Historias de la Frontera

Cierro el blog...

2008-02-05T19:52:00.000-08:00

... pero abro uno nuevo aquí.

Yo contrabandeio, tú contrabandeias.

2008-01-31T22:09:00.000-08:00

¿Estás contrabandiando en ilegales o drogas? ¡Ojo... podrías ser capturado!

(Leido en una valla publicitaria anunciando los servicios de un abogado en Tijuana)

Post-post: Esta debe ser la entrada más chorra en toda la historia de los blogs que en internet han sido.

Little Britain

2008-01-25T14:50:00.000-08:00

Little Britain es una serie de humor de la BBC que descubrí hace poco. Cada capítulo consiste en una serie de sketches con parodias de lo que podrían ser escenas típicas del día a día en Gran Bretaña. El personaje de Vicky Pollard, además de tener mucha gracia, consigue retratar muy bien a ciertos adolescentes británicos que a día de hoy son más típicos que los autobuses de dos pisos y el chocolate Cadbury.
Las escenas de Vicky de la primera temporada se pueden encontrar en el youtube subtituladas... afortunadamente porque lo que soy yo no entiendo absolutamente nada de lo que dice Vicky.

Estadísticas

2008-01-13T16:05:00.000-08:00

Uno de cada cinco escolares españoles no ha probado nunca un tomate.

El tiempo de vida medio de un tomate en mi nevera es de dos meses.

El 47%, de los norteamericanos cree que dios creó el mundo en siete días.

Nueve de cada diez dioses considera excesiva su jornada laboral. Uno de cada diez dioses es funcionario.

El 81% de los españoles sigue prefiriendo a los Reyes Magos por encima de Papá Noel.

El 99% de los encuestados no sabe lo qué es la mirra. El 84% jamás ha visto un reno. Un 34% asegura haber visto, una o más veces, pasar un camello por el ojo de una aguja.

Uno de cada diez habitantes del sur de Estados Unidos cree que Elvis aun vive.

El 23% piensa que trabaja en Memphis como registrador de la propiedad.

El 42% de los graduados universitarios estadounidenses nunca ha leído un libro ajeno a su carrera.

El 53% afirma estar dispuesto a abandonar los estudios si tuviera que leer un libro de César Vidal. El 92% de los graduados de Georgetown cambió de carrera para eludir la lectura de ‘Cartas a un joven español’ de J.M. Ansar.

El 80% de las mascotas que se regalan en navidad terminan siendo abandonadas.

El 85% de los animales domésticos dicen estar ‘hartos’ o ‘muy hartos’ de la compañía humana.

Más del 70% de los adultos estadounidenses cree en el paraíso y en los ángeles, mientras seis de cada diez manifestó creer en el diablo y el infierno.

Tres de cada cuatro adultos cree que en el paraíso hay aire acondicionado. Uno de cada cuatro afirma que el infierno tiene aire acondicionado.

A la taverna del mar

2008-01-12T02:12:00.001-08:00

Una de mis canciones favoritas de todos los tiempos. Lluis Llach la compuso inspirándose en este poema de Kavafis:

El viejo

En una esquina del café sonoro de murmullos confusos
un anciano sentado se inclina sobre la mesa,
leyendo un periódico, sin compañía.

Y en el ocaso de su miserable senectud
piensa cuán poco gozó en los años
cuando tuvo la fuerza y el verbo y la belleza.

Sabe que está muy viejo, y lo siente, y lo ve.

Y, sin embargo, le parece que la juventud
fue ayer. ¡Corto intervalo, corto!

Y piensa en qué forma lo embaucó la prudencia,
cómo de ella se fió y qué locura
cuando la engañadora le decía: «Mañana.
Tienes todo tu tiempo».

Se acuerda de los impulsos que detuvo y cuántas
delicias sacrificó. Ocasiones perdidas
que burla ahora su prudencia insensata.

...A fuerza de rumiar pensamientos y recuerdos
el vértigo lo invade. Y se duerme
inclinado sobre la mesa del café.

I'm In Love

2008-01-11T16:57:00.001-08:00

Porque para mí todavía es viernes.

Mi día mormón

2008-01-08T20:48:00.000-08:00

New beginnings are all around us. They come as the beginning of new days, weeks, months, or even years. With them come opportunities to improve our lives, master a skill, or pursue a dream.

(Del concierto Music and the Spoken Word del Coro Mormón del Tabernáculo en clara referencia a mi blog)

Por caprichos del destino (y de las compañías aéreas) mis pasos me llevaron a visitar la ciudad de Salt Lake, cuna de la iglesia mormona. Los mormones, famosos por el vehemente proselitismo que practican de puerta en puerta y de dos en dos, son extremadamente hospitalarios si los visitas en su propia casa. Decir que se desviven con los extraños es poco. Un señor anónimo al que el taxista que me llevaba llamó a gritos por la ventanilla (paréntesis para decir que el taxista, que era de Senegal y había estudiado algo sobre Córdoba, su mezquita y en general sobre los musulmanes en España, estaba encantadísimo conmigo) me llevó a escuchar un concierto en el Tabernáculo. Después me uní a una de las visitas guiadas que hacen en más de diez idiomas por el Temple Square, que viene a ser como El Vaticano pero en mormón. Mi guía fue sister Padilla, natural de El Salvador y residente en Texas, acompañada por otra sister que no hablaba y que la seguía a modo de sombra. Así como los jóvenes varones mormones deben pasar dos años como misioneros en el extranjero, las chicas hacen un servicio voluntario de año y medio. Curiosa, la historia de los mormones.

Joseph Smith nació en 1805 en Vermont, Estados Unidos. Cuando tenía 14 años se le aparecieron dos personajes cuyo fulgor y gloria no admiten descripción [sic]. Uno de ellos dijo: ‘Este es mi hijo amado, escúchalo’ y Joseph lo escuchó, claro. Lo que la aparición le dijo fue que no debía unirse a ninguna de las sectas que existían hasta la fecha sino crear su propia iglesia. Aquí empieza la historia de los mormones. Tres años después de esta aparición Joseph recibió una visita más extraña si cabe: se le apareció el ángel Moroni quien le reveló la existencia de un libro de oro (el libro de Mormón) que contenía las verdades de la religión. Por lo visto, el señor Smith había sido designado por dios para encontrar el libro, que yacía en forma de planchas de oro oculto bajo la tierra, y traducirlo con la ayuda de dos piedras mágicas (el Urim y el Tumim).

Una vez traducido, el libro original fue devuelto a Moroni y nunca más se supo de él. El libro de mormón complementa a la Biblia y viene a ser algo así como un tercer testamento. En él se cuenta que alguno de los constructores de la torre de Babel, los Jareditas, emigraron a los Estados Unidos allá por el año 2200 antes de Cristo. Allí llegó Lehí en una barca con su familia. En aquellas tierras encontraron caballos y muchas riquezas y con el tiempo sus descendientes llegaron a formar una tribu numerosa. El sucesor de Lehí, designado por dios, fue su hijo menor Nefí. Claro, que a su hermano Lamán no le hizo mucha gracia este arreglo y los clanes de ambos hermanos se la pasaron peleando varios siglos. Los descendientes de Nefí, por no ser fieles, sucumbieron ante los de Lamán que también eran malvados así que al final dios los castigó a todos y los convirtió en indios. El único que sobrevivió al desastre fue un tal Mormón o Moroni, el último descendiente de Nefí. Moroni cuenta estas aventuras en su libro y también que Cristo visitó los Estados Unidos después de su resurrección. Allí predicó a las multitudes y escogió doce apóstoles.

Lo que sigue, lo copio pego de una página que encontré. Supongo que, como se trata de hechos ocurridos como quien dice antes de ayer, los datos serán más o menos exactos. El 6 de abril, de 1830, en Fayette, Nueva York, Joseph Smith, funda La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días o iglesia mormona. En 1835, Smith, escribe su libro Doctrinas y cláusulas donde recoge sus "revelaciones" en materia de organización de la secta. Se crea un Quorum o Concilio de 12 apóstoles cuyos poderes dependían de la autoridad de Smith; Brigham Young (1801-1877) fue nombrado apóstol y en 1836 le eligieron presidente del Quorum. Smith y sus seguidores lograron un permiso de la Asamblea Legislativa del estado de Illinois para formar una milicia local, la Legión Nauvoo, que pasó a convertirse en un verdadero ejército privado. A comienzos del 1840 esta hostilidad se vio intensificada porque Smith, había asumido poderes de monarca. En 1843, en Nauvoo, Illinois, Joseph Smith, tuvo una "revelación" sobre la poligamia que le abrió el paso para llegar a tener 46 esposas. Joseph convenció a su hermano para que practicara también la poligamia. En febrero de 1844 Joseph Smith, aprovechando su fama, se postuló como candidato a la presidencia de Estados Unidos pero los escándalos por sus numerosos adulterios públicos le llevaron en su lugar a la cárcel de Cartago, Illinois, junto con su hermano. Las turbas enardecidas asaltaron la cárcel y asesinaron a los dos hermanos el 27 de junio de 1844.

Mientras tanto, la oposición de Illinois contra los mormones hizo que en 1846 Young, el nuevo líder de la secta, organizase y supervisase la marcha de cerca de 5.000 mormones a través de las grandes llanuras y montañas, hacia la región árida de Great Basin. Allí, en el valle de Salt Lake, fundó en julio de 1847 la ciudad de Great Salt Lake que se transformó en el nuevo centro del mormonismo. El 5 de diciembre del mismo año lo designaron de forma solemne como cabeza de la Iglesia mormona. Bajo el liderazgo de Young la región prosperó. En 1850 el Congreso de Estados Unidos promulgó una ley que designaba la región, antes llamada Estado de Deseret, como territorio de Utah. Young fue nombrado gobernador territorial. En agosto de 1852, Young, adoptó de forma pública la doctrina de la poligamia, lo que molestó al gobierno federal y a los habitantes no mormones de Utah. Más tarde, en 1857, el presidente James Buchanan nombró un nuevo gobernador, pero Young, se negó a renunciar al cargo. El Gobierno federal envió un ejército a Utah en 1857-1858, hecho que dio lugar a la llamada guerra de Utah, que estuvo muy cerca de convertirse en una verdadera catástrofe. Este incidente fue seguido por una serie de esfuerzos, tanto legislativos como judiciales, para forzar a los mormones a obedecer las leyes contra la poligamia. Young, siguió desempeñando un papel determinante en Utah. En 1871 fue acusado de poligamia pero no condenado. Se calcula que se casó 27 veces, y que dejó al morir 17 viudas y 57 hijos. Después de varias dilaciones, el presidente de la iglesia, Wilford Woodruff, publicó un manifiesto en 1890, que estableció el fin de la poligamia. En el plazo de unos pocos años, los mormones fueron aceptando los principios morales reconocidos por la mayoría de los ciudadanos estadounidenses.

Copio de la wikipedia la siguiente información sobre demografía en México: Aunque no existen cifras oficiales sobre 'raza' -el gobierno no clasifica a la población en base a 'raza' excepto a los pueblos indígenas- se estima que entre el 60 y el 75% de la población es mestiza, y el 12% es indígena. Las comillas las pongo yo porque creo que hablar de raza es incorrecto. En su lugar se debería emplear 'grupo étnico', por ejemplo. En cualquier caso, se podría decir que la mayoría de la gente en México no tiene rasgos europeos. O sea, los güeritos (*) son una minoría. Sin embargo si sólo nos fijáramos en la publicidad podríamos tener la impresión (equivocada) de que nos encontramos en Suecia. Por curiosidad me he puesto a buscar anuncios publicitarios en la red y me he encontrado con que los únicos donde salen personas de rasgos indígenas son aquellos sobre ayudas sociales a los desfavorecidos. O sea, los güeros pueden tener teléfono, abrir una cuenta en el banco, comprar en Dorian's y beber cerveza. Los indígenas son simplemente pobres. Bueno, también me he encontrado con que la publicidad por estos lares es sexista hasta límites insospechados pero este tema merece post aparte. En realidad no digo nada nuevo así que, para resumir, los invito a que pinchen en el enlace de abajo para ver los anuncios echando mano del refranero popular: una imagen vale más que mil palabras.

(*) En el diccionario definen güero como 'persona de cabellos rubios'. Sin embargo el adjetivo se usa por extensión para todo aquel que tiene la piel más bien blanca. Algo así como caucásico según no sé qué formularios que andaban por ahí.

Coca-Cola

2007-10-30T23:52:00.000-07:00

Me llamo Macorina y fui adicta a la coca-cola. En el trabajo sacaba una lata de la máquina un par de veces al día y nunca, nunca, faltaba en mi cesta de la compra. La bebía como si fuera agua y si tenía sed la primera imagen que se me venía a la mente era la de una coca-cola bien fría. A veces me levantaba de madrugada e iba directamente a la nevera para beberme un vaso. Si no lo bebía no me podía volver a dormir. Ésta fue la señal que me hizo ser consciente de que mi relación con la coca-cola no era normal. Entonces decidí dejar de tomarla. Lo hice y misteriosamente (o no) adelgacé diez kilos.

A día de hoy reconozco que a veces la tomo, aunque muy de vez en cuando, y que me sabe muy bien. Por otro lado, desde que trabajo en la montaña, la coca-cola ha adquirido una nueva dimensión. Aquí todos los días son iguales menos los domingos cuando tenemos nuestra pequeña alegría semanal: ¡hay coca-cola! El racionamiento y la precariedad hacen que la valore más de lo razonable y, no con cierta vergüenza, tengo que confesar que espero con bastante ilusión mi dosis semanal consistente en una lata de 33 mililitros. Peores eran los tiempos en que, además de coca-cola, traían fanta fresa, supongo que porque estaba de oferta porque si no, no se explica. El caso es que si llegabas tarde a la comida, como me solía ocurrir por tener horario nocturno, no era raro que, ¡oh horror!, se hubiera agotado la coca-cola. En su lugar encontraba unas cuantas latas de fanta fresa, que viene a ser como el bisolvón pero con burbujas, que en mi paranoia pensaba que se reían de mí desde el estante de la nevera. Obviamente, ahí las dejaba no sin pensar que el siguiente domingo tenía que levantarme más temprano. Frustración e impotencia infinitas.

Toda esta historia se me vino a la cabeza porque acabo de leer un artículo sobre la coca-cola. Aunque se ha escrito de todo sobre el tema, hay cosas que me parecieron interesantes y que paso a copio-pegar (y a modificar un poquito, añado).

Según la Asociación Mexicana de Estudios para la Defensa del Consumidor, el refresco de Cola “constituye la mas grave distorsión de nuestros hábitos de alimentación, pues además lleva a la ingestión de calorías vacías, es decir, con cero proteínas, vitaminas y minerales”. Pese a la sensación de energía que da, no se puede decir que la Coca Cola sea una bebida nutritiva. Es el azúcar, más que la cafeína, lo que provoca la adicción. Al recibir cinco cucharadas de azúcar en un trago de refresco, el páncreas debe enviar mucha insulina a la sangre para contrarrestar ese feroz ataque. El irónico resultado es un drástico descenso del nivel de azúcar en la sangre, seguido de una necesidad de más azúcar. Así mismo, la cafeína, extraída de la nuez de cola, es un estimulante del sistema nervioso que produce sensaciones agravantes, pero si se ingiere en cantidades elevadas puede provocar insomnio, taquicardia, dolores de cabeza y ansiedad. La gran cantidad de azúcar combinada con el ácido fosfórico altera el equilibrio de calcio y fósforo en el cuerpo e impide la adecuada absorción de hierro, lo que provoca malnutrición y anemia. La OMS intentó dar información sobre los peligros del consumo excesivo de azúcar. Las grandes trasnacionales, ligadas al azúcar intentaron impedir la publicación del documento; Coca Cola amenazó con presionar al Congreso estadounidense para que quitara los subsidios que da a la OMS si ésta no retiraba el documento.

La marca demanda abundante cantidad de agua para sus actividades, con lo que necesita controlar los acuíferos. La consecuencia es que está deshidratando algunas comunidades y contaminando los sistemas de agua y los campos de cultivo al realizar vertido de residuos tóxicos. Cada fabrica de Coca extrae 1-2 millones de agua diarias, ésta cantidad cubriría las necesidades de agua potable de millones de personas. Coca Cola necesita casi 4 litros de agua fresca para producir un litro de su producto, para eso, la compañía convierte el 75% del agua limpia que extrae, en agua de desecho, lo cual a su vez contamina el escaso resto que permanece en el subsuelo y en la tierra.

En México, las fábricas de la multinacional no pagan el agua que consume, producto de concesiones gubernamentales. (Yo añado: El ex presidente Vicente Fox fue el director de Coca-Cola para América latina aunque en realidad no creo que la compañía tuviera un trato de favor por ese motivo porque en México ninguna de las grandes empresas paga impuestos. No es de extrañar que Carlos Slim, dueño entre otras de las compañías telefónicas Telmex, Telnor y Telcel, sea el hombre más rico del mundo. Así cualquiera).

Esta empresa es la que mas dinero se ha gastado en la Historia en publicidad. (Y la verdad es que se lo han currado. El anuncio que ilustra este post me parece espectacular)

Malos hábitos

2007-10-21T22:41:00.001-07:00

Decididamente no soy la bloguera del mes. No merezco la medalla a la constancia y tampoco el título de posteadaora incansable. Sentiría vergüenza de pedir un lacito amarillo como premio al entusiasmo. Y sin embargo, me sigue haciendo ilusión escribir aquí de vez en cuando.

Hoy ha sido un día muy extraño. Amaneció con sol pero enseguida se levantó viento y apareció en la lejanía una nube de tierra que, cual jinete del apocalipsis, se acercaba a la ciudad. Al rato todo era polvo a nuestro alrededor. Un polvo tan denso que se podía masticar. El sol se enrojeció. Los perros dejaron de ladrar. Cesaron los cantos de los pájaros. Con todo, no se suspendió el karaoke dominical del parque que está frente a mi casa. Creía que era el fin de mundo pero no recordaba haber leído nada sobre karaokes y música ranchera en el juicio final así que aquel misterioso fenómeno debía tener otra explicación. La tenía: Habían llegado los vientos de Santa Ana. Como a veces sucede, un fenómeno insólito (una polvareda espectacular) fue precedido de otro más insólito aun (la limpieza de mi casa).

En otro (des)orden de cosas, aprovecho este medio para recomendar una película mexicana que me ha sorprendido muy favorablemente: 'Malos hábitos'. Trata sobre desórdenes alimenticios y, en general, sobre la relación de las personas con la comida. Una mujer al borde de la anorexia tiene tiene una hija con algo de sobrepeso a la que obliga a adelgazar mientras su marido cae en brazos de una chica tan estupendosa como rellenita. Por otro lado, una monja con mucha conciencia social y visiones místicas cree en el ayuno como medio para solucionar los males del mundo. El trailer se puede ver aquí.

Por último, no puedo dejar de comentar esta noticia. El ex presidente de la Reserva Federal de EE.UU, Alan Greenspan, habla de una burbuja inmobiliaria en España. Se conoce que el bueno de Alan se levantó espabilado. Observador el hombre, oye. Cómo se nota que tiene estudios.

Breves apuntes gastronómicos

2007-09-17T20:38:00.001-07:00

Les presento mi último descubrimiento gastronómico: el huitlacoche. El huitlaoche, a veces llamado 'caviar azteca' o 'trufa mexicana' es un hongo parásito del maíz, que tiene ese aspecto tan feo. Confieso que si hubiera visitado primero el mercado, donde está tomada la foto, me hubiera dado grima probarlo. Pero no me arrepiento. Está exquisito. Yo lo comí en quesadilla, o sea, dentro de una tortilla con queso. Por lo visto un agricultor, especializado en cultivos orgánicos, ha conseguido producirlo en Estados Unidos y ya se puede conseguir fresco en los restaurantes más chics de Nueva York, a un precio desorbitado, eso sí. Ahora sólo falta que Ferrán Adriá lo deconstruya o le eche nitrógeno líquido para hacer sorbetes. Todo se andará.

Menos glamuroso es el plato que prepara Sor Burguer, que ha aprovechado una de las puertas de su convento en Puebla para sacarse un extra. Se trata de tiras de coco fresco con chile en polvo y salsa picante. Está bueno pero se requier un estómago entrenado. Quizás la idea que han tenido estas monjas cuaje y se conviertan en franquicia.

El supermercado

2007-09-09T15:48:00.000-07:00

En el supermercado hay un cajero automático que, cada vez que toca reponer billetes, es rodeados por cinco guardias de seguridad. Tres de ellos se ponen de espaldas al cajero y apuntan a todas direcciones con unas metralletas enormes, como las que salen en las películas de Rambo. Significa que a la pregunta de qué es más importante, el dinero del cajero o la vida humana, alguien respondió que el dinero del cajero, obviamente. Ésta sí es una imagen obscena y no las que salen en las revistas guarras. Me da miedo acostumbrarme a ver metralletas en el supermercado. También me da miedo, todo hay que decirlo, que alguno de los guardias se ponga nervioso y haya una masacre en la sección de congelados.

En el supermercado hay muchos niños los fines de semana. ¿Por qué hay niños en los supermercados? Los niños deberían estar jugando al fútbol en algún descampado, imitando a Bisbal con un lápiz como micrófono, leyendo Harry Potter, jugando a los médicos detrás de algún matojo o tirados a la bartola, pero no en el supermercado. Aunque no hubiera metralletas.

Amor y ciencia

2007-09-04T18:57:00.000-07:00

¿Cuál es tu capacidad de amar? Evalúa tu capacidad de amar respondiendo al cuestionario.

HACER EL TEST

El cuestionario tendría su gracia de haber aparecido en el Cosmopolitan junto a la encuesta de '¿Te someterías a un cambio estético radical si te dieran la oportunidad?' o en el Telva (verbigracia, revista mensual que versa sobre el estilo de vida de la mujer urbana). Ahí, yo no hubiera tenido nada que objetar. Lo que me indigna, porque estoy indignada, es que el test en cuestión haya aparecido en la página web de un autor que se dice divulgador científico: en la que dedica Eduardo Punset a su nuevo libro sobre la psicobiología del amor, 'El viaje al amor'. Vamos por partes:

1) El test tiene de científico lo que yo de funambulista. Admito que seguramente la intención del autor, o de sus colaboradores, no fue hacer un estudio científico sino presentar algo atractivo para animar a la gente a comprar el libro. O sea, el cuestionario es pura manipula... esteeeee, publicidad. Ahora bien, no me parece muy honesto que se usen estos artificios en un espacio de divulgación científica. Se puede escribir algo serio y a la vez ameno sin necesidad de imitar a Corín Tellado. No me digan que Isaac Asimov no es la mar de entretenido.

2) Acepto también que no es tan terrible usar un cuestionario simplón para hacer atrayente el tema, pero ¿por qué esas preguntas tan chorras? Ésta es la parte que más indigna. Se supone que se está hablando del AMOR, así, en mayúsculas. El amor como sentimiento universal. Sin embargo el cuestionario prácticamente sólo interroga sobre la pareja, el hogar o la familia. ¡Como si el amor fuera patrimonio de la pareja y de la familia! ¡Si parece el foro de la ídem! A ver si me queda claro de qué está hablando el señor Punset. ¿De los chutes de químicos varios relacionados con la atracción sexual? ¿Del sentimiento que hace que nuestra felicidad dependa de la felicidad de las personas amadas? No creo que ni una cosa ni la otra sean exclusivas de la familia y de la pareja. Habrá algunas que sí y habrá algunas que no.

3) Me parece un poco triste que el divulgador científico más conocido que hay en España no tenga formación científica. Es cierto que, además de que no debe tener un pelo de tonto, seguro que el hombre ha estudiado algo y probablemente tenga un equipo de asesores. Pero me pregunto si no habrá gente más preparada para ser comunicador científico. Claro, que hablamos de un país donde, hasta donde yo sé, el programa de Iker Jiménez se emite en horario de máxima audiencia mientras que el de Eduardo Punset lo hace en su horario habitual de las tres de la mañana. ¿O ya lo quitaron por falta de espectadores?

PD: Según el test de marras mi capacidad de amar está por debajo de la media.

Churros Locos

2007-09-03T18:10:00.002-07:00

Se llaman churros locos y los venden en un chiringuito cerca del puerto. Pónganse en un vaso los siguientes ingredientes: churros (en este caso nos referimos a tiras de maiz), cueritos de cerdo curtidos en vinagre (eso mismo), almeja picada, pepino picado, cacahuetes japoneses (cacahuetes con una cobertura de algo dulce), clamato, limón, chamoy y salsa especial.

Me encanta probar cosas nuevas. Estando aquí he comido chapulines, tamales, nopales, chicharrones y carnitas. Pero no me he atrevido con los churros locos.

Sísifo

2007-08-26T23:32:00.001-07:00

Los dioses habían condenado a Sísifo a empujar sin cesar una roca hasta la cima de una montaña, desde donde la piedra volvería a caer por su propio peso. Habían pensado con algún fundamento que no hay castigo más terrible que el trabajo inútil y sin esperanza.

Albert Camus

Una de las actividades que tienen que hacer los mecánicos de mi trabajo es poner pesas a una estructura metálica (el telescopio) para equilibrarla. Esta operación se llama balanceo. El número de contrapesos y dónde colocarlos depende del instrumento que se haya montado pero, como hay sólo tres o cuatro configuraciones distintas, es muy fácil repetir siempre los mismos pasos una vez que ya se conocen. Pues bien, sólo unos de los mecánicos tiene un cuaderno con notas sobre cómo balancear en cada caso. El resto repite el proceso desde el principio una y otra vez. Huelga decir que el que tiene la libreta termina el trabajo en cinco minutos mientras que los otros dedican más de media hora a la operación.

Me pregunto si lo que lleva a los mecánicos a trabajar en vano no será que son conscientes de la completa inutilidad de la vida. Quizás, no guarden memoria de la colocación de las pesas para así tener que comenzar el trabajo de nuevo, eternamente, porque conocen la estrechez de la vida humana y lo inútil que resulta tener objetivos trascendentales. Es posible que se nieguen a hacer nada por lo eterno porque para ellos la eternidad es algo que carece de significado. Son conscientes de que somos libres sólo por un tiempo determinado: mientras vivimos. ¿No será acaso que el esfuerzo en sí mismo basta para llenar el corazón de un hombre? Al fin y al cabo Homero decía que Sísifo era el más sabio y prudente de los mortales.

Ana Carolina - Garganta

2007-08-24T19:02:00.001-07:00

Me encanta esta chica.

Homo faber

2007-08-24T03:24:00.001-07:00

Hace un tiempo mandé mi currículum a una de esas páginas que hay en la red con ofertas de empleo, más que nada por tantear que tal andaba el mercado laboral en España. Nadie ha mostrado el más mínimo interés en comprar mi fuerza de trabajo. Aunque eso sí, periódicamente me mandan un email para decirme que mi currículum está incompleto, porque no tiene foto, y que por eso las empresas no me quieren. Y la verdad, no sé a que viene tanto empeño en verme el careto, si ninguno de los trabajos que pedí era de modelo o actriz. Conste que soy tan apañada como cualquiera y no dudo que una foto mía pueda llegar a quedar decorativa, y hasta resultona, en mi currículum. Lo que pasa es que no le veo el sentido. Me expliquen por qué en una oferta de empleo de secretaria bilingüe piden una foto de cuerpo entero (bueeeeeno, bah, mejor no me lo expliquen - se me viene a la cabeza el chiste ese de 'ejecutivo con dos pollas busca secretaria bilingüe').

El caso es que tantear, tanteo, pero dudo que saque nada en claro, laboralmente hablando, de las ofertas de empleo de internet. Ahora bien, una aprende una barbaridad sobre las grandezas y miserias de este capitalismo nuestro. A la figura del becario, un clásico de la explotación de guante blanco (i.e. un pringado, agradecido porque cree que se le está dando la oportunidad de ganar experiencia, hace el mismo el trabajo que un empleado cualquiera pero sin contrato y cobrando la mitad), hay que añadir la de 'junior' (ingeniero junior, consultor junior...) que viene a ser lo mismo que el becario pero con más glamour. Tanto da si el tal junior tiene 35 años, que aquí todos somos jóvenes cuando interesa. Igual de glamouroso es el término 'freelance' que se refiere al que tiene las mismas obligaciones que un empleado en nómina pero ninguno de sus derechos. Como la palabra evoca al típico fotógrafo haciendo un reportaje en el Serenguety para el National Geographic, el trabajo de 'freelance' está bastante bien visto pese a que es mayormente una mierda.

A continuación muestro tres ofertas reales tomadas al azar de uno de esos portales de empleo. Hay que añadir que: 1) son para curros más o menos técnicos lo que las hace hasta medio decentes (en otros campos hay ofertas para no dormir) y 2) en la mayoría de los anuncios no venían indicados los salarios lo que me hace suponer que no serían para tirar cohetes precisamente. Obviamente lo que está en cursiva no venía en el anuncio original. Me he tomado la molestia de tratar de averiguar qué es lo que pensaban realmente quienes los escribieron.

Puesto vacante: Analista para dpto.I+D
Experiencia mínima: Al menos 1 año
Requisitos mínimos: FPII Análisis y Control, Licenciatura en CC Químicas (rama química, no biológica ni bioquímica ).
Experiencia de al menos 1 año en análisis y control.
Jornada laboral: Completa
Horario: turnos rotativos
Salario: 12.000 € - 15.000 € Bruto/año (*)
(*) Ofrecemos un competitivo salario de 800 o 900 € al mes que le permitirá llevar una vida de lujo y desenfreno... cuando se lo permitan los turnos, claro. ¡Por fin un empleo a la altura de sus capacidades y conocimientos! Ésta es la brillante carrera a la que se referían sus padres cuando le decían que estudiara y que no hiciera el vago como Manolito que se pasaba el día en la plaza comiendo pipas. Imprescindible residencia en polígono a tres horas de su lugar de trabajo (mayormente porque con ese sueldo no se va a poder permitir otra cosa).

Puesto vacante: Auditor- Evaluador
Estudios mínimos: Bachillerato
Requisitos mínimos: Disponibilidad puntual en horario de mañana y tarde, a la vez que fines de semana y festivos. (*)
Tipo de contrato: Otros contratos (**)
Salario: 12000 € Bruto/año
(*) Nuestros profesionales tienen que estar preparados para auditar-evaluar en cualquier momento. Por ejemplo, podría surgir una evaluación justo cuando celebra usted el cumpleaños de su sobrina.
(**) Vamos, que no es un contrato exactamente, pero conste que nos vemos obligados a ello por culpa de la deslocalización empresarial, los movimientos del cash-flow, la crisis del acero y la inestabilidad política en Oriente Medio.

Puesto vacante: Prácticas Ingeniero de I+D (*)
Estudios mínimos: Licenciado
Requisitos mínimos: Experiencia desarrollando en C++ y conocimientos de Programación Orientada a Objetos.
Requisitos deseados: Generación de Energía, Industria nuclear, Sistemas Complejos, Probability Safety/Risk Assessment, Bases de datos (PosgreSQL), XML, Idioma Inglés. (**)
Salario: 1.500 € Bruto/mes (***)
(*) Tendrá usted todas las responsabilidades de un ingeniero hecho y derecho pero decimos que está en prácticas porque pensamos en el bienestar de nuestros empleados: lo que nos ahorramos con su nómina lo invertiremos en primas para nuestros ejecutivos, contribuyendo así a la mejora de su calidad de vida (la vida de ellos, naturalmente). Además, este tipo de contrato ofrece flexibilidad sin compromiso por ninguna de las partes: tendrá total libertad para abandonar su empleo (siempre que nosotros se lo indiquemos, claro).
(**) Estos requisitos no son imprescindibles. Nosotros tampoco sabemos que (coño) quiere decir exactamente eso de 'Generación de Energía', 'Industria Nuclear' o 'XML'.
(***) Al convertirse en mileurista (si es que hacienda no le retiene demasiado) tendrá el incentivo de poder pedir una hipoteca a 50 años.

Matadero Cinco

2007-08-24T00:28:00.000-07:00

La ciudad de Dresde fue bombardeada en 1945, al final de la segunda guerra mundial (paso de escribirlo en mayúsculas), por la fuerzas aéreas británica y de Estados Unidos. La ciudad fue destruida casi por completo y hubo un número indeterminado de muertos. Indeterminado porque el bombardeo de Dresde se ha tratado siempre desde el punto de vista de los intereses políticos (las desgracias, como sabemos bien, dan mucho juego) y los historiadores no se ponen de acuerdo. En cualquier caso, parece que murieron más de 25000 personas (wikipedia dixit). También hay bastante controversia sobre si los ataques fueron justificados (todo lo justificado que puede estar una cosa así - en fin) o si fue un crimen de guerra sin más. La opinión más extendida es que Dresde no tenía valor como objetivo militar, no tenía industrias bélicas ni ninguna concentración importante de tropas, y además en aquel momento estaba llena de refugiados de otras partes de Alemania que la consideraban una ciudad segura.

Todo esto viene a cuento porque acabo de terminar un libro que me ha impresionado: Matadero Cinco. En él, Kurt Vonnegut, habla de la destrucción de Dresde, que él vivió en primera persona como prisionero americano de los alemanes en la sala nº5 de un antiguo matadero (de ahí el título). En realidad es mucho más que una crónica de guerra. Su autor habla así de su propia obra:

"Mira, Sam, si este libro es tan corto confuso y discutible, es porque no hay nada inteligente que decir sobre una matanza. Después de una carnicería sólo queda gente muerta que nada dice ni nada desea; todo queda silencioso para siempre. Solamente los pájaros cantan. ¿Y qué dicen los pájaros? Todo lo que se puede decir sobre una matanza; algo así como '¿Pío,-pío-pi?'"

El libro cuenta la historia de un prisionero americano en Dresde (Billy - quien por azares del destino se pasea por el escenario de la tragedia con unas botas plateadas y una capa azul celeste) que una vez de vuelta a casa es abducido y llevado al planeta Trafalmadore para ser exhibido en un zoo. Los trafalmadorianos son algo así como existencialistas y tienen una percepción del tiempo mucho más amplia que los humanos:

"Les era imposible imaginar lo que el tiempo significaba para él. Billy había renunciado a explicárselo y el guia se las arreglaba lo mejor que podía. Este pidió a la multitud que se imaginaran una cadena montañosa vista desde un desierto en un día despejado. Podrían ver un pico, una nube, un pájaro, una piedra e incluso un precipicio que estuviera tras las rocas. Pero con los pobres terrícolas no sucedía así. Ellos tenían la cabeza metida dentro de una dura coraza y no podían moverla. Sólo contaban con un pobre orificio por el que mirar, y aun de ese orificio partía un tubo de casi dos metros de longitud. [...] Todo lo que Billy podía ver eran las pequeñas porciones del espacio que recortaba el orificio exterior del tubo. Pero lo peor del caso es que él ignoraba dónde y cómo se encontraba, y ni siquiera de daba cuenta de que susituación era anormal."

Quizás por eso los trafalmadorianos son tan sabios:

"[...] (los trafalmadorianos ) habían hecho un profundo estudio del Cristianismo para comprender, en lo posible, por qué los cristianos encontraban tan fácil la crueldad. LLegaron a la conclusión de que, por lo menos en parte, el problema era debido a un desliz en el Nuevo Testamento. Se suponía que la intención del Evangelio era enseñar a la gente, entre otras cosas, a ser compasiva, incluso con las personas más bajas y ruines. Pero lo que el evangelio enseñaba en realidad era esto: Antes de matar a alguien, asegúrate de que no esté bien relacionado"

" Alguien entre la multitud del zoo le preguntó a través del guía, qué era lo más valioso que hasta entonces había aprendo en Trafalmadore y Billy respondió: ' la manera en que todos los habitantes de un planeta han aprendido a vivir en paz. [...] Yo mismo he presenciado cómo los cuerpos de jóvenes muchachitas eran abrasadas por mis propios compatriotas, quienes por aquel entonces se sentían orgullosos de luchar contra el mal. [...] Y estando prisionero me he iluminando con velas fabricadas con la grasa de los seres humanos que habían sido asesinados por los hermanos y los padres de esas muchachitas. [...] Así pues, les ruego me digan el secreto para llevarlo a la Tierra y conseguir nuestra salvación. ¿Cómo puede vivir en paz un planeta?'
Billy se sentía como si hubiera hecho un gran discurso. Por lo tanto quedó desconcertado al ver que los trafalmadorianos cerraban sus manecitas visuales. Sabía ya, por experiencia, lo que ello significaba: que estaba diciendo estupideces"

Me caen simpáticos los trafalmadorianos.

Berimbau ao vivo - Badi Assad e Toquinho

2007-07-28T01:24:00.001-07:00

Aquí sigue nublado.

Lugares comunes

2007-07-27T18:38:00.000-07:00

Ama hasta que te duela.
Si te duele es buena señal.

Madre Teresa de Calcuta

Lo que es digno de hacerse,
es digno de que se haga bien.

Conde de Chesterfield

Los sabios son los que buscan la sabiduría;
los necios piensan ya haberla encontrado.

Napoleón I

No hay que confundir nunca el conocimiento
con la sabiduría.
El primero nos sirve para ganarnos la vida;
la sabiduría nos ayuda a vivir.

Sorcha Carey

Aquellos que cederían la libertad esencial
para adquirir una pequeña seguridad temporal,
no merecen ni libertad ni seguridad.

Benjamin Franklin

El colmo de la infelicidad es temer algo,
cuando ya nada se espera.

Lucio Anneo Séneca

El que teme sufrir ya sufre el temor.

Proverbio chino

Teme al hombre de un solo libro.

Santo Tomás de Aquino

Donde se quiere a los libros
también se quiere a los hombres.

Heinrich Heine

La felicidad es un artículo maravilloso:
cuanto más se da, más le queda a uno.

Blaise Pascal

Las citas son como libros de autoayuda
condensados.

Macorina

De vuelta

2007-07-27T00:38:00.000-07:00

¿Y qué escribo yo ahora aquí? Si hasta se me había olvidado el password para entrar... Ains, que poquita formalidad la mía. Bueno, la cosa es que he vuelto. Ahora sólo falta desempolvar un poquillo allí, una mano de pintura allá... y en un plis me pongo al día. Tengo que asumir que para el tema del blog soy mobile qual piuma al vento. Y un soneto me manda a hacer Violante, que en mi vida me he visto en tanto aprieto... Y como está claro que no estoy muy inspirada voy a recurrir a la ayuda de un profesional: el poeta canario Pedro García Cabrera. (Yo es que siempre quise ser poeta. Es una espinita que tengo ahí clavada. A ver si un año de estos me saco un máster de 'Poetización y Versificación de Empresas', o algo, en esas universidades privadas que hay ahora.)

Un día habrá una isla
que no sea silencio amordazado
Que me entierren en ella,
donde mi libertad dé sus rumores
a todos los que pisen sus orillas.
Solo no estoy. Están conmigo siempre
horizontes y manos de esperanza,
aquellos que no cesan
de mirarse la cara en sus heridas,
aquellos que no pierden
el corazón y el rumbo en las tormentas,
los que lloran de rabia
y se tragan el tiempo en carne viva.
Y cuando mis palabras se liberen
del combate en que muero y en que vivo,
la alegría del mar le pido a todos
cuantos partan su pan en esa isla
que no sea silencio amordazado.

En fin, que sólo quería decir que estos últimos tiempos han sido muy movidos pero muy felices. Que los he seguido leyendo y que espero retomar el blog un día de estos (¿tal vez mañana?). Que la interné no me ha traído más que alegrías y no me voy a desaparecer así como así.

(Hala, pues ya está. Si se va a quedar colgado un post meses y meses que sea uno con un poquito más de gracia que el último que escribí daba pena. Y que a gusto me he quedado, oye)

.

2007-06-03T14:25:00.000-07:00

Le había cambiado la plantilla al blog pero no me me convenció el resultado. Vuelvo, pues, a los orígenes.

La Nave de los Monstruos

2007-06-02T15:55:00.001-07:00

No me he podido resistir a contarles la película que acabo de ver. Sin duda el film ideal para la sobremesa del sábado. Se llama La Nave de los Monstruos y es mexicana del año 1959. Muy divertida.

Beta y Gamma son dos venusianas que viajan por la Galaxia con la misión de encontrar seres varones que puedan fecundar a las mujeres de Venus. Ya llevan visitados varios planetas y sólo han podido reclutar a cuatro candidatos a sementales interplanetarios a cada cual más horroroso (ver fotos). Un problema técnico las hace desviarse a la Tierra, donde finalmente acaban aterrizando en el estado de Chihuahua, México. Ahí van a conocer a Laureano, un mexicano juerguista y simpaticón que vive ajeno a toda preocupación con su vaca Lollobrígida y su hermano pequeño, un niño sospechosamente parecido a Joselito. Gamma, que va siempre acompañada por el robot Thor (algo así como el primo rústico de C3PO), se siente inmediatamente atraida por Laureano. Las escenas se suceden con las consabidas tensiones sexuales entre la venusiana y el mexicano, y en una de éstas se descubre que Beta es en realidad una vampiresa que en un momento de descuido da un mordisco a un borracho que pasaba por ahí. El incidente es descubierto y la Regente de Venus sentencia que hay que ejecutar a la pobre Beta nada más regresar a su planeta de origen.

Pero Beta no se va a rendir tan fácilmente y convence a los cuatro monstruos de la nave (usando la típicas mañas de mujer, cómo no) para que la ayuden a conquistar la Tierra. Gamma trata de impedirlo y pide ayuda a Laureano a quien se le encomienda la misión de robar una especie de mando a distancia que lleva Beta con el que se puede tanto fulminar todo Chihuahua como pilotar la nave. ¿Cómo lo consigue? Nada menos que seduciendo a la vampiresa-venusiana con los compases del éxito del Trío Acuario (conjunto donde por lo visto cantaba Mayra Gómez Kemp) 'Eso es el amor': Tú, yo, la luna, el sol. Ella, él, la rosa, el clavel. Primavera, la espera. Verano, la mano... momento exacto que es aprovechado por el terrícola para meter la susodicha y birlar el aparato en cuestión. Con Beta bajo control todavía hay que acabar con los monstruos. Comienza entonces la lucha de Gamma, el robot Thor, Laureano y su hermano pequeño (a estas alturas de la película la vaca Lollobrígida ya ha sido convertida en esqueleto por uno de los monstruos) contra los cuatro sementales galácticos. ¡Qué duelo tan desigual!, exclamará Laureano en un momento dado. Los monstruos son casi invencibles pero nuestros simpáticos protagonistas consiguen reducirlos usando más maña que fuerza: uno se auto envenena mordiendo su propia garra, otro queda fuera de combate después de que el niño le diera una pedrada en un ojo...

El final de la película no por esperado deja de ser emocionante. Gamma le comunica a la regente de Venus que se queda en la Tierra con su amado. El robot Thor, que entre una cosa y otra se ha enamorado de una sinfonola, vuelve a Venus. Mientras pilota la nave, robot y sinfonola cantan una ranchera. Laureano se baja el ala del sombrero y besa a su amor. Fundido en negro.

El curioso incidente del gato a medianoche

2007-05-26T15:31:00.000-07:00

Son aproximadamente las cinco de la mañana. Una de las perras que está en el jardín decide graciosamente que quiere entrar y hace el escándalo pertinente para que me levante y le abra la puerta. Si está fuera es porque, obviamente, había repetido la misma operación media hora antes en sentido inverso. No hay problema. Ya me he acostumbrado a estos movimientos nocturnos. Como cada noche en las últimas tres semanas, me levanto en modo semiautomático para abrirle la puerta (una de ésas correderas de cristal) y espero a que el animalillo entre. Entonces, cuando voy a cerrar, veo pasar ante mis ojos una bala blanca y peluda. Reacciono. ¡Oh horror, se escapa la gata! Aquí hay que hacer un paréntesis para explicar que la susodicha gata es un felino de la tercera edad (¡tiene 18 años!) adorado hasta la exageración por su dueña. El animalillo vino de España drogado y desde entonces jamás ha salido de la casa, aka Alcatraz. Si a la gata le pasara algo, es bastante probable que una servidora tuviera que salir de la ciudad y recomenzar su vida con una identidad falsa en Tijuana (exagero algo, pero desgraciadamente no mucho). Por un momento pienso que todo es un sueño. Yo no le había conocido al bicho más movimiento que el necesario para desplazarse de un lugar donde dormir a otro. De hecho, ni sabía que era capaz de correr. Sin embargo, los ladridos de las perras no dejan lugar a dudas: la gata se ha escapado

.

Entro en pánico y salgo corriendo en persecución del animal cerrando la puerta tras de mi. En la casa aun hay una perra más y prefiero no añadir más grados de libertad al problema. Aunque perras y gata conviven en armonía dentro de la casa la novedad de ver a correr a la felina parece que las ha trastornado y comienzan a perseguirla. Yo también la persigo. Correteo por el jardín (en calcetines) y después de unos cinco minutos eternos la agarro. El corazón vuelve a su ritmo normal y con la gata bajo el brazo me dirijo a la puerta para entrar en casa.

Cuando voy a abrir la puerta me doy cuenta con horror de que se ha cerrado por dentro. Forcejeo. No hay manera de abrirla. No sé que hacer. Las perras se impacientan y la gata empieza a ponerse nerviosa. Investigo si es posible entrar por alguna ventana. Imposible, hay rejas. Quiero pasar a la parte de delante de la casa que está separada de la trasera por una valla metálica para que no pasen las perras. Con la gata debajo del brazo, que ya ha empezado a soltar maullidos desgarradores a la par que a arañarme, y con una perra ladrando a cada lado, tengo muchas dificultades para abrir la portezuela de la valla. Finalmente lo consigo y paso al jardín de delante. Sigo teniendo un problema pero al menos me he librado de las perras. Voy al garaje y decido meter a la gata en el coche. El mio está cerrado pero el de la dueña afortunadamente no. Doy gracias al cielo y meto al animal, que a esta altura se ha convertido en una bola peluda histérica, en el vehículo. Ya con las dos manos libres consigo romper la tela metálica de una de las ventanas y meto al animal en la casa. Desgraciadamente las rejas impiden que entre también yo. Hago balance. Dentro de la casa hay una perra y una gata. Fuera, dos perras y un ser humano. Ya está amaneciendo y pienso que lo mejor es ir a casa de la vecina a pedir ayuda. Entonces me doy cuenta de una terrible realidad. La puerta del jardín que da a la calle está cerrada con un candado y obviamente no llevo la llave conmigo. Evalúo la posibilidad de saltar la valla. La que da a la calle tiene alambre de espinos (esto es México) y la que da al jardín vecino es muy alta. Encuentro una escalera pero me da miedo saltar (una cosa es verlo en las películas y otra es hacerlo una) y además no sé si me puede salir un perro, o incluso alguien con un arma (esto es México), al otro lado. Me deprimo. Opto por el viejo truco de tirar piedritas a las ventanas. Los vecinos salen y les cuento mi situación. Tengo copias de las llaves de Alcatraz en mi propia casa y se ofrecen a llevarme. Me ponen otra escalera al otro lado de la valla y salto a su jardín. Afortunadamente, pese a estar en calcetines, tengo un atuendo medianamente decente: pantalones de chándal y una camiseta (la dignidad es importante incluso en situaciones dramáticas como ésta). La vecina me presta unos zapatos. Por un motivo que se me escapa, me los da de tacón. Así, con mi chándal y mis tacones, arreglada pero informal, me subo en el coche para ir a buscar las llaves. Evidentemente tampoco tengo las llaves de mi casa pero mis caseras, que viven en el piso de abajo, tienen copia. No hay problema.

Toco el timbre de las casera pero no hay nadie en casa. Parece que han decidido pasar fuera exactamente este fin de semana y no otro. Me vuelvo deprimir. La vecina me lleva de vuelta a Alcatraz. Mientras pensamos un plan B me prepara un café en su casa. 'Con café se arregla todo', me dice. Efectivamente el café activa mi neurona y reparo en que la terraza del piso de arriba no está cerrada con llave. Sólo haría falta una escalera lo suficientemente larga para entrar en la casa. Se decide buscar al encargado del manteniento en la urbanización (una privada medio pija). El señor se llama Salvador y tiene una furgoneta roja. Nos montamos en el coche (yo sigo con los tacones y calcetines) y callejamos en busca de Salvador. Después de una buena media hora damos con la furgoneta... y con Salvador que sí, tiene una escalera larga. ¡Dios (con mayúscula porque va después de un punto) sea bendito y alabado! Cual valiente caballero con una furgona por córcel y una escalera como lanza, Salvador hace honor a su nombre y salva a esta damisela (o sea, a mí). Entro en la casa y encuentro a la gata durmiendo.

¿Alguien sabe qué he hecho yo para merecer esto?

Licencia para manejar

2007-05-17T20:43:00.000-07:00

Hoy todo hacía presagiar que el día de hoy iba a ser azul oscuro tirando a gris: otra mala noche, trámites burocráticos pendientes de ayer, manifestaciones más o menos molestas de mi alergia a los gatos… y sin embargo ha terminado saliendo el sol. Al menos metafóricamente hablando. El motivo de mi alegría es, por una parte, una buena noticia venida del mundo exterior. Para entender la otra parte tenemos que remontarnos una década atrás (ay, el tiempo vuela).Tenerife, siglo pasado. Me disponía yo a mis veinte y pocos años a sacarme el carnet de conducir. Un reto al alcance de cualquiera, pensarán ustedes. Eso pensaba yo también. El caso es que me compré el librito del código de circulación y me apunté a una autoescuela donde tomé clases prácticas. Lo típico. Llegó la hora del examen teórico y lo saqué sin dificultad. Hasta aquí todo correcto. El problema llegó con el examen práctico. ¡Ay, el examen práctico! El primero lo suspendí, me acuerdo bien, por pasar muy pegada a un peatón. El tal peatón estaba en medio de la calle hablando, con los brazos en jarras, junto a un coche aparcado en segunda fila. Imposible pasar de otro modo pues. Pero oye, lo asumí con deportividad. La segunda vez, lo suspendí por un error más grave, algo de un ‘ceda el paso’, aunque no me acuerdo exactamente qué. La tercera metí la pata más profundamente, aunque tampoco recuerdo cómo. Y así diez u once veces. No recuerdo. Memoria selectiva lo llaman. La cosa es que me llegué a obsesionar muchísimo con el asunto. No dormía antes de los exámenes, cosa que jamás me ha pasado con ningún examen en mi más o menos larga historia educativa, y estaba de un humor malísimo. Los dos últimos exámenes fueron especialmente horribles. En uno nada más arrancar me metí en un cruce de cuatro calles sin mirar y en otro me salté un stop en un polígono industrial de modo que si no llega a ser por el frenazo del instructor habríamos muerto todos empotrados en un camión. En éstas, ya había agotado mis escasos ahorros (lo típico de dar clases particulares y tal) y había sableado suficientemente a mi padre. Llegué hasta a vender cosas para poder pagar un nuevo examen cual toxicómana desesperada. Así que decidí dejarlo.

Pasaron dos o tres años y me trasladé de ciudad. Trabajaba en cierta localidad turística donde los alquileres, ya entonces, eran super-mega caros y vivía en la típico pueblo de casas de autoconstrucción poblado por trabajadores de la idem (construcción) y empleados de hostelería varios (bueno, yo vivía en una urbanización para turistas al lado, la verdad debe prevalecer sobre el drama). Pese a que todos hacíamos el mismo trayecto de una localidad a la otra (separadas escasos 10 kilómetros) cada mañana y volvíamos cada tarde en sentido inverso, no había más transporte público que un autobús turístico (hay que joderse) que pasaba cada hora. Y como siempre iba lleno a reventar (y no de turistas precisamente) a veces no paraba y había que esperar otra hora. Y como, recordemos, era un servicio para turistas, el susodicho autobús hacía cinco mil paradas para que el pasaje contemplara las maravillas naturales de la isla (grúas, mayormente). El caso es que para empezar a currar a las 9 tenía que salir de casa a las 6 de la mañana (desgraciadamente no exagero). Así que decidí que era el momento de intentar de nuevo lo del carnet de conducir. Y para evitar risitas o caras de pena, lo mantuve totalmente secreto. Sólo lo sabían un par de amigos. El padre de mi amiga del alma, que era profesor de autoescuela además de una bellísima persona, se ofreció a darme clases gratis. Y así, con esta ayuda, aprobé el examen práctico al cuarto intento, que sumados a los once anteriores hacen… ay.
¿Y todo este rollo a que viene a estas alturas del campeonato? Pues que vengo de sacarme la licencia de conducir de Baja California (ya me vale, después de un año aquí) y fue todo tan fácil…
Tuve que pasar tres pruebas:
1) Prueba médica. Consistió básicamente en una revisión de la vista tan poco rigurosa que yo, que llevo gafas para ver de lejos, la pasé sin llevarlas puestas. Después el ¿médico? me hizo un montón de preguntas, de las cuales la única relacionada con mi salud fue si yo me consideraba sana. Las otras preguntas fueron del tipo ¿y que viniste a hacer a Ensenada? ¿y te gusta la ciudad? ¿y tienes amigos aquí? En fin.
2) Prueba teórica. Había que completar un test en el ordenador. Ejemplos de preguntas y posibles respuestas fueron:

- ¿Qué significa esta señal (*)? A) Hotel, B) Hospital, C) Prohibido aparcar.

(*) Una señal azul rectangular donde se leía la palabra hotel

- ¿Para manejar un carro hay que saber leer y escribir? A) Sí, B) No, C) Sí y además hay que tener estudios secundarios.

(Pese a lo que pueda parecer fallé algunas. Me preguntaron por ejemplo que en qué horario podía manejar un menor de edad cuando yo no tenía ni idea de que los menores pudieran manejar)

3) Prueba práctica. Consistente en dar la vuelta a la manzana en mi propio coche acompañada de un examinador que se mostró bastante más interesado en la música que estaba oyendo (Silvio Rodríguez) que en mis evoluciones al volante. Y así, con gafas de sol, el codo apoyado en la ventanilla y tarareando Canción urgente para Nicaragua superé por fin los fantasmas del pasado.

Las tres marías

2007-05-12T20:07:00.000-07:00

(Los nombres de las protagonistas de esta historia han sido cambiados para respetar su intimidad)

María Emilia, María Laura y María Eugenia son tres perras. María Emilia, fue a una escuela de señoritas donde la enseñaron a sentarse y a dar la pata. María Laura, la Paris Hilton canina, está acostumbrada a que se haga su santa voluntad. María Eugenia, que es de barrio y tiene un pasado, está más que resabiada porque se educó en la universidad de la vida. Los días de las tres marías discurrían plácidamente, ajenos a mí, en una casita suburbana cerca del mar y de la caseta de peaje de la carretera de Tijuana. La dramática historia que voy a contar empieza en el infausto instante en que mi destino se cruzó con el de las tres marías. Todo empezó a gestarse hace unos meses, cuando en un momento de debilidad servidora se ofreció a cuidar de María Emilia, María Laura y María Eugenia en ausencia de su dueña. Ya dice el proverbio chino que igual que la flecha lanzada, la palabra dicha no regresa. Y efectivamente, mi palabra no regresó y me vi en la obligación moral de cuidar de las tres marías.

Mi primer error fue aceptar irme a vivir con los animales, que además de perras son princesas, a su casita frente al mar. Teniendo en cuenta que por mi trabajo paso diez días al mes fuera, allá donde Cristo dio las tres voces, y que últimamente he tenido que viajar mucho, también por trabajo, lo que más me apetecía era estar tranquilita en mi casa, de modo que el cambio de domicilio se me está haciendo más duro que una condena. Este es uno de los motivos por el que me referiré al hogar de las tres marías como Alcatraz. Mi segundo error fue comprometerme a cumplir con un montón de normas sobre el cuidado de las perras que se me entregaron en cinco folios mecanografiados a doble cara. Resulta que Alcatraz tiene un patio separado del salón por una puerta corredera de esas de cristal y las perras pueden entrar y salir. No habría problema si no fuera porque resulta que hay una gata (a la que también tengo que cuidar) que no puede salir de la casa, según la primera norma recogida en el tal documento, de modo que las puertas y las ventanas de Alcatraz siempre tienen que estar cerradas. La combinación de factores hace necesaria la interacción humana para que las perras entren y salgan a voluntad, que es precisamente lo que están acostumbradas a hacer. Así, la vida de María Emilia, María Laura y María Eugenia trascurre de la siguiente manera: si están fuera quieren entrar. Golpes a la puerta con la pata y con la cabeza (pueden estar horas – comprobado empíricamente). Entran. Cuando están dentro quieren salir. Golpes al suelo con la cola y con las patas. Salen. Así, ad infinitum. Lo peor de todo es que el ciclo se repite preferentemente por las noches. Si están dentro y no me despierta el ruido que hacen se suben a la cama. Por si esto fuera poco, María Laura ha conseguido refinar la tortura psicológica a la que estoy sometida. Es capaz de tirarse, cual saco de papas volador, sobre mí mientras duermo, a altas hora de la madrugada, con la única finalidad de que le rasque la tripa… eso al menos supongo cuando la veo botada en el suelo de espaldas con las cuatro patas para arriba. No hace falta decir que, en la semana que llevo en Alcatraz, no he dormido en condiciones ni una sola noche. Además cuando amanece (y aquí amanece muy temprano porque van con el horario solar) las tres marías se disparatan de tal manera que ya es imposible volver a conciliar el sueño. Claro, que ellas tontas no son, y a media mañana se echan su buena siesta al solito junto a la ventana.

Anexos:

- Todavía me quedan dos semanas más en Alcatraz.

- La dueña de los canes no me ha llamado ni un día. ¿Los habrá abandonado para siempre?

- Además de las tres perras y la gata hay un número indefinido de gatos que viven fuera de la casa, pero a los que hay que alimentar, y dos peceras.

Si alguien quiere comentar, no hace falta que diga que soy gilipollas por aguantar esta situación. Eso ya lo sé yo.

El árbol Garoé

2007-04-27T21:09:00.000-07:00

Hoy dando una vuelta por internet me he encontrado con unos textos sobre el árbol Garoé y, como es una historia que me gusta mucho y además mi abuelito era de El Hierro, he decido compartirla con ustedes. En realidad me he limitado a hacer un resumen de cosas que he encontrado por la red un poco al estilo de los trabajos del cole. El resultado no es nada riguroso pero espero que sea interesante... aunque no descarto que sea un peñazo.

En tiempos de la conquista de la isla del Hierro no había otra fuente de agua que un árbol al que llamaban Garoé. El árbol proporcionaba agua a todos los habitantes de la isla, incluyendo el ganado, así que no de extrañar que fuera considerado una deidad por los bimbaches o antiguos pobladores de El Hierro. Esto no es una leyenda. Por ejemplo, ya se habla de la existencia del árbol sagrado en la crónica que escribió Fray Bartolomé de las Casas en su ruta hacia Ámerica. El Garoé tenía un diámetro de metro y medio aproximadamente y era un espécimen absolutamente excepcional. De hecho hoy día no existe en la isla ningún otro árbol de esta especie con un tronco tan ancho. Se piensa que era una laurácea, más exactamente un espécimen de "Ocotea Foetens", un laurel endémico de las Isla de Madeira y Canarias. Lo que hacía especial al Garoé era su capacidad para captar el agua de las nieblas. Según leo en la red, la explicación del fenómeno es la siguiente: Los vientos alisios, de componente Noreste, afectan de forma constante a las Islas Canarias, aunque predominantemente en el verano. La capa inferior del alisio, fresca y húmeda por su recorrido sobre el mar, asciende al entrar en contacto con la orografía insular. En su ascenso, el aire se condensa dando lugar a nubes que se encuentran con la tapadera de la capa superior del alisio, más cálida y seca. Precisamente esta línea de inversión térmica, es el límite de lo que se conoce por "Mar de Nubes" o "Mar de Niebla". Esta zona de encuentro de las nubes con el relieve, produce ligeras lloviznas y la conocida como "lluvia horizontal". Así pues ¿Que requiere el funcionamiento de un árbol fuente? Además de las condiciones climáticas particulares como clima tropical y vientos importantes, es necesario , ante todo, que haya una niebla muy densa y persistente que entre en contacto con las montañas a partir de cierta altura. En la Isla de El Hierro, el Mar de Niebla sólo existe entre los 600 y 1.500 metros. La captación de agua por los árboles es todavía más importante cuando los espécimenes están aislados o agrupados en pequeños bosquecillos porque entonces la turbulencia a su alrededor es máxima.

Otros ejemplos de árboles fuentes son el Olivo y un arbusto mediterráneo que dominan una cisterna en una región montañosa del sultanado de Omán, El Djebel, donde las precipitaciones horizontales representan el 80% de las precipitaciones totales. Esta cisterna puede recoger al día hasta 180 litros de agua.

Cuentan que cuando los bimbaches vieron llegar la expedición franco española de Juan de Bethencourt, decidieron en asamblea cubrir las copas del Garoé para que no fuera descubierto por los extranjeros, quienes quizás desistieran de la empresa de conquistar la isla si no encontraban agua. Todo se hizo según lo acordado no sin antes haber guardado reservas de agua suficientes para un par de semanas. El ardid surtió efecto y al poco tiempo los conquistadores comenzaron a sufrir las penalidades de la sed. Fue entonces cuando una aborigen, Agarfa, se enamoró de un joven expedicionario andaluz y dejándose llevar por la pasión reveló el valioso secreto del Garoé, sin pensar que con ello estaba condenando a todo su pueblo a perder la libertad. Los bimbaches viendo como su árbol sagrado estaba en manos extrañas decidieron secuestrar a Agarfa del campamento extranjero para ajusticiarla. Pero ya era demasiado tarde. Los conquistadores eran más y más fuertes y la resistencia era imposible. Finalmente, Armiche (Mencey, Rey de Hero) rindió homenaje al conquistador Juan de Bethencourt. No le sirvió de nada porque al poco tiempo fue cautivo, junto a sus más fieles vasallos, por los mismos que le habían prometido amistad y cordialidad. (Como me parece sospechoso que las mujeres siempre tengan la culpa de todo por malas o por tontas, supongo que esta última historia sí es una leyenda). Existe una endecha (o romance de origen medieval) sobre Agarfa en lengua aborigen que fue compuesto por los descendiente de los bimbaches. Uno de los versos dice así:
-"Mimerahaná, ziná zinuhá, ahemen aten haran hua, zu Agarfú finere nuzá."
(¿Qué traes? ¿Qué llevas ahí? Pero ¿qué importa la leche, el agua y el pan si Agarfa no quiere mirarme?).

Porque, para colmo, la pérfida Agarfa era amada intensamente por el valiente Tincos, distinguido en las luchas contra los piratas que llegaban al Hierro para capturar isleños y venderlos como esclavos. Como ella no le correspondía, Tincos pasaba largos ratos sin comer contestando de esa manera a quienes le llevaban alimentos.

El Garoé fue arrancado de cuajo por un huracán en 1610. Los habitantes de la isla enviaron entonces una carta al rey de España (¿Felipe III?) con la esperanza de que les enviara ayuda. Desgraciadamente, como en ella hablaban de un árbol sagrado , nadie los tomó en serio por pensar que se trataba de una simple superstición. Muchos murieron de sed.

25 de Abril

2007-04-24T16:27:00.000-07:00

El 25 de Abril de 1974 a las 00:20 sonaba Grândola Vila Morena, de José Afonso (se puede escuchar aquí) en Rádio Renascença. Esta fue la segunda y última señal para que comenzara el levantamiento, conducido por militares de grado medio, que acabó en un sólo día con el régimen de inspiración fascista que gobernaba en Portugal desde 1926. Treinta años más tarde, a la misma hora, se hacía el silencio en la Plaza del Comercio y se escuchaba de nuevo la voz de Zeca Afonso esta vez acompañado de una multitud que coreaba la canción. Hay pocos momentos en mi vida en que haya sentido tanta emoción. No por una cuestión ni remotamente parecida al nacionalismo, porque además no soy portuguesa, sino porque en los tres minutos que dura la canción tuve fe en el ser humano y en la capacidad de cada persona para sentirse identificada con sus semejantes y actuar para el bien común. En definitiva, sentí eso que llaman solidaridad o fraternidad. A este respecto, me gusta la llamada que hace el economista José Luis San Pedro para reivindicar el concepto de fraternidad. Según él, del lema de la revolución francesa 'Libertad, Igualdad y Fraternidad' los sistemas económico ensayados por la humanidad hasta la fecha sólo han tenido en cuenta (y mal - añado yo) los dos primeros conceptos, olvidando la idea de fraternidad:

¿Cómo puede pensarse entonces que no es urgente reformar a fondo los supuestos básicos de la ciencia económica, a fin de actuar en unas sociedades que han cambiado tanto? Al capitalismo le debemos el gran progreso que nos trajo desde las monarquías absolutas hasta las democracias surgidas de la Revolución francesa: libertad, igualdad, fraternidad. Pero si bien el liberalismo de mercado nos dio más libertad, aun a costa de mayor desigualdad, y si el comunismo favoreció la igualdad, con merma de la libertad, ninguno de los dos ha progresado ni siquiera hacia la solidaridad, ya que no a la lejana meta de la fraternidad. Al contrario, al poner el énfasis en el individuo, el capitalismo mercantil socavó los sentimientos de comunidad propios de las sociedades tradicionales y los sigue socavando en el Tercer Mundo sometido a su influencia; mientras el comunismo sólo consiguió imponer una solidaridad forzosa, triste simulacro de la que debe ser interna y auténticamente vivida.

En fin... que la montaña me pone mística. El otro día hablando con alguien me preguntaba que a qué me refería con eso del misticismo. Pues más o menos a esto. Mi idea inicial era escribir un post conmemorativo con datos y fechas y tal... y acabé marcándome un rollo sobre la fraternidad. En resumen, que siempre me han dado envidia los portugueses que tuvieron una revolución. No como nosotros que se nos murió el tirano en una cama... pese a que alguno corriera delante de los grises.

Feliz Dia da Liberdade!!!!

Amor y economía

2007-04-22T09:57:00.000-07:00

Las leyes invisibles del capitalismo son implacables: la globalización es inevitable. Así las cosas, ante el inexorable avance del liberalismo económico, nos vemos obligados a anunciar la inminente deslocalización de los afectos. La desconcentración espacial exigirá una circulación mundial de cariño más desregulada y con un mayor grado de flexibilidad. Esperamos con esta medida que, en los flujos transfronterizos de sentimientos, manden cada vez más las posibilidades de rentabilización rápida y sustantiva del capital-estima sin importar que las ganancias emocionales sean fundamentalmente de tipo especulativo. Esperamos lograr con esta medida la reducción drástica de los costos de producción de los bienes de consumo afectivo, la disminución de los stocks de soledad y el incremento de los percentiles de alegría. La consecución de los objetivos planteados exige cambios a nivel planetario, fundamentalmente en el ámbito de las actividades sociales, que permitan una mayor interrelación humana entre unos lugares y otros, por alejados que estén, bajo el control de los grandes corazones capitalistas.

2007-04-22T07:50:00.000-07:00

Vicente Romano

Rebelión

Washington D. C.. El Congreso ha anunciado hoy que la oficina del ^Presidente de los EUA se desplazará a ultramar a partir del 30 de junio de este año fiscal. Este movimiento se hace no sólo para ahorrar una parte considerable del sueldo actual del Presidente, 400,000 dólares, sino también para reducir el déficit récord de 521,000 millones de dólares en los gastos.

“Creemos que, financieramente, es una decisión muy sabia. Los ahorros serían muy cuantiosos” – afirmó el congresista Thomas Reynolds (republicano por Washington). Reynolds, con la ayuda de la Oficina General Contable, ha estudiado muy a fondo la dislocación de los puestos de trabajo estadounidenses.

“No podemos esperar seguir siendo competitivos a escala mundial con el nivel actual de gastos”, observó.

El Sr. Bush ha sido informado esta mañana por correo electrónico de la terminación de su contrato. Hace ya algún tiempo que se realizan los preparativos para el cambio de trabajo. Saanji Gurvinder Singh, trabajador de Indus Teleservices, Mumbai, India, asumirá a partir de julio la Oficina de la Presidencia de los EUA.

El Sr. Singh nació en los EUA mientras sus padres estaban de vacaciones en las Cataratas del Niágara, circunstancia que lo hace elegible para el puesto de Presidente. Recibirá un sueldo de 320 dólares al mes, pero sin cobertura sanitaria ni otros beneficios.

Se cree que el Sr. Singh será capaz de cumplir con las responsabilidades de su cargo sin necesidad de personal de apoyo. Dada la diferencia horaria entre los EUA y la India, trabajará principalmente por las noches, cuando pocas oficinas del gobierno estadounidense están abiertas.

“El trabajo nocturno me permitirá conservar mi empleo diurno en el Call Center de la American Express”, afirmó el Sr, Sing en una entrevista exclusiva. “Estoy muy emocionado con este puesto. Siempre esperé ser presidente algún día.”

Un portavoz del Congreso observo que , aunque el Sr. Singh no sea plenamente consciente de todas las cuestiones que afectan a la Oficina del Presidente, eso no debería ser ningún problema. El Sr. Singh se servirá únicamente con un prontuario que lo capacitará para responder efectivamente a la mayoría de las preguntas. Con este guión puede abordar las preocupaciones comunes sin necesidad de entender en absoluto las preguntas.

“Conocemos este tipo de prontuarios”, afirmó el portavoz. “El Sr. Bush los ha utilizado durante años.”

El Sr. Bush recibirá asistencia sanitaria, gastos y sueldo hasta su último día de trabajo. Tras dos semanas de espera puede solicitar una ayuda al desempleo de 240 dólares semanales durante 13 semanas.

Desgraciadamente non puede recibir asistencia sanitaria porque sus beneficios de desempleo excederán el límite autorizado. El Sr. Bush recibirá los servicios de deslocalización de Manpower Inc. para ayudarle a redactar un resumen de su vida laboral y prepararse para su próximo cambio de trabajo. Según Manapower, la empresa de trabajo temporal, el Sr. Bush puede tener dificultades para encontrar un nuevo puesto debido a su escasa experiencia política. Una posibilidad sería realistarse en la Guardia Nacional. Si tomase esta opción , sería probablemente estacionado en Irak, país que ha visitado.

“He estado allí, lo sé todo de Irak”, afirmó el Sr. Bush, quien adquirió un inapreciable conocimiento del país en una visita que realizó a la zona de no fumadores y tiendas de regalos del aeropuerto de Bagdad.

Fuentes de Bagdad y Faluya dicen que el Sr. Bush recibirá una cálida recepción de los habitantes locales. Han pedido que les proporcionen los detalles de su visita fin de organizarle una bienvenida apropiada.

Antropología de campo y playa

2007-04-21T19:35:00.000-07:00

Bueno, pues ya estoy de vuelta... en Ensenada y en el espacio virtual. Como se me va medio blog explicando las razones de mis continuas y prolongadas ausencias del susodicho, paso directamente al meollo del asunto, i.e. el post propiamente dicho.

Ayer salí a tomar algo con una compañera del curro. Fuimos a un restaurante, de esos de pescado y marisco, a echarnos unas cervezas pero sobre todo a escuchar a un conocido que canta boleros (y alguna de Serrat cuando le da) los viernes y fines de semana. Allí, mi coleguilla se encontró a un amigo suyo que estaba cenando acompañado de una mujer joven y nos sentamos con ellos. Yo ya me había comido un bocata de queso en casa así que pude olvidarme de las gambas y concentrarme en la observación de la escena que paso a relatar. La pareja objeto de estudio estaba formada por el típico sesentón bien parecido según los cánones estéticos del festival de la OTI (una especie de José Luis Rodríguez, 'El Puma') de profesión médico. Ella tendría unos veinte y tal años, aunque bien podría haber tenido cuarenta. Me explico. Hay muchas mujeres aquí que se hacen unos peinados muy artificiales, se pintan como puertas, se depilan las cejas para dibujarse otras encima con lápiz (!?) y se ponen unas uñas artificiales de quince centímetros por lo menos. Con semejantes operaciones de tuning cuesta bastante saber las edades de las mujeres (nótese que la autora de este blog no pretende criticar el aspecto de nadie - cada cual es dueño de su cuerpo y por tanto de sus cejas - sino simplemente hacer constar un hecho). El caso es que él no paraba de hacerle carantoñas a ella (le ponía la mano en el muslo, le tocaba la cara, le cogía las manos y tal). Hasta aquí todo correcto. Lo que me descolocó fue que ambos contaban muertos de risa que el dueño del restaurante y varios conocidos con los que se habían cruzado habían felicitado al tipo por 'el ligue' y por el buen gusto que había tenido con la amante. Pero lo que me terminó de descolocar fue... que al final resultaba que la pareja en cuestión eran padre e hija ... y residentes en Tijuana. Confieso que este país a veces me da mucho miedo. Definitivamente hay cosas que me son tan extrañas que me siento como Lévi-Strauss en la selva brasileña.

En tránsito

2007-03-22T23:35:00.000-07:00

Cambié las montañas de Baja California por las montañas Canarias. Esta es la crónica de los últimos días.

Lunes: Mi último día en la montaña. Al día siguiente tengo que coger el avión en San Diego. Después de diez días de curro seguidos, incluyendo dos fines de semana, espero poder dormir algo en mi última noche. Sin embargo la cosa se lía y termino a las 7 de la mañana. El transporte sale a las 9 y decido que para dormir una hora mejor seguir despierta. Me ducho, hago la maleta y desayuno (huevos con jamón y frijoles).

Intento dormir algo en el coche (son cinco horas hasta la ciudad). La primera parte del trayecto es por una pista de tierra y los saltos me impiden conciliar el sueño. Cuando llegamos a la carretera al chofer le da por escuchar música norteña. Tras poner en práctica algunas técnicas de meditación trascendental, aprendidas en el retiro de la montaña, consigo abstraerme del chin-pon-pon - chin-pon-pon y logro dormitar un poco. A los pocos minutos me despierta un control militar. Teniendo en cuenta que los soldados están siempre en el mismo punto de la misma carretera y que los narcos no son tontos del todo, concluyo que la única finalidad del susodicho control es despertarme. No consigo volver a dormirme. A eso de las 2 llego a mi casa donde deshago una maleta y hago otra. Mi vecina me lleva a la central camionera para coger el bus hasta Tijuana.

En el bus se proyecta 'Piratas del Caribe'. Me pone muy nerviosa ver a Johny Deep en el papel de pirata histriónico y sigo con los ojos como platos. Llego a la frontera a eso de las 6 de la tarde. Afortunadamente no hay mucha cola en la línea y la cruzo en menos de media hora. Llego al Downtown, busco mi hotel y decido dar un paseo para terminar de agotarme y dormir feliz. Me como un filete con papas (primera comida con tenedor y cuchillo en dos semanas). Me intento dormir pero pasan trenes. Veo las noticias en la tele y me dan miedo . Me dan ganas de mear y en lo que me visto y salgo al pasillo me termino de desvelar (castigo de dios por cutre y no ir a un hotel medio decente). Cuando finalmente me duermo suena el despertador. Es la hora de ir al aeropuerto.

Martes: Llego al aeropuerto y cojo el avión a Chicago sin novedad. Me contorsiono en el asiento y duermo algo. Me despierta un dolor el cuello. Ya en el aeropuerto de Chicago veo un tumulto. Se oyen gritos y niños llorando. La sensación es de caos general. Es la puerta de embarque del vuelo de Iberia para Madrid. Me emociono.

Me siento al lado de una señora aparentemente inofensiva que venía de visitar a una hija. En el momento del despegue a la señora le da un ataque de patriotismo agudo (o algo) y con lágrimas en los ojos me dice que no veía el momento de regresar a España y que le dan ganas de cantar el 'cara al sol'. Con los pelos del alma de gallina le digo que no veo razón para que relacione esa canción con España y me doy cuenta de que cometo un (gravísimo) error cuando me dice que también le apetece cantar el himno. Le es indifirente que la susodicha canción no tenga letra y se pone a cantar algo de unos brazos que se alzan y de una gloria que tiene que resurgir. Estudio el caso y concluyo que la hipótesis más probable es que la tal señora no sea un ente real sino un personaje contratado por Iberia para promocionar el folclorismo español. Igual que en Disneylandia te recibe el Pato Donald y en el el Parque de la Warner, Piolín, mi compañera de asiento debe representar un parque temático llamado 'Ejpaña Park' o 'Profundilandia', pienso. Estoy muy cansada física y anímicamente. Me hago la dormida. Por alguna razón la señora quiere entablar conversación conmigo. Me pregunta si tengo segunda residencia (le contesto que no tengo primera residencia). Me pregunta si tengo barco. Me dice que las azafatas de Iberia son viejas y feas. Me abstengo de decirle que ella no es Elena de Troya precisamente. Pide vino con la comida y el momento de recibir la botella dice: 'ole, viva España'. Se bebe el vino de un tirón y se achispa. Llama gilipollas al pasajero de atrás porque le da patadas (en realidad es un pobre hombre de unos dos metros de altura que no cabe en su asiento y cuyas rodillas chocan con el respaldo de su sillón). Llega otro ente parecido al primero y ambas me aprisionan mientras se ponen a rajar de sus nueras y el yernos respectivos. Después de decir cosas que sonrojarían a un camionero sobre estos y otros parientes, se despiden diciendo que para ellas lo más importante es la familia porque tienen unas creencias. Tras superar el shock inicial consigo dormir algo y tengo una pesadilla donde dos seres mutantes con peineta y embutidos en pieles, descienden de un platillo volante con forma de sombrero cordobés y me abducen. Despierto en el momento de ser rescatada por Juanito Valderrama. Finalmente llegamos a nuestro destino. Abro el compartimento del equipaje de mano y me cae un abrigo de piel. Tras unos instante de lucha consigo liberarme y huyo sin volver la vista atrás.

Miércoles: Ya en Madrid me pierdo en la T4 que está literalmente desierta. Un empleado de la limpieza me dice como encontrar un mostrador de Iberia donde amablemente se me informa de que he perdido mi vuelo a Tenerife. Me dan otro para el medio día con llegada en el aeropuerto del sur lo que significa que llegaré unas cinco horas más tarde de lo previsto a mi destino. A todas estas, yo tengo que estar en el observatorio del Teide antes del anochecer para trabajar toda la noche. Mi organismo ha dejado de sufrir. Soy un elemento más del cosmos. Me dejo llevar por el devenir y me veo sentada en un nuevo avión. Oigo algo sobre un fallo técnico. Oigo algo sobre una maleta sin dueño. Finalmente llego a casa de mis padres más muerta que viva. Llamo por teléfono al observatorio y ocurre el milagro: una tormenta de nieve dejó encerrados a un grupo de estudiantes ingleses. No se puede subir porque no hay sitio en la residencia y además el tiempo está malo y las probabilidades de trabajar son pocas. Doy gracias al cielo (nunca mejor dicho). Son las 6 de la tarde. Me acuesto y me duermo de un tirón hasta el día siguiente.

Fotos (II)

2007-03-06T22:40:00.000-08:00

Ahora que ya sé que no puedo ser Helga (ver post anterior) voy a regodearme en mi macorinez y a poner un par de fotillos de este lugar que, alemanes mediante, va a seguir siendo mi hogar. Se acabaron las salchichas, vuelven los frijoles. La verdad es que venía con la idea de sumergirme en la autocompasión y contar la historia de Chucky, el muñeco diabólico, que en parte tiene la culpa de que me quiera mandar a mudar (*). Pero no sé cómo, he vuelto a recuperar la paz y de repente me ha parecido que me estoy obsesionando demasiado con el tema de Chucky. Así que voy a dejar la sordidez para otro día (**) y a deleitarlos con un par de fotos muy malas (evidentemente si son malas no es por mi incompetencia sino por culpa de la cámara). Una tontería de post, en definitiva.

Vale, los japoneses comparten los templos budistas y sintoístas. Pero pa’ sincréticos los mexicanos. Aquí tenemos en perfecta armonía a Jesucristo, Winnie the Pooh, San Pedro, Batman y… ¿quién es ese señor con bigote? (Sí, la foto está desenfocada).

El otro día leí que la foto de un supermercado gringo se había subastado por un chingo de lana (***) y no quise ser menos. Yo aporto folclorismo con las piñatas.

Y por último, el toque humano con dos paisanos jugando al dominó.

(*) Mandarse a mudar: Irse.

(**) Vaya forma de crear expectación. Los de telecinco deberían aprender de mí. Hablando de telecinco, ¿de verdad es importante para España que se filtrara por Internet que no sé qué personaje muere en no sé qué serie de televisión? Según los redactores de El País y El Mundo sí lo es.

(***) Chingo de lana: Una pasta gansa.

Desilusión o lo que el viento se llevó

2007-03-03T21:07:00.000-08:00

Hoy es un día extraño. Ayer hacía el suficiente frío como para llevar sueter y chaqueta y hoy subió la temperatura tanto que ando por ahí en camiseta de asillas. Además está todo lleno de polvo, así como si hubiera niebla. La culpa la tienen los vientos de Santana que son aires calientes y secos que traen polvo de los desiertos del Mojave y de Sonora. Por lo visto son raros en esta época del año pero el caso es que aquí están y me han dejado con un estado de ánimo entre melancólico e inquieto. También me han dejado la casa perdida de tierra pero eso es más fácil de arreglar. Después de tanto tiempo sin escribir, me dio por escribir un resumen de lo acontecido estas últimas semanas.

Los últimos tiempos han estado dominados por la ansiedad. Resulta que como ya me cansé de estar aquí, por numerosas y variadas razones, pedí un curro en Berlín. Pese a no tener ni pajolera idea de alemán, me ilusioné un montón con la idea de irme a Berlín porque además mis mejores amigos viven en Alemania, los alemanes en general me caen bien y porque el trabajo me parecía muy interesante. Cuando mandé los papeles pensé que no tenía muchas posibilidades y seguí con mi vida alegremente. Más tarde me escribieron para decir que estaba en una lista corta y que querían hablar conmigo. La entrevista (telefónica) fue un desastre. Para que se hagan una idea, a la pregunta de por qué quería ir a Alemania yo contesté, literalmente, I love Germany. En fin, que después de haber condensado todas las estupideces del mes en la entrevista, pensé que me iban a olvidar definitivamente. Sin embargo, me escribieron otra vez para decir que iban a decidir entre dos candidatos, alguien más y yo, y que me avisarían a mediados de febrero. Aquí ya me empecé a agobiar de verdad y desde entonces ha sido un sinvivir contínuo porque yo, mucho rollito científico, pero soy tan supersticiosa como la que más y se me metió en la cabeza que para que me dieran el curro no podía decir nada a nadie. Por eso he tenido abandonada esta mi casa virtual (por eso y por mi habitual pereza e inconstancia). Es que estaba obsesionada con el tema pero a la vez tenía miedo de que no se cumpliera mi deseo si lo hacía público. El caso es que todo este tiempo he vivido más pendiente del horario alemán que del local, no he parado de darle al botoncito de reload del email y he ido por ahí haciendo rituales para intentar que los dioses me favorecieran (sacar pelis alemanas del videoclub, almorzar salchichas, guardar en un sitio especial las hojas de un calendario con fotos de Berlín que me regalaron…). Incluso reconozco que empecé a fantasear con abrir un blog titulado 'historias de l muro' y cambiar mi nick por 'Helga'. En fin, todo muy triste y muy penoso. ¡Ay, cuánta razón tienen los budistas de que la felicidad está en la ausencia de deseo! Aunque hace tiempo que me deberían haber dado una respuesta, cada mañana (tarde en Berlín) yo seguía abriendo el correo nerviosa e ilusionada. Pero hoy, por fin, he visto la luz: si no me han escrito es porque han elegido al otro. Tengo que asumirlo. La culpa es de los vientos de Santana.

PD: La nueva versión de blogger mola.

Entrevista

2007-02-05T09:55:00.000-08:00

Copio-pego un trocito de una entrevista a un sociólogo estadounidense llamado Richard Sennett del que yo nunca había oído hablar (lo cual no significa absolutamente nada porque hay mucha gente de la que yo no he oído hablar y resulta que son eminencias). La entrevista completa se puede leer aquí.

En sus libros, especialmente en La corrosión del carácter, explica cómo la gente que se siente de un modo u otro amenazada por esta fragilización de las relaciones sociales que conllevan las nuevas condiciones flexibles del trabajo y la economía, tiende a desplazarse a posiciones políticas de derechas. ¿Qué es lo que motiva este giro político?

Me alegro de que hayas tocado este tema, porque es algo que tengo muy presente en estos últimos tiempos. Me intriga sobremanera saber por qué el primer impulso de la gente en momentos de cambio como el actual es desplazarse a posiciones de derechas. Para comprenderlo, hay que tener en cuenta que generalmente se trata de una derecha particular, tipo Vicente Fox, por ejemplo, o tipo Berlusconi, muy marcada por el individualismo, que viene a decir a la gente: «Tú también puedes alcanzar el éxito. El problema son esos pesados de la izquierda que se interponen en tu camino». Es un discurso que apela a una mentalidad de derechas individualista, desligada, en apariencia, de los intereses de los grandes grupos de poder. La única razón que se me ocurre para explicar este fenómeno es que el nuevo capitalismo pone el énfasis en la responsabilidad de cada persona frente a su propio destino, antes que en la responsabilidad colectiva, y este tipo de movimientos de derechas también refuerzan esa responsabilidad personal: le dicen a la gente que también ellos son importantes como individuos, que no son simplemente parte de la gran masa, aunque las circunstancias les hayan impedido demostrar de lo que son capaces. En la India, por ejemplo, resulta muy interesante observar cómo las personas que más sufren los efectos de este nuevo capitalismo están siendo atraídas en gran medida por este tipo de ideología derechista que les dice: «Sí, vosotros también merecéis tener vuestra oportunidad». De modo que no es un fenómeno únicamente occidental. Y la custión es saber por qué los movimientos de izquierdas no conectan con estos sentimientos. Esta es la gran pregunta que la izquierda debe abordar porque, en estos momentos, lo único que parece transmitir a la gente es desesperanza. En el Reino Unido, por ejemplo, los movimientos organizados de izquierdas están totalmente anquilosados y en Francia, la izquierda se ha ganado la etiqueta de auténtico movimiento conservador, con sus reivindicaciones de estabilidad. Tal vez simplemente tengamos que esperar unos años para que la situación evolucione; al fin y al cabo, estas tendencias actuales sólo tienen diez o quince años de vida. Puede que lo único que haga falta sea un cambio generacional para conectar mejor con la gente, que la solución radique simplemente en librarse de los líderes de mi generación que hay en los sindicatos y los partidos de izquierdas. No conozco bien la situación en España, pero no me cabe duda de que en países como Francia o el Reino Unido la vieja izquierda no tiene ninguna idea sobre qué hacer. Por ejemplo, me parece imprescindible reinventar los sindicatos de forma que apoyen a la gente que vive inmersa en esta economía flexible y va cambiando de un trabajo a otro; deberían reconvertirse en una especie de combinación de agrupación comunitaria y servicio de empleo, así podrían aportar a las personas algo de continuidad y estabilidad a pesar de las interrupciones y las rupturas que implica el nuevo capitalismo. En cierta ocasión hablé sobre este tema en un congreso sindical en el Reino Unido, y me asombró oír las respuestas que me dieron: «No podemos hacer eso, perderíamos nuestra identidad. Somos un sindicato que sólo representa a los trabajadores de un ramo determinado, y si uno de ellos cambia de ramo, dejamos de representarlo. Además, lo que nos importa es preservar el salario de nuestros trabajadores, no buscarles empleo». Me parece una actitud absolutamente tradicional: sólo te protegen si ya tienes trabajo. Mi esperanza es que, a medida que se vaya muriendo la gente de mi generación puedan desarrollarse estos nuevos sindicatos que defiendo.

Y los dejo con Lluis Llach... y con un nudo en la garganta.

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Libra o El Fin de la Edad de Oro

2007-02-01T01:25:00.000-08:00

Aún a riesgo de que mi blog se acabe pareciendo a La Gramola no me he podido negar a la petición de Karraxi. (Bueno, la verdad es que estoy encantada. Lo que más me mola de los blogs es la interacción con la gente. Si no fuera así escribiría en un cuaderno Guerrero de esos de argollas de toda la vida)

Antes que nada, una aclaración sobre los términos astrología y astronomía. Copio y pego de una página del Escéptico Digital que no me apetece dar mucho la brasa con esto ahora:

Astrología es el estudio de la posición y movimiento de los astros, a través de cuya interpretación SE PRETENDE conocer y predecir el destino de los hombres y pronosticar los sucesos terrestres.
Por el contrario,
Astronomía (con el sufijo griego ``nomos'' que significa ``leyes'') es la CIENCIA que trata de cuanto se refiere a los astros, principalmente de las leyes que rigen sus movimientos.

O sea, Rappel, el de las gafas al revés, es astrólogo y Kepler, el de las leyes de idem, es astrónomo.

Al principio estaba el vacío, o la nada, que era una fuerza llamada Caos. De la nada apareció la Tierra, Gea, que era la diosa primordial. Gea se aburría y un día decidió crear un marido que la envolviese cariñosamente. Así creó al cielo estrellado, Urano. Más tarde el cielo y la tierra decidieron tener hijos. Primero nacieron los seis titanes y las seis titánides que eran dioses porque eran hijos de las fuerzas primordiales. Más tarde aparecieron los cíclopes, gigantes con un solo ojo en medio de la frente, llamados Rayo, Trueno y Relámpago, que eran los dioses de las tempestades. Al mismo tiempo los titanes y las titánides se unieron y tuvieron hijos. Así del titán Cronos y la titánide Rea nació Zeus, el que más tarde sería el dios supremo del Olimpo. Sobre la tierra aparecieron más dioses así como otros seres vivos: los hombres, los animales y las plantas. Gea estaba feliz porque le encantaba ser creadora de vida. La vida iba apareciendo de las maneras más diversas y cada nuevo ser era más maravilloso que el anterior. Así las abejas se pusieron contentísimas cuando aparecieron las flores y los caballos quedaron muy intrigados cuando llegaron las cebras.

El único que no estaba feliz era Urano, celoso porque ya no era el compañero único de Gea ya que ésta había pasado a compartir su afecto con todos los seres vivos. Entonces Urano descargó su furia con sus propios hijos. Primero les prohibió que se paseasen por la tierra y más tarde los encerró en grutas subterráneas para que no pudieran ver la luz. A Gea no le gustó nada la actitud de Urano y habló con sus hijos para que destronasen a su padre, tan ruin que no se merecía reinar en el universo. Todos se negaron, excepto Cronos que era el hermano más joven y también el más valiente. Una noche en que Urano estaba unido a Gea, Cronos lo atacó con una hoz hiriéndolo y quitándole toda la fuerza sobrenatural. La sangre de Urano se derramó sobre la tierra y la fecundó. Así nacieron los gigantes las ninfas y otras divinidades y comenzó la edad de oro.

Por todas partes aparecieron bosques, prados y animales que vivían en armonía los unos con los otros. Los ciervos convivían con los leones y los corderos no temían a los tigres. A su vez los hombres no tenían que trabajar porque la tierra proveía de todo lo que necesitaban. No eran necesarias las armas porque no había disputas entre los hombres. Además no conocían la vejez: cuando llegaba el momento de morir hombres y mujeres simplemente se adormecían. Dice, la diosa de la justicia e hija del propio Cronos, tenía la balanza siempre equilibrada pesando el bien y el mal y asegurando que el bien siempre tuviera más fuerza. Pero un día la edad de oro acabó. Hubo quien dijo que la culpa la tuvo un pecado humano pero en realidad fue culpa de los dioses que nunca supieron vivir en paz.

Lo que ocurrió fue que Cronos empezó a sentir celos de sus propios hermanos. Comenzó tirando a los cíclopes para el fondo del Tártaro, encarceló a los titanes y finalmente se volvió contra sus propios hijos y los devoró. Los hombres vieron entonces que la tierra no era un lugar seguro y descubrieron el bronce y el hierro para construir espadas. Poco se tardó en que entrasen en guerra entre ellos. Gea, del disgusto, ya no era tan fértil por lo que los hombres tuvieron que empezar a cazar para sobrevivir. Apareció el hambre y las enfermedades: fue el fin de la edad de oro. La propia diosa de la justicia, Dice, tuvo que abandonar la tierra y refugiarse en el cielo. Aún hoy se la puede ver en las noches claras con la balanza, de platillos ahora inútiles, esperando la llegada de una nueva edad de oro para poder llevar de nuevo la justicia y la paz a la Tierra.

En memoria de Chico

2007-01-30T20:02:00.000-08:00

Mi pajarito, Chico, murió. La semana antes de irme a la montaña hizo mucho frío. Tanto frío como no se recordaba, según dijeron las personas mayores. Como las casas no están preparadas, dentro se pasa igual de mal que fuera y se conoce que Chico se enfrió. Andaba bastante tristón y con las plumas esponjadas así que justo antes de irme a la montaña lo había llevado al veterinario. La amiga que lo cuida me dijo que murió al día siguiente de irme. Ese mismo día, para acompañar a Elis, llevó un agaporni nuevo. Yo me enteré ayer de todo. Al pájaro nuevo lo hemos bautizado Toquinho. Es más menudito que ella pero parece que se llevan bien. De cualquier modo, se me hizo raro no volver a ver a Chico. Nunca había tenido animales y no imaginaba el cariño que se le acaba cogiendo a los bichillos. Ahora me siento fatal porque le podía haber comprado un radiador o algo. Pensaba que con ponerlo al sol durante el día bastaba. Iwi, tu Carrie ahora tiene un compañero. Seguro que se caen bien.

En homenaje a Chico, pongo una canción de su tocayo Chico Buarque, sobre un poema de João Cabral de Mello Neto, que se llama funeral de um lavrador. La canción habla de un campesino que sólo al morir pudo ser dueño de algo de tierra: la de su propia fosa.

Funeral de um lavrador

Esta fosa en que estás, medida con palmos,
Es la cuenta menor que sacaste en vida.
Es de buen tamaño, ni ancha ni honda,
Es la parte que te toca de este latifundio.
No es una fosa grande, es una fosa medida,
Es la tierra que querías ver dividida.
Es una fosa grande para tan poco difunto
pero estarás más holgado de lo que estabas en el mundo.
Es una fosa grande para un difunto tan sobrio
Y sin embargo, más que en el mundo te sentirás holgado.
Es una fosa grande para tu poca carne
Pero a la tierra dada no se abre la boca.
Es la cuenta menor que sacaste en vida,
es la parte que te toca de este latifundio,
es la tierra que querías ver dividida,
estarás más holgado de lo que estabas en el mundo,
pero a la tierra dada no se abre la boca.

La supernova

2007-01-28T05:16:00.000-08:00

(Pequeño cuento basado parcialmente en hechos reales)

En realidad Merlin se llamaba Moisés. El nombre de Moisés lo habían elegido las monjitas del orfanato a donde llevaron a Merlin cuando lo encontraron llorando dentro de una caja de plátanos Del Monte. Como además la caja había aparecido medio flotando en una barranquera, el paralelismo con la Biblia era obvio aunque ni el barranco era el río Nilo ni el que sería el hogar de Merlin era, ni mucho menos, el palacio del faraón. El segundo bautizo de Merlin tuvo lugar en el mar cuando, con doce años recién cumplidos, se embarcó en un pesquero y capturó su primer merlin, una especie de pez espada. Desde entonces vivió en el mar y en el mar descubrió las estrellas. Merlin pasaba las noches mirando al cielo y terminó conociéndolo y amándolo. Supo de constelaciones y Galaxias, distinguió las órbitas de los planetas y
aprendió a orientarse guiándose por las estrellas.

Quizás fueron las propias estrellas las que le echaron una mano pero el caso es que Merlin se encontró de frente con su verdadera vocación el día en que el María Luisa, el barco camaronero donde entonces andaba, perdió uno de sus motores auxiliares y hubo que arrastrarlo a puerto. Quiso el azar, o el destino, que en una cantina del centro Merlin diera con un grupo de astrónomos que habían venido de la capital para construir un observatorio en la sierra. Es probable que la conversación que allí tuvo lugar no merezca entrar en los anales de la historia, lo que sí está claro es que cambió la vida de Merlin. – ¿Y va a servir para observar las estrellas? Pues yo podría trabajar allí porque las conozco muy bien. Así fue como Merlin cambió de profesión. Primero comenzó a trabajar como peón para todo y más tarde como asistente de cúpula. Eran los tiempos en que todo se hacía manualmente y los asistentes pasaban la noche a la intemperie y a oscuras sin más compañía que una cobija y una radio a pilas. Era un trabajo duro. Había hasta quien decía que era más duro que la pesca y muchos no habían aguantado su primer invierno.

Se cuenta que una noche de diciembre Merlin bajó sobresaltado a la sala de control donde trabajaban los astrónomos.
– Hay una estrella que no estaba ayer ahí.
– Por favor don Merlin, vaya a su puesto, no podemos distraernos ahora.
– Quizás podrían mirarla con el telescopio. Es nueva. Ayer no estaba ahí. Estoy seguro.
– No tenemos tiempo para eso ahora. Vuelva a la cúpula por favor.

Un equipo japonés reporta el descubrimiento de una supernova en M31 a Día Juliano JD 2453975.482 (20.857 UT). Detectada con magnitud 6.4 en la posición RA 00:38:16.15 DEC +40:11:45.3 J2000.0

Es bonito...

2007-01-26T01:37:00.000-08:00

... pero en realidad es mucho más bonito.

Acuario o el Dulce Don de la Belleza

2007-01-24T19:51:00.000-08:00

Ganímedes era un joven príncipe de Troya, hijo del rey Trós y de la reina Calíorre. Cuenta la leyenda que era el más bello de los mortales. Tan bello que los propios dioses lo admiraban. Se decía en el Olimpo que el muchacho era tan increíblemente guapo que más parecía un dios. Hasta el propio Zeus sintió curiosidad y un día bajó a Troya para mezclarse con los mortales y ver con sus propios ojos si era cierto lo que se contaba. El dios quedó inmediatamente prendado del atractivo joven y volvió al Olimpo ansioso por contarle a su mujer, Hera, que había visto a un muchacho más bello que el propio Apolo. "¡Más bello que Apolo es imposible!" Exclamó Hera que mal podía disimular los celos que sentía. Apolo era tan guapo que se contaba que sólo la hermosa Casandra lo había rechazado. De la historia de Apolo y Casandra aún se hablaba en el Olimpo. El dios lo había intentado todo para conquistar, sin éxito, a Casandra. Finalmente, sabiendo la debilidad que su amada sentía por la adivinación, le prometió el don de la profecía si accedía a entregarse a él. Ella aceptó pero una vez una vez hubo dominado las artes de la adivinación se negó a cumplir su parte del trato. Apolo se puso furioso y la maldijo retirándole el don de la persuasión: aunque las profecías de Casandra fueran ciertas, nadie, jamás, la creería.

El caso es que Zeus no podía olvidar a Ganímedes y decidió raptarlo. Adoptando la forma de una gigantesca águila descendió sobre Troya y agarrando al joven con sus garras lo llevó al Olimpo. Allí se decidió que el muchacho fuera el copero de los dioses. A partir de ese momento sería Ganímedes el encargado de transportar los jarros de néctar que los dioses bebían y de servir el líquido divino en copas de oro. Todos los dioses del Olimpo estaban encantados con el joven. Todos menos Hera, que además se sentía humillada porque hasta la llegada de Ganímedes había sido su hija Hebe la encargada de servir a los dioses. Hay quien dice que su odio por el muchacho fue lo que motivó que más tarde abandonase a los troyanos cambiando las alianzas en la guerra de Troya.

Aunque Ganímedes estaba muy contento sabiéndose favorito de los dioses sentía inquietud por su padre al que imaginaba preocupado por su desaparición. Zeus envió entonces a Hermes, el dios mensajero, a visitar al viejo rey Trós para contarle que su hijo se había vuelto inmortal y vivía feliz en el Olimpo. Además llevó como regalos de parte de Zeus una cepa de oro forjada por el propio Hefesto, dios del fuego y de la metalurgia, y un par de caballos alados capaces de volar sobre la tierra y el mar. Los presentes eran sin duda valiosísimos y Trós los aceptó aunque declaró que no estaría totalmente satisfecho hasta que no pudiera ver a su hijo. Así fue como Zeus trasladó a Ganímedes a los cielos para que su padre pudiera verlo todas las noches. Todavía hoy, en las noches limpias de verano, el joven copero parece escanciar desde el cielo la bebida de los dioses.

Acuario es la constelación central de una región del cielo conocida como acuática o marina: Al este está Eridano, la constelación del gran río, y Piscis. Al oeste se encuentra Capricornio, la cabra marina. Se cree que estas constelaciones fueron identificadas ya en la prehistoria en los tiempos en que el invierno coincidía con el pasaje del sol por ellas. Así, estas regiones del cielo se habrían asociado entonces con las lluvias propias de esa época del año.

Ganímedes es también el mayor satélite de Júpiter.

Una de mitología

2007-01-23T04:57:00.000-08:00

Aquí va un poco de mitología motivada por la fijación con el horóscopo que últimamente he notado en Malayerburgo y regiones aledañas. Particularmente inspiradoras fueron las discusiones sobre el carácter de los nacidos bajo el signo de Virgo, como una servidora.

Hace mucho, mucho tiempo, vivían Deméter y su hija Perséfone felices en el campo haciendo que los árboles creciesen y diesen frutos y manteniendo los prados verdes y hermosos. Las hojas nunca se caían y las flores nunca se marchitaban. Además los frutos siempre estaban maduros y listos para ser recogidos por los pastores. Deméter sentía especial fijación por el trigo y hacía que creciera en abundancia. Por eso fue llamada Ceres, la diosa de los cereales, por los romanos. Deméter era una diosa muy importante. Hija de los Titanes, que habían nacido de la unión del Cielo y de la Tierra, era hermana de Zeus, de Hera y de Hades. Además era una de las fundadoras del Olimpo. La cosa es que ambas eran muy felices cuidando de la naturaleza. Claro, que la felicidad no es para siempre y pronto la tranquilidad de madre e hija se iba a ver perturbada.

Hades estaba loquito por Perséfone y llevaba mucho tiempo tratando de seducirla. Deméter lo sabía así que no dejaba a su hija ir a visitarlo porque además éste vivía en el mundo subterráneo donde nunca salía el sol y nada tenía vida. Un día que Perséfone estaba sola en un prado se encontró casualmente con Hades que paseaba en un carro guiado por dos bellos corceles. Éste la invitó a pasear con él y Perséfone, ante una visión tan majestuosa, no pudo negarse. Ahí aprovechó Hades para llevarla a su mundo subterráneo.

Pasaron los días y Deméter empezó a preocuparse por la suerte de su hija. Presa del abatimiento dejó de atender a las plantas y las flores dejaron de brotar y los campos se secaron. Entretanto, en el submundo las cosas no estaban mucho mejor. Perséfone, que pese a todo no odiaba a Hades, no conseguía adaptarse a aquel mundo de oscuridad. Su ánimo iba decayendo y dejó de comer. A su vez Hades, que la amaba de manera sincera, sufría intensamente al saberla infeliz. Tanto es así que prefería volver a estar solo pero verla alegre en su mundo de la superficie que tenerla con él sufriendo. El día que le dijo a Perséfone que la dejaría marchar ésta se puso tan contenta que sintió un hambre feroz y pidió, por fin, algo para comer. Lo que no sabía es que entre los dioses existía un antiguo pacto por el que quien ingiriese alimento en el mundo subterráneo, no podría jamás salir de él. El pobre Hades era un mar de dudas porque no quería romper el pacto pero tampoco quería retener por más tiempo a su amada contra su voluntad. A todas estas, la tierra se había vuelto un secarral porque Deméter se negaba a seguir cuidando de la naturaleza hasta que no tuviera a su hija de vuelta.

Tuvo que intervenir Zeus que lo había visto todo desde el principio. Después de un tiempo de meditación decidió que Perséfone pasara la mitad de su tiempo con Hades y la otra mitad con su madre. Al volver con Deméter, madre e hija revivieron los días felices en que hacían reverdecer los campos. Los árboles volvieron a dar frutos y el trigo volvió a brotar dando a la tierra un bonito color dorado. Pasados seis meses, Hades volvió en su carro y llevó a Perséfone de vuelta al submundo para pasar los siguientes seis meses. Deméter, de nuevo, se negó a cuidar de las plantas hasta el regreso de su hija y los campos volvieron a secarse. El ciclo de Perséfone, la diosa virgen, se repite desde entonces. Las temporadas en que ésta vive en el mundo subterráneo son conocidas por los hombres como invierno. Cuando Perséfone regresa con su madre, comienza la época a la que los humanos llaman primavera. Cuando llega el verano, Perséfone se va acercando más y más al mundo subterráneo donde pasará el otoño y el invierno.

La constelación de Virgo es muy tenue y en nuestras ciudades iluminadas es muy difícil distinguir el patrón que habían imaginado los antiguos griegos. Hay sin embargo una estrella que se destaca: la estrella Espiga. A medida que avanza el verano Espiga se va acercando más y más al horizonte. Cuando el verano termina, la estrella desaparece en el horizonte. Es Perséfone que baja al mundo subterráneo de Hades.

Montaña times

2007-01-21T21:20:00.000-08:00

Aquí va una fotillo de mi lugar de trabajo. Abajo está el desierto de Sonora y más allá el mar. Es un sitio muy bonito de verdad que no se ve para nada reflejado en la imagen. Aparte de que yo no tengo ni idea de fotografía y de que mi cámara es de campo y playa, se me estaban congelando los dedos. Pero en fin, en este marco incomparable paso diez noches, con sus días, al mes. Aquí me dedico a la noble ciencia de la astronomía. Aparte de pagarme por investigar, soy lo que se llama astrónomo de soporte que consiste en poner a punto los instrumentos de observación y dar apoyo a otros astrónomos, que por venir a la montaña sólo ocasionalmente, no tienen mucha experiencia. Yo les explico como funcionan los aparatos y trato de solucionar los problemas que vayan surgiendo. Ejemplo: - ¡Esto no funciona! ¡No puedo ver estrellas! – ¿Has probado a abrir la tapa del telescopio? Si el problema es más grave un remedio que casi nunca falla es apagar y encender el aparato en cuestión, no sin antes soltar alguna parrafada técnica y fruncir el entrecejo para parecer profesional.

La verdad es que no tenía intención de hablar de mi curro pero, como el Barça, mi curro es más que un curro. No porque sea más o menos interesante que otros, sino porque exige un cambio radical de vida. Estamos a dos mil y pico metros de altura y a cinco horas de la civilización. Aquí vivimos un par de decenas de trabajadores en una residencia que viene a ser una especie de albergue de montaña pero sin coleguillas tocando la guitarra. ¿Recuerdan la plataforma petrolífera de ‘La vida secreta de las palabras’? Pues el ambiente es parecido. Es curioso como se acaban creando afinidades con personas que aparentemente no tienen nada que ver contigo sólo porque compartes tu tiempo con ellos en un ambiente hostil. Yo digo que es una especie de síndrome de Estocolmo. A veces es duro, sobre todo las noches de invierno, como la de hoy, en las que hace un pinche frío (hay -13 grados) y la jornada laboral se extiende hasta 14 horas (se trabaja de sol a sol, pero al revés) pero tiene sus momentos mágicos como cuando sales y ves un cielo increíblemente limpio y estrellado o como cuando te vas dormir al amanecer y ves salir el sol en el desierto. Aunque me gusta estar aquí, y en cierto modo me he habituado a la soledad, no me considero una persona dada al misticismo ni especialmente reflexiva. Me refiero a que no me hago preguntas trascendentales porque sé de entrada que no tienen respuesta. En cualquier caso, si existieran respuestas, el karmapa lama, el contable, el concejal de urbanismo y el astrónomo estaríamos igual de lejos de ellas. Bueno no, el concejal de urbanismo estaría un poquito más cerca. De hecho, a veces tengo crisis porque pienso que mi trabajo es totalmente inútil. En una de estas, me dio por matricularme en trabajo social por la UNED pero no duré ni un semestre. Imagino que ese no es el camino. Que lo que haces no tenga trascendencia ninguna para la humanidad puede ser tranquilizador (no se puede hacer daño a nadie) pero también un poco angustiante. En cualquier caso, hay que trabajar para vivir por culpa de Eva y de la serpiente aquella, ¿no?

Para terminar una canción de Triana que mola mucho. Yo quise subir al cielo para ver y bajar hasta el infierno para comprender...

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Los Globos

2007-01-13T15:49:00.000-08:00

Vengo de los globos. Los globos son tiendas de segunda mano donde se puede encontrar de todo. Desde ropa a electrodomésticos pasando por repuestos de coche y cacharros de cocina. El lema de sus propietarios es bien sencillo a la par que práctico: nada es basura hasta que se demuestre lo contrario. Cada día cruzan la frontera cientos de camionetas, tuneadas con plataformas, cargadas hasta los topes de arretrancos para surtir a los globos. Visitándolos es posible hacerse una idea de lo consumistas que pueden llegar a ser los gringos, aunque que tire la primera piedra… Hay muebles tan nuevos que una se pregunta cómo pudo alguien tirarlos a la basura (todito mi mobiliario, a excepción del colchón, viene de los globos). Claro, que hay cosas que es inexplicable que no estén en la basura. Esta mañana, además de sacar un montón de fotos, compré una bola del mundo muy bonita. Mi actual y recién estrenada actividad fotográfica me está costando el apelativo de la gringuita de la cámara. Hasta hace poco era la güerita (rubita) de la bicicleta. No soy ni gringa ni muy rubia pero eso es lo de menos, parece ser.

Fotos

2007-01-10T17:28:00.000-08:00

Tengo cámara nueva. No es regalo de reyes pero para los efectos es lo mismo. Estoy tan emocionada como cuando me regalaron mi primera bicicleta. Realmente mi primera bicicleta tampoco fue regalo de reyes sino que la heredé de mi hermana después de que mi hermano le hiciera algunos arreglos, consistentes básicamente en pintarla de gris a brocha (originariamente fue roja) y cambiarle los frenos. Se llamaba Epifania y la usé hasta que crecí lo bastante para parecer el típico oso montando en triciclo de los circos. El caso es que estoy con la cámara como niña con zapatos nuevos y quería compartir con ustedes mis primeras fotos.

La primera es de una escuela muy bonita por la que suelo pasar cuando ando en bicicleta. Después de sacar esta foto salió un señor con bigote que me miró de manera muy fea. En estos tiempos de locura, quizás no sea buena idea pararse con una cámara en la puerta de un colegio, me temo.

Este es uno de los muchos puestos de máscaras de lucha libre que hay en la ciudad. La lucha es un fenómeno social en México y los luchadores son tratados como auténticos héroes. Los más famosos son El Santo (quinta máscara por la izquierda de la segunda fila empezando por abajo) y Blue Demon (tercera por la izquierda de la tercera fila desde abajo). Así mientras los niños españoles suspiran por una gorra de Fernando Alonso, los mexicanos sueñan con la máscara de El Santo. Este último tuvo su propia historieta en la década de los cincuenta y grabó más de cincuenta películas donde actuaba como superhéroe luchando contra momias, vampiros, científicos locos y cosas así.

Esta foto reúne los dos comercios más populares de Ensenada. La farmacia, donde además de medicinas se pueden comprar cigarros, todo tipo de porquerías comestibles y pagar facturas y el típico puesto de mariscos callejero. Yo estoy abonada a estos últimos. Molan especialmente los cócteles de almejas que consisten en un vasito de plástico con almejas troceadas con su propio jugo, limón, salsa de tomate, aguacate, cilantro, salsa picante y un par de ingredientes más que ahora no recuerdo. Aún no me he puesto mala.

Por último esta foto es del cuadro de contadores de un edificio y va dedicada a omanero.

Serendipias y despedidas

2006-12-17T10:22:00.000-08:00

Roberta Sá no Festival da Cultura

Pues buscaba yo un vídeo de Pedro Luis e a Parede, que es un grupo brasileño con una percusión muy buena, y acabo de descubrir a esta chica que ya me tiene enamorada. Como todo buen descubrimiento ocurrió de forma fortuita y de ahí lo de la serendipia del título (yo me sé de uno que se va a desmayar por la palabra). La presentación de la canción tiene un toque a programa de José Luis Moreno y la calidad de la imagen no es muy buena pero vale la pena. Además allá por el minuto 3 se puede ver a Pelé que no cabe en él de entusiasmo. Vean, vean.

Según leo aquí y allá en Internet parece que la chica participó en una especie de Operación Triunfo Brasil y duró menos que un caramelo en la puerta de un colegio. Vamos que la echaron a la primera de cambio a la pobre. Después (o quizás antes) grabó un disco que no salió a la venta sino que fue el regalo de navidad de una empresa a sus empleados (y a mí que me regalaron una agenda…). Pero los caminos de la fama son inescrutables y finalmente la chica se pudo reivindicar y encontrar su lugar en el parnaso de las estrellas. ¿Alguien ha hablado de Bisbal?

Lo de despedida iba porque mañana inicio mi periplo de regreso a casa y despedirse es lo que toca. Salgo el lunes y llego el miércoles por la noche. Pues sí, incluso en este mundo globalizado puede una sentirse como Alexander von Humboldt.

Nada más para este domingo de invierno. Es hora de abandonar el barrio: el karaoke ha comenzado. Acabo de oír una canción que en su momento álgido rezaba así: Al canario de nuestro cariño/le falta alpiste. Juro que no me lo inventé.

Fe de erratas: El del, digamos cameo, en el minuto 3 no es Pelé sino el ministro de cultura Gilberto Gil. Corregido queda.

Una historia cualquiera

2006-12-13T00:38:00.000-08:00

Para Gabriela, que no se llama así pero ella sabe que es ella.

Mientras Gabriela terminaba de arreglarse me decía, mirándome a través del espejo del baño, que siempre que se peinaba se acordaba de su padre. Era él quien le recogía el pelo cada mañana antes de ir a la escuela. Pero sus callosas manos de obrero no estaban preparadas para la suavidad del cabello de una niña de seis años e inevitablemente sus coletas siempre quedaban apretadas. Llegaba a la escuela con un dolor de cabeza terrible, me decía entre risas.

El padre de Gabriela se consideraba un hombre afortunado. Simpatizante del partido socialista, tras el golpe de estado que acabó con la vida de Allende y con las esperanzas de los chilenos, sólo perdió su trabajo. También perdió la dignidad y las ilusiones, me dijo Gabriela, ahora sí, mostrando un brillo de tristeza en sus ojos negros. Después del golpe aún hizo algún intento de encontrar empleo, pero estaba señalado. Pronto tuvo miedo de que se supiera que había votado por la Unidad Popular o que había estado en la plaza de los Héroes de Rancagua el día que Allende anunció la nacionalización del cobre, y se recluyó en su casa de la comuna Maipú. Un día el miedo se vino a vivir con nosotros y nos acostumbramos a verlo detrás de mi padre mientras cada mañana se afanaba penosamente en las tareas domésticas que, como a buen hombre chileno, nadie había enseñado a hacer, me contó. Entretanto, su madre limpiaba casas en Las Condes y criaba unos hijos que no eran los suyos.

Gabriela dejó el peine sobre el lavabo y girándose me confesó que de niña tuvo envidia de los exiliados chilenos en Europa. Porque eran jóvenes e idealistas y la gente los quería porque eran héroes. Y cantaban canciones de Atahualpa y de Víctor Jara. Y eran cultos y leían a Neruda y a Galeano. Y porque decoraban sus casas con posters del Che Guevara y no con una roñosa foto de la cordillera recortada de una revista, como su padre.

Ugencia de una nueva moralidad

2006-12-04T16:01:00.000-08:00

Copio y pego un árticulo de Leonardo Boff. Para meditar. La música es una versión del Take Five que hace Tito Puente. No tiene nada que ver con el tema pero se me antojó. Sin duda, mi música de la semana.

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Los informes sombríos sobre el estado de la Tierra y sobre el futuro desalentador de la especie humana nos sugieren la urgencia de una nueva morlidad. Más y más nos damos cuenta de que esta situación dramática se vincula a la forma insensata y hasta inmoral con la que nos relacionamos con la naturaleza, depredándola sin remordimiento a través de un modo de producción que hace del lucro su única ley y religión. Solamente ahora, cuando la alarma ecológica ha llegado a las páginas de la economía, empiezan los gobiernos y las grandes instituciones internacionales a tomarla en serio. La crisis no viene: ya estamos dentro de ella, y alcanza a millones de personas. Al Gore, en su documental «Una verdad incómoda», nos proporciona los datos. O invertimos ya ahora en la disminución de los gases de efecto invernadero, o en los próximos años tendremos que aplicar más de mil millones de dólares anuales para estabilizar el calentamiento dos grados por encima del actual nivel. O nos vamos a encontrar catástrofes nunca vistas.
Bien analizadas, estas medidas son apenas paliativas. Parten de un presupuesto equivocado: piesan que limando los dientes del lobo disminuimos su ferocidad... O sea, podríamos continuar con el mismo modelo de producción y consumo, disminuyendo simplemente la dosis. Ese modelo nos condenará a todos, porque se basa en una metafísica falsa, la de que podemos disponer de los recursos como nos venga en gana, y que nuestra relación con la naturleza es sólo de orden utilitario. Pensamos que estamos por encima de la naturaleza, y contra la naturaleza. Ella se vengará, tal vez expulsándonos definitivamente de su seno, como se expulsa a una célula cancerígena.

Por eso, de poco valen las soluciones técnico-científicas fundadas en aquella metafísica. Necesitamos una ecuación moral que cambie los fines y no sólo los medios de nuestra civilización. He aquí algunos puntos para la nueva moralidad.

En primer lugar, debemos tomar en serio el principio de precaución y de cuidado. O cuidamos de lo que queda de la naturaleza y regeneramos lo que hemos devastado, o nuestro tipo de sociedad tiene los días contados. Además, filosóficamente, el cuidado es la precondición para que surja cualquier ser, y el criterio anterior a toda acción.

En segundo lugar, importa dar centralidad al afecto, a la compasión, al corazón y a la piedad, como principios morales. Eso nos enseñan el budismo en Oriente y Schopenhauer en Occidete. Ambos afirman: «no hagas mal a ningún ser, más bien esfuérzate por ayudar a todos lo más que puedas».

En tercer lugar, urge rescatar el respeto y la veneración ante cada ser, porque representa un valor por sí mismo. Como lo formuló Albert Schweitzer: «ética es la ilimitada veneración ante la vida y el respeto ante cada ser».

En cuarto lugar, se hace necesario asumir la responsabilidad del futuro del planeta y de la vida. Somos los guardianos del ser. Hans Jonas espresó así el principio de responsabilidad: «actúa de tal manera que tus actos no sean destructivos para la vida».

En quinto lugar, en vez de la competición hay que reforzar el principio de cooperación, porque es la ley suprema del universo: todos los seres son interdependientes y se ayudan unos a otros para evolucionar, sin excluir a los más débiles.

Si viviéramos esa nueva-vieja moralidad, cambiaremos los comportamienos de los estados y de las personas para con la naturaleza, y así nos salvaremos. Vale la frase de 1968 en los muros de París: «seamos realistas, exijamos lo imposible».

Flojera mental

2006-11-28T21:34:00.000-08:00

Después de tanto tiempo sin pasar por aquí esperaba escribir algo con un poco de fundamento pero la verdad es que estoy de capa caída, bloguerísticamente hablando. Mi vida en el exilio se limita al curro (a nivel de mar y en la montaña), a paseos en bici, a algún ejercicio de introspección y a unas historias muy chungas de las que prefiero no escribir. Mi vida social tiende a cero mientras que la vida cultural de este sitio es inexistente y no tengo tele. En resumen, me faltan estímulos y/o fuerzas para escribir. Eso no significa que vaya a cerrar el blog (aunque todo hay que decirlo, la bogosfera no perdería gran cosa si lo hiciera) pero sí que no sé cuando volveré a cogerlo con ganas. De cualquier forma, aunque escriba poco, sigo leyéndolos todos los días. De alguna manera ustedes, los ciudadanos de Malayerburgo y otros, se han convertido en parte de mi vida. Hace unos meses hubiera considerado friqui perdido a cualquiera que dijera una cosa así. Ahora veo la Internet como un medio de comunicación y encuentro más, ni mejor ni peor que otros. Sin duda mi modestísimo espacio en la blogosfera me ha enriquecido y espero que lo siga haciendo. Siguiendo con el tema, el otro día hablaba por teléfono con mi amiga del alma, que es como mi hermana y a la que quiero como a poca gente en este valle de lágrimas, y me decía que andaba buscando no sé qué información en Internet y le sorprendió que la mayoría de los enlaces llevasen a ‘blogs de esos donde un montón de colgados escriben chorradas’ (sic). Ella es una de las pocas personas con la que hablo de cualquier cosa y que sabe (casi) todo de mí y sin embargo, como San Pedro, negué tres veces mi blogoadicción. Bueno, sólo la negué una vez y ni cantó el gallo ni nada pero tengo que dramatizar un poco para que el post tenga algo de sustancia. Creo que la pobre aún no está preparada para asumir mi lado friqui. A lo mejor salgo del armario cuando la vea en navidad. Habrá post al respecto, prometo.

Una del Oeste

2006-11-06T22:46:00.000-08:00

La ciudad donde vivo es francamente fea pero se le acaba cogiendo cariño. Se fundó hace sólo 120 años y aún así creo que es la más antigua de Baja California. No hay centro colonial ni iglesias ni palacios ni nada que huela a historia de esa que se estudia en las escuelas así que los propios mexicanos suelen decir que esto no es México. Y la verdad es que por aquí la gente está bastante agringada. No es raro que los hombres vayan con sombrero de vaquero (más correctamente sombrero norteño, pero viene a ser lo mismo), botas y cinturón de hebilla gruesa con forma de cabeza de caballo, toro, herradura o algún otro símbolo alegórico de la vida en los ranchos. Los únicos edificios de cierto valor son una cantina y la antigua cárcel, hoy centro cultural. La cantina es más antigua que la propia ciudad y tengo entendido que comenzó como posada en una ruta de diligencias. En seguida fue un éxito porque su fundador, un alemán, trajo consigo de la vieja Europa la fórmula de la cerveza. Es una casa de madera bastante parecida a las de los pueblos de las películas de vaqueros. De hecho parece que por estas latitudes era costumbre traerlas en piezas por barco desde Inglaterra o comprarlas en los catálogos de 'Sears' (unos almacenes gringos). En la fachada aún se pueden ver las típicas barras para atar los caballos. Por dentro conserva más o menos su decoración original, aunque con un par de hermosos televisores para ver béisbol y fútbol, y es el único local donde se pueden ver juntos y en armonía a gringos y mexicanos. Suele haber mariachis o bandas norteñas que tocan ese tipo de música tan popular aquí (chin pon-pon, chin pon-pon) con el que me atormentan los domingos y cuyos máximos exponentes son los 'Tigres del Norte' y los 'Tucanes de Tijuana'. La antigua cárcel es una casita de adobe con pinta de fuerte del general Custer. Tiene un patio central y dos filas de celdas a los lados que son cuartitos diminutos. Yo sólo entré una vez a ver una exposición y sólo cabía un cuadro, tamaño medio, por celda. Las condiciones de la prisión debieron ser francamente inquietantes para los pobres forajidos.

En cuanto a la ciudad en sí no hay mucho que contar. Tiene aire de barrio residencial gringo, con calles en cuadrícula y casas unifamiliares, pero en versión mega cutre. El centro, en la costa, está dedicado a comercios para los turistas gringos de los cruceros. ¿Se acuerdan de Vacaciones en el Mar? Pues el barco paraba aquí. Las tiendas que más abundan son las farmacias cuyo producto estrella es el viagra (la relación de esta ciudad con el viagra merece un post aparte) aunque venden de todo, incluyendo tabaco, alcohol, tarjetas para móviles y papas fritas de bolsa. También cerca del puerto está el bajío, que es el típico barrio con bares sórdidos y prostitutas. El sitio no sólo es deprimente sino peligroso. Tal es así que los policías tienen terminantemente prohibido ir por allí en su tiempo libre. Un compañero del curro, ex-policía, me contó como un par de delincuentes habían reconocido a un antiguo colega suyo, que tuvo la osadía de meterse con una amante en un motel del bajío, y se lo habían cepillado allí mismo. Pese a todo, la ciudad es relativamente tranquila. Más hacia el interior están las calles comerciales para la población local. Termina el reino del viagra y empieza el de los vestidos tipo Sisí Emperatriz. Es asombrosa la densidad de tiendas con vestidos cursis hasta decir basta por metro cuadrado. La razón está en que aquí son tremendamente populares las fiestas de los 15 años… pero esto lo contaré en otro post.

Autopromoción

2006-11-05T22:17:00.000-08:00

Escribo un post apresurado para comunicarles que ya funciona el contador y por fin puedo saber con que palabras clave ha encontrado la gente mi humilde bitácora. Información esta que a mí, que no me dedico al marketing, no me sirve absolutamente para nada... pero me hacía mucha ilusión, oyes.
El top ten de búsquedas, que es en realidad un top four, es éste:

1) Me engaña por internet
2) Historia de los cocteles calientes
3) Dicen que yo soy un vagabundo
4) Historias de madres calientes

Yo aquí, en esto de las palabras clave, estoy viendo tema para una tesis de sociología. No sé...yo noto que esas frases aparentemente absurdas expresan las obsesiones del hombre contemporáneo y su problemática en un ambiente hostil donde las relaciones de poder entre las nuevas subjetividades y las estructuras tecnológicas marcan un conflicto no resuelto entre el sujeto y los nuevos sistemas de información. O sea, la gente quiere comunicarse... sólo hay que saber entenderla.

Chico Buarque y las últimas voluntades

2006-11-04T21:54:00.000-08:00

Ayer cantó Chico Buarque en Lisboa y yo me lo perdí. Ver a Chico Buarque en directo es una de esas cosas que me gustaría hacer antes de morir y ahora no sé si voy a tener la oportunidad. No es por ser dramática pero ya el hombre está mayor y no está tan metido en la música como antes. De hecho me sorprendió bastante que sacara un disco y que se fuera de gira. Bueno, pues resulta que me puse a pensar que cosas me gustaría hacer antes de morir y me ha salido esta lista. Son todo cosas un poco tontas lo que indica que debo ser más simple que el mecanismo de un botijo (lo digo porque la lista no incluye nada de hijos, árboles y libros, conste que no estoy "fishing for compliments" como dicen los ingleses). Pues al tema. Estas son las cosillas que me gustaría hacer antes de abandonar este valle de lágrimas:

- Ir a un concierto de Chico Buarque (lo repito por completitud)

- Acostarme con M. (o sea, “hacer el amor” de verdad no como la vez que lo que pasó es que habíamos bebido mucho.)

- Hacer submarinismo (es un objetivo bastante factible – tenía una conocida cubana que confundía factible con loable y le quedaban frases bastante graciosas – pero por una cosa o por otra nunca lo he conseguido. Por ejemplo, una vez me apunté a un curso y un temporal destruyó la escuela pocos días antes de que empezaran las clases.)

- Conseguir pintar algo decente. (El comentario de mi hermana al ver unos supuestos retratos pintados por mí fue el siguiente: ‘¡Qué horror! Pero Mac, eso es horrible, ¿no?’ La confianza, efectivamente, da asco.)

- Descubrir una supernova galáctica. (Pues sí, una no es de piedra y le gustaría tener su momento Jodie Foster).

Quería poner una canción de Chico Buarque como banda sonora pero ahorita ando un poco espesa y no puedo pasar mis archivos de música a mp3 ni me acuerdo de los datos de mi cuenta del youtube, así que otra vez será. Pero encontré un vídeo simpático donde Chico, con bigote y camisa lolaila, canta con Milton Nascimento. Lo pueden ver pinchando aquí.

El (pinche) proceso

2006-10-26T10:43:00.000-07:00

(Esta historia es verídica pero se presenta en forma resumida ya que la versión extendida no es apta para espíritus sensibles.)

Hace unos meses que abrí una cuenta en el banco y pedí una tarjeta de esas normales de débito. Me dijeron que la fuera a buscar pasados diez días. A los quince (me di un pequeño margen porque ya me conozco el patio) fui a recogerla pero no estaba. Por lo visto las normas habían cambiado y los extranjeros debían ahora esperar un mes mientras se hacían unas ‘averiguaciones’ (¿Consultar en la base de datos de la INTERPOL? ¿Pedir informes de buena conducta a los vecinos?). OK. Al mes y pico volví y seguían sin noticias de la tarjeta. Bueno vale. Las visitas al banco se hicieron frecuentes los siguientes dos meses y la historia se repitió: nadie supo decirme nada de la tarjeta. Hasta que hace un par de días empecé a sospechar que algo iba mal y decidí llamar a un teléfono de esos de atención al cliente. La cosa fue más o menos así:

- Máquina: Servicio de bla, bla, bla. Si quiere tal cosa marque 0, si quiere tal otra cosa marque 1… Digite ahora su clave telefónica.
- Yo: [Ostias, que será eso de la clave telefónica]
- Máquina: Su clave telefónica es incorrecta. Piiiiiiiiii.

Después de varios intentos infructuosos de que alguno de los empleados del banco me dijera qué onda con la pinche clave telefónica decidí volver a llamar y hacer lo posible por comunicarme con un ser humano.

- Máquina: Servicio de bla, bla, bla. Si quiere tal cosa marque 0, si quiere tal otra cosa marque 1… si no sabe lo que quiere marque 9. Piiiiiiiiiii. Habla con la agente nº tal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Yo: Sí, esteeeee… hace unos meses pedí una tarjeta y aún no ha llegado y quería preguntar…
- Ser humano (sin dejarme terminar la frase): Digite su clave telefónica.
- Yo: Es que no tengo clave telefónica.
- Ser humano: Pues tiene que llamar al teléfono tal para que le asignen una. Gracias. Piiiiiiiiiiiiiiiiii

Tras unos minutos para practicar la respiración en tres tiempos llamé al teléfono indicado:

- Máquina: Servicio de bla, bla, bla. Si quiere tal cosa marque 0, si quiere tal otra cosa marque 1… Digite su clave telefónica.
- Yo: [¿Será que pasé a un universo paralelo y no me he enterado?]

Otra pequeña pausa para bajar la energía del corazón (el Tai-Chi hace maravillas) y una nueva llamada:

- Máquina: Servicio de bla, bla, bla. Si quiere tal cosa marque 0, si quiere tal otra cosa marque 1… si no sabe lo que quiere marque 9. Piiiiiiiiiii. Habla con la agente nº tal, ¿en qué puedo ayudarla?
- Yo: Quería pedir mi clave telefónica.
- Ser humano: Nombre
- Yo: Macorina Macorinez.
- Ser humano: ¿Cuál es su número de cuenta, señorita Macorinez?
- Yo: Tal cual.
- Ser humano: ¿Y su dirección? ¿Código de cliente? ¿Código postal? ¿Teléfono? ¿Fecha de nacimiento? ¿Edad? [se conoce que la aritmética no es el fuerte de la señorita agente]
- Yo: Pues esto y lo otro y tal.
- Ser humano: Espere mientras se activa su clave telefónica. Piiiiiiiiiiiiiiii.
- Yo (mordiéndome las uñas y con un hilo de voz): ¿Y la claveeeeeeeeeee?

A estas alturas ya me temblaba el labio inferior y tenía un par de lágrimas luchando por salir. Soy débil. Siento que mi pasaje por este valle de lágrimas es una carga demasiado pesada. Marco el número de nuevo:

[Se repite la conversación anterior, incluyendo la parte de los datos personales]
- Ser humano: Espere mientras…
- Yo (al borde de un ataque de ansiedad): ¡Momentito! ¡¿Cuándo me van a dar la pinche clave?!
- Ser humano (con voz de estar teniendo una paciencia infinita conmigo): Tiene que teclear cuatro números, señorita Macorinez.
- Yo: (tecleo con mano temblorosa la matrícula del mini que tenía mi madre y espero a que se active la clave)

Una vez conseguido el primer objetivo comienzo a ver el futuro con más optimismo. Vuelvo a enfrentarme al aparato telefónico con valentía.

- Máquina: Servicio de bla, bla, bla. Si quiere tal cosa marque 0, si quiere tal otra cosa marque 1… Digite ahora su clave telefónica.
- Yo: [A ver qué dices ahora, Mari Pili.]
- Máquina: En un momentito le atenderá un agente. (Musiquita chunga.)
- Yo: [Joer, y a mí que el final de 2001 me pareció flojo…]
- Ser humano: ¿En qué puedo ayudarle?
- Yo : Sí, esteeeee… hace unos meses pedí una tarjeta…
- Ser humano: ¿Su nombre?
- Yo: Joseph K… esteeeee…. Macorina Macorinez.
- Ser humano: Señorita Macorinez, explíquenos su problema.
- Yo: [Mi problema es la imposibilidad de establecer un vínculo de comunicación verbal con usted] Es que hace unos meses pedí una tarjeta…
- Ser humano: Señorita Macorinez, ¿pidió una tarjeta?
- Yo: Exacto. Ya nos vamos entendiendo. Pedí una tarjeta y…
- Ser humano: ¿Y su dirección? ¿Código de cliente? ¿Código postal? ¿Teléfono? ¿Fecha de nacimiento? ¿Edad?
- Yo: [Y dijo dios: bienaventurado Job porque cuando hubiere resistido la prueba recibirá la corona de vida que he prometido a los que me aman]. Pues tal y cual y esto y lo otro.
- Ser humano: Señorita Macorinez, entonces pidió una tarjeta.
- Yo: [¡Y dale!]: Sí, y han pasado tres meses y aún no la he recibido.
- Ser humano: Señorita Macorinez, haga el favor de esperar mientras consulto mi base de datos. (Musiquita chunga)
- Yo: [Tranqui, tranqui… si todavía queda el advenimiento del anticristo para la llegada del juicio final] …
- Ser humano: Sigue ahí, ¿señorita Macorinez?
- Yo: [Mayormente ando de retiro espiritual en Dharamsala] Sí, sí dígame, aquí estoy.
- Ser humano: Señorita Macorinez, no nos consta ninguna solicitud de tarjeta.
- Yo: …
- Ser humano: Señorita Macorinez, continúa a la escucha.
- Yo: El patio de mi casa es particular, ¿sabe? Si llueve no se moja, como los demás.
- Ser humano: Señorita Macorinez, ¿se encuentra bien?
- Yo: Piiiiiiiiiiiiiiiiii

Telenovela

2006-10-24T22:22:00.000-07:00

Nunca me han gustado especialmente las telenovelas. Aunque, como todo el mundo, lo que veía eran los documentales de los leones del Serenguety de la 2, también he visto alguna telenovela, que una no es de piedra. Cuando estaba en el instituto en turno de tarde (yo soy de la generación de los 45 niños por clase y doble turno en los institutos públicos) seguí algunos capítulos de un engendro llamado “Los ricos también lloran”. Y lloraban, vaya si lloraban, pero se movían en un mundo relativamente fácil de entender. Había una más mala que la quina, guapa pero de pelo corto y sobremaquillada y estaba la protagonista de belleza clásica y aire infantil (Verónica Castro, creo) que era buena, buena, buena. También llegué a ver algunos capítulos de aquella de la familia de viticultores de California y ya en la edad adulta me enganché a una llamada “Mulheres Apaixonadas”, ahí es nada. Como ven no le hago ascos a una pequeña dosis de pasiones desenfrenadas de vez en cuando. Una cosa bien distinta es vivir dentro de una telenovela. Y aquí es donde yo estoy ahora… como personaje secundario.

El guión: A estaba con B, pero B no quería a A y un día decidió irse. Pese a que A hablaba muy mal de B y a que aparentemente no le veía más que defectos no se alegró por su partida sino que se puso muy triste y le suplicó que volviera. B a su vez no pudo soportar el chantaje emocional y volvió. Poco tiempo después B tuvo una aventura con C, que era amiga de A. No se sabe como ésta se enteró y ahora A, B y C están sufriendo y haciéndose daño mutuamente. Yo soy amiga de A y de B y conozco a C. Sé que la situación no debe ser fácil para ellos pero también sé que los unos no tienen la culpa del sufrimiento de los otros. La cosa es que no puedo ni quiero tomar partido por ninguno. Me acusan de ser demasiado racional. Dice A que como no estoy enamorada no lo entiendo. Pero es que A y B tampoco están enamorados, ¡por el amor de deus! Me harta que este tipo de historias se confundan con amor porque no tienen nada que ver. Lo que yo veo, y no hace falta ser Freud para verlo, es que A tiene poca autoestima y que B es cobarde. Como yo sí he conocido el amor (¡toma momento Pantoja!) sí sé lo que es: querer la felicidad del ser amado por encima de todo. Las historias estas de ayer te amé y hoy te quiero ver revolcado en el fango no me gustan ni en las novelas. Y no sé por qué tienen tan buena prensa porque para mí son tan sórdidas como las de ‘fulanito es más listo que yo, ojalá no consiga ese curro’. Llámense celos o envidia, son bajezas humanas contra las que debe luchar cada uno como buenamente pueda. Fin de la historia. ¡Joder, cuánto daño ha hecho Corín Tellado!

Los dejo con una canción de Lenine que se llama Rosebud (O Verbo e a Verba)

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Que amor não me engana

2006-10-17T17:43:00.000-07:00

R. me mandó esta cita de Pessoa:

Amar é cansar-se de estar só: é uma covardia portanto, e uma traição a nós próprios (importa soberanamente que não amemos).

Es mentira pero es bonito. Es bonito. Pero es cierto. Y es tan bonito. Pero es mentira. Aunque es bonito. Pero es cierto que es mentira.

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La canción, "Que amor não me engana", es de José Afonso.

El evento

2006-10-12T23:28:00.000-07:00

Dando un paso más en mi integración en el país que me acoge, el otro día me junté con la flor y nata de la sociedad bajacaliforniana. El acto: un encuentro de chefs con degustación de platos de los más afamados cocineros de la región, con motivo de la graduación de la primera promoción de licenciados en ciencias culinarias de Tijuana (pa’que luego digan que los planes de estudio descuidan las ciencias). El lugar: una pijo casa junto al mar con césped y carpas de esas blancas típicas de las bodas gringas de las películas. La razón de mi presencia ahí: desconocida. (Bueno, la verdad es que por huir del pinche karaoke de mi barrio suelo aceptar gustosamente todo plan que se me proponga para un domingo por la mañana… y además me gusta comer, que caramba). Los personajes allí reunidos son carne de post por lo que su descripción se hace inevitable.

• Los asistentes: Típicas parejas de clase media-alta. Ellas con gafas de Gucci con brillantitos y pelucón rubio y ellos con camisas de esas del caballito y un móvil en una cartuchera colgada al cinto. Se trata del tipo de personas que, aunque van a los sitios de dos en dos, nunca se dirigen la palabra el uno al otro. Cuando cada individuo tiene algo que comunicar lo hace con el miembro de la pareja adyacente de su mismo sexo. En las ocasiones que esto ocurre suelen decir cosas del tipo: ‘Papá se enoja si no vamos al rancho pero es que ya Fabiancito tiene dieciocho años’

• Miss Bella Cenicienta 2006: Existe. El honor correspondió a una muchachita, quizás menor de edad, que pasó todo el evento caminando de un lado a otro y sonriendo (o sea, con la boca semiabierta y con la comisuras hacia arriba) a los asistentes. Faldita de tul, tacones, una corona de perlas en equilibrio sobre un pelucón esculpido a golpe de laca, pestañas postizas y una banda con lentejuelas y la leyenda ‘Miss Bella Cenicienta 2006’ (lo que indica que probablemente hubo Miss BC en el 2005 y, oh horror, habrá en el 2007).

• Los reporteros del Gringo Gazzete: Que también existe. De hecho en mi casa nunca faltan ejemplares que utilizo mayormente para limpiar la jaula de los pajaritos aunque también puedo encontrar información útil como que una tal Laura Melo se comió 23 chiles serranos (chili eating championship). Los tales reporteros eran una pareja de orondos y sonrosados ciudadanos del Imperio del Mal aparentemente inofensivos.

• El político: Daba miedo. Un ancianito venerable con bastón, pelo blanco y sombrero norteño (o sea, de vaquero) transformado en ídolo de masas al subir al estrado. ‘Porque no podemos olvidaaaaaaaar (golpe de bastón contra la tarima) que el motor de nuestra región es el turiiiiiiiiiismo (nuevo golpe de bastón)’… después del narcotráfico – le faltó añadir.

• Los músicos: Al que no quiere sopa se le llena el plato, que diría mi abuela. Yo, que salí huyendo del karaoke del barrio, di con mis huesos en un evento amenizado por un conjunto de música ligera interpretando, entre otras, la canción de Titanic (Near, far, wherever you aaaaaaaaare) con un órgano Roland. Nadie me pudo explicar el porqué de esa manía de llenarlo todo de ruido, con lo agradable que es el pio-pio de los pajaritos o el sonido de las olas batiendo contra las rocas…

La verdad es que soy desagradecida. Tenía mi lugar en el mundo ahí a la vuelta de la esquina pero no lo quería ver, oyes.

Vagabundo

2006-10-07T15:31:00.000-07:00

Para celebrar el fin oficial de mi anterior etapa de 'pero qué coño hago yo aquí' (pinches hormonas) cuelgo una canción bastante animadilla de Ney Matogrosso con Pedro Luis e a Parede. Vagabuuuuuuuuuundo.

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La chamba (o sea, el curro)

2006-10-07T14:37:00.000-07:00

Mi curro es a veces un poquillo surrealista. El otro día uno de los técnicos, que es pastor de la misma confesión que Bush padre o Bush hijo – ya no me acuerdo- y que se montó una iglesia en su propio garaje, me preguntó que qué tal andaba con mis investigaciones. Dice que debo trabajar duro para que me renueven el contrato. Que lo habían hablado (no especificó quiénes) y que les gustaría mucho que siguiera currando con ellos. Confieso que se me humedecieron los ojos. Por otro lado, creo que uno de los técnicos anda medio enamoriscado de mí. En los reportes oficiales últimamente aparece un corazón al lado de mi nombre.

Tampoco faltan las polémicas laborales. En la lista de correo, en la que está gran parte del personal, incluyendo al super jefe de la capital, están circulando unos mensajes que ejemplifican bastante bien la eterna lucha de clases. Uno de los jefecillos se quejó de que no se había limpiado su estancia correctamente. Esto provocó que otro jefe, que manda más que el primero, pidiese una explicación por escrito. El encargado de la limpieza contestó por su lado que no sólo sí se había limpiado sino que se le había dado una atención especial ya que ‘continuamente aparecían cáscaras de cacahuete’ (sic). Una cuarta persona, no implicada directamente en el tema, escribió a su vez que el problema es que ‘posiblemente se esté pensando que las instalaciones en … deben funcionar como si fuese un hotel de cinco estrellas’ (sic) y que ‘lamenta mucho que alguien que se decía progresista caiga en este trato hacia un trabajador’ (sic). A partir de este punto, las dos facciones han dejado a un lado el asunto de los cacahuetes (que para mí es la clave de todo este entuerto) y han pasado a analizar, desde un punto de vista teórico, los derechos y deberes del proletariado. Pa'mí que el personal se aburre mucho… ¿o es que yo lo veo así porque soy una insolidaria?

Saudade II: Mi casa está en el mar con siete puertas

2006-10-04T21:30:00.000-07:00

Para seguir regodeándome en la nostalgia, cual cochinillo en el fango, dejo aquí una canción de Pedro Guerra que habla de Canarias... o en realidad de los recuerdos, que son la verdadera patria. He elegido esta versión con Lluis Llach porque me gusta especialmente y porque se la quiero dedicar a los suidadanos (como dice mi madre) catalanoparlantes de Malayerburgo... y a los otros también, hala.

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Saudade

2006-10-03T00:41:00.000-07:00

La verdad es que no soy muy dada a la nostalgia. Hoy sin embargo me dio por pensar en cosas que echo de menos de mi pequeña ciudad y nada mejor que escribirlas para regodearme en la melancolía. Conste que siempre me han parecido patéticos los españoles en el extranjero del tipo ‘como en Ejpaña en ningún lao’, colectivo muy activo en el mundo en general que merecería un estudio sociológico profundo. Vaya por delante que yo no soy de esas. Obviamente también hay cosas que me gustan pero ya las contaré otro día. Al grano. Además de la family and friends, creo que lo que más extraño son estas pequeñas cosas:
- Ir a la playa y bañarme en bolas. Aquí es impensable… al menos en 500 km a la redonda. De hecho la gente normal se baña con ropa. Ando estudiando la causa de tan pintoresco fenómeno pero aún no he sido capaz de formular ninguna teoría que se ajuste a las observaciones.
- El cine.
- Tomar el café los domingos por la mañana en un parquecillo agradable leyendo el periódico. Esto lo podría hacer pero no sería lo mismo. El café suele ser un brebaje más o menos inmundo (bueno, tengo que ser justa, también hay cafeterías fashion con café bueno) y el parque es agradable entre semana pero se convierte en un infierno los domingos (este es el porqué). En cuanto al periódico, hay que reconocer que aquí la prensa local es muchísimo más interesante (como te digo una cosa te digo la otra). Saber que la señorita Heidi Yoana celebró su fiesta de quince años en compañía de sus papás y de su hermanito Nelson, no tiene precio.
- Los perros calientes de casa Peter. Aquí hay cientos de chiringuitos con comida superbuena (en mi top ten están los tacos de pescado y los cócteles de marisco en vaso de plástico) pero, como la vida es muy contradictoria, una a veces siente la llamada de la comida basura, que le vamos a hacer.
- Ir caminando al curro y a hacer la compra.
- El Tai-Chi.
- Las pipas con sal.
- El gel de ducha. Por alguna razón misteriosa (o no) hay cienes y cienes de marcas de champú pero ninguna de gel. Aunque bien pensado el jaboncillo es más ecológico. Debo aprender a amarlo.

Y creo que eso es todo. Pues no era pa’tanto.

Petarda soy

2006-09-30T14:36:00.000-07:00

Soy una petarda. Resulta que llevaba un tiempo buscando vuelos para volver a casa, volver, por navidad. Entre que no tenía las fechas claras y que todo me parecía caro, me estaba costando bastante decidirme. Hasta que hoy tomé la firme determinación de comprar el billete. Ya saben como son esas cosas, cuando llegan las fechas clave, cuesta muchísimo encontrar vuelo a precio decente. El caso es que allí estaba yo, alias Macorina, tan feliz delante del ordenador con la visa a un lado y el pasaporte al otro dispuesta a comprar el pasaje que me devolvería al lugar que me vio nacer, crecer… y convertirme en la petarda que soy a día de hoy. Y así navegando por la red di con un itinerario que, tras pasearme por varias ciudades del Imperio del Mal, me ponía en mi ciudad, vía charter desde Londres, a un precio más que aceptable. ¡Qué suerte tuve para ser diciembre! pensó la incauta Macorina mientras metía alegremente los datos de su visa en el sistema y le daba al botón de aceptar. Un café para celebrarlo y a abrir el correo electrónico para ver si había llegado la confirmación. Y sí, efectivamente había llegado: Salida 18 de noviembre. ¡Ostias, porca miseria, cagoen… #!$&! :-(

Los billetes los compré en una agencia de viajes por internet radicada en Barcelona, creo, que ahora se me antoja como una especie de Gran Hermano que dirige mis destinos y con el que no me puedo comunicar. Tienen un teléfono para el caso de reservas erróneas (mal de muchos…) pero hoy es sábado noche en España y no hay nadie. Les acabo de enviar un e-mail contándoles mis problemas pero no sé si servirá de algo. Seguro que la tal agencia es en realidad un cuarto lleno de lucecillas y circuitos electrónicos con un ordenador grandote tipo HAL que, como el más implacable de los jueces, no tendrá compasión de mí y sentenciará que no puede cambiar la fecha de salida ni devolverme las pelas. Y como si lo estuviera viendo, el final de esta historia será el siguiente: Macorina tiene que comprar un nuevo billete de ida para acabar arrastrando su maleta por varios aeropuertos del Imperio finalizando en un charter lleno de hooligans, día y medio después, tras haber pagado un dineral con el que podría haber viajado agradablemente y con sólo un par de escalas. Triste destino.

Sueño

2006-09-29T15:58:00.000-07:00

Anoche soñé que me habían dado una beca para hacer una tesis sobre Manuel Puig en Madrid. Fue de esos sueños de justo antes de despertar que se recuerdan tan nítidamente que tardamos un buen rato en aceptar que son sólo sueños. El hecho es que me desperté entusiasmadísima con la promesa de una vida nueva y de un trabajo diferente. No hace falta ser Freud para inferir que ya no me entusiasma tanto mi trabajo como para que me compense vivir aquí. Pues eso. Quizás esté llegando el momento de ponerme en marcha de nuevo.

Es que últimamente ando medio desanimada. Por todos lados (en el curro y en la vida) recibo versiones distintas de los mismos acontecimientos. Eso quiere decir que alguien miente. Y yo ya no tengo paciencia pa'eso, la verdad. Supongo que lo que los motiva es el miedo a perder ciertos privilegios o a quedarse solos, según el caso. En fin. Siento no haber podido explicarme bien... pero es que francamente yo tampoco entiendo nada. La gente es muy complicada. Mucho.

Chico Buarque

2006-09-21T15:26:00.000-07:00

¿Casi dos meses con blog y todavía no has escrito nada sobre Chico Buarque? ¿Cómo es posible, Macorina?
Eso digo yo. Para subsanar el error les dejo mi canción favorita de todos los tiempos, "Construção" de Chico Buarque. Espero que les guste tanto como a mí. Al final incluyo la letra y una traducción de campo y playa... que me disculpen los lusófonos que tengan a bien visitar este lugar.
(Cuando hablo de Chico Buarque sale mi lado mormón: me entra un proselitismo que ni pa'qué.)

Chico Buarque - Construção (1971)

Amou daquela vez como se fosse a última
Beijou sua mulher como se fosse a última
E cada filho seu como se fosse o único
E atravessou a rua com seu passo tímido
Subiu a construção como se fosse máquina
Ergueu no patamar quatro paredes sólidas
Tijolo com tijolo num desenho mágico
Seus olhos embotados de cimento e lágrima
Sentou pra descansar como se fosse sábado
Comeu feijão com arroz como se fosse um príncipe
Bebeu e soluçou como se fosse um náufrago
Dançou e gargalhou como se ouvisse música
E tropeçou no céu como se fosse um bêbado
E flutuou no ar como se fosse um pássaro
E se acabou no chão feito um pacote flácido
Agonizou no meio do passeio público
Morreu na contramão atrapalhando o tráfego

Amou daquela vez como se fosse o último
Beijou sua mulher como se fosse a única
E cada filho seu como se fosse o pródigo
E atravessou a rua com seu passo bêbado
Subiu a construção como se fosse sólido
Ergueu no patamar quatro paredes mágicas
Tijolo com tijolo num desenho lógico
Seus olhos embotados de cimento e tráfego
Sentou pra descansar como se fosse um príncipe
Comeu feijão com arroz como se fosse máquina
Dançou e gargalhou como se fosse o próximo
E tropeçou no céu como se ouvisse música
E flutuou no ar como se fosse sábado
E se acabou no chão feito um pacote tímido
Agonizou no meio do passeio náufrago
Morreu na contramão atrapalhando o público

Amou daquela vez como se fosse máquina
Beijou sua mulher como se fosse lógico
Ergueu no patamar quatro paredes flácidas
Sentou pra descansar como se fosse um pássaro
E flutuou no ar como se fosse um príncipe
E se acabou no chão feito um pacote bêbado
Morreu na contramão atrapalhando o sábado

Amo de aquella vez como si fuese la última
Besó a su mujer como si fuera la última
Y a cada hijo suyo como se fuera el único
Y atravesó la calle con su paso tímido
Subió a la construcción como si fuera máquina
Levantó en el rellano cuatro paredes sólidas
Ladrillo con ladrillo en un dibujo mágico
Sus ojos embotados de cemento y lágrima
Se sentó a descansar como si fuera sábado
Comió judias con arroz como si fuese un príncipe
Bebió y lloró como si fuera un náufrago
Bailó y rió como si oyera música
Y tropezó en el cielo como si fuera un borracho
Y flotó en el aire como si fuera un pájaro
Y acabó en el suelo hecho un paquete flácido
Agonizó en el medio del paseo público
Murió a contracorriente interrumpiendo el tráfico

Amó de aquella vez como si fuera el último
Besó a su mujer como si fuera la única
Y a cada hijo suyo como si fuese el pródigo
Y atravesó la calle con su paso borracho
Subió a la construcción como si fuera sólido
Levantó en el rellano cuatro paredes mágicas
Ladrillo con ladrillo en un dibujo lógico
Sus ojos embotados de cemento y tráfico
Se sentó a descansar como si fuera un príncipe
Comió judias con arroz como si fuera máquina
Bailo y rio como si fuera el próximo
Y tropezó en el cielo como si oyese música
Y flotó en el aire como si fuera sábado
Y terminó en el suelo hecho un paquete tímido
Agonizó en el medio del paseo naúfrago
Murió a contracorriente interrumpiendo el público

Amo de aquella vez como si fuese máquina
Besó a su mujer como si fuera lógico
Levanto en el reallano cuatro paredes flácidas
Se sentó a descansar como si fuera un pájaro
Y flotó en ela ire como si fuera un príncipe
Y acabo en el suelo hecho un paquete borracho
Murió a contracorriente interrumpiendo el sábado.

The world is a handkerchief

2006-09-19T22:19:00.000-07:00

Acabo de hacer un descubrimiento que me tiene en estado de semi-shock. Es un hallazgo de tal naturaleza que me veo obligada a hacerlo público aquí: Resulta que mi hermana tiene un blog. Como casi todos los blogueros usa nick y nunca ha publicado una foto suya pero estoy segura de que es ella. Tan segura como que mi alias es Macorina.

Ustedes podrán decir, con razón, que el hecho en sí mismo no es raro. Se dan, sin embargo, una serie de circunstancias que me tienen patidifusa. Lo primero, que lo descubrí por casualidad curioseando por la red. Además, lo abrió al mismo tiempo que yo. Y lo más sorprendente, en su lista de enlaces hay un par de bitácoras que yo también leo (no es ninguna de las que enlazo) y que ni son de gente famosa ni tienen un exagerado número de visitas. De hecho, sin saberlo hemos escrito comentarios en los mismos blogs. En definitiva, pertenecemos a la misma comunidad virtual. Teniendo en cuenta que debe haber más de tres mil blogs en España (tirando por lo bajo y poniendo un límite geográfico) y que yo sigo como mucho unos veinte (a diario cinco o seis y el resto ocasionalmente) creo que la coincidencia es estadísticamente significativa. La historia me recuerda a esos estudios de gemelos separados en la infancia que al reencontrarse, ya adultos, descubren que han seguido vidas paralelas: los dos tienen una esposa llamada Margaret, dos hijos, un coche Ford color azul y son aficionados a la pesca con mosca.

Yo siempre he pensado que no tengo mucho en común con ninguno de mis hermanos con los que mantengo una relación cordial pero ni mucho menos íntima. Quizás haya estado más unida a mi hermana pero, con todo, ella es ocho años mayor que yo, hace muchísimo que no vivimos en la misma ciudad (ni país), nos vemos una vez al año y hablamos por teléfono muy de vez en cuando. O sea, que a estas alturas no puedo decir que nos conozcamos mucho. Por eso se me ha hecho muy raro verla tan próxima a mí y a la vez me ha sorprendido lo bien que escribe y lo lista que es (¿pa’que hacen falta abuelas teniéndome a mí de hermana?)

Claro, que ahora aparecen algunas dudas y certezas. Certeza de saber que si algún familiar lee mi bitácora no voy a escribir igual y eso que nunca he contado nada muy personal. Visto que ya sólo nos separan un par de clics de ratón estoy segura de que me acabará encontrando. Dudas de no saber si debo visitarla, revelando mi identidad, o si debo dejar de leerla. La opción de visitarla anónimamente me parece poco honesta a la par que inviable porque si tiene un contador de visitas va a sospechar cuando vea que la lee alguien justamente desde aquí. Además tampoco me veo en el papel de sister-troll (de lo que saben mucho Brixta y Gurb). En fin, que es curioso esto de la red. A unos el anonimato nos ayuda a ser más nosotros mismos y a otros les da por reinventarse pero en cualquier caso es un espacio de encuentro más. Y no cabe duda: The world is a handkerchief.

Pequeño diálogo de estío: Estupidez II

2006-09-17T05:47:00.000-07:00

El otro día, mientras curioseaba en una tienda de artesanías, escuché el siguiente diálogo entre la dueña de la tienda, su hija de unos cinco o seis años y una amiguita de ésta de la misma edad:

- Niña1: Yo quiero mucho a Niña2.
- Niña2: Sí, nos queremos mucho. Somos novias.
- Niña1 [cogiendo la mano de Niña2]: Somos una pareja homosexual y un día nos vamos a casar.
- Madre [con cara no ya de pánico sino de PÁNICO]: Pero, pero... ¡Niña1!, ¿dónde escuchaste esa tontera? Eso NO-PUE-DE-SER. [Dirigiéndose al mundo en general] A saber de dónde sacarán las ideas las chamaquitas. [Dirigiéndose a mí en particular] Yo no tengo nada en contra de ‘esas cosas’. ¡Si hasta tengo la banderita de los gays pegada en el escaparate! Mi tienda es gay friendly, ¿sabes?… pero, pero, pero… ¡es que esto ya es demasiado!

Apuntes:
- La madre es del tipo jipi-pogre-guay (falda larga, melena, blusita artesanal de bordados, etcétera) y tiene la tienda llenita de reproducciones de cuadros de Frida Kalo y de camisetas con el careto (bueno, más bien el pasamontañas) del subcomandante Marcos.
- Ojalá Niña1 y Niña2 se sigan queriendo igual toda la vida.
- De ahora en adelante servidora no volverá a poner los pies en la susodicha tienda.

Mundo gringo

2006-09-16T04:58:00.000-07:00

Ya regresé de mi pequeño paseo por El Otro Lado que es como llaman los mexicanos de esta zona a EEUU, país también conocido como el Imperio. Así a bote pronto puedo contar que:

1) Si pillas al funcionario de inmigración de buen humor puedes pasar sin que te fichen. Yo al menos crucé como una reina por la frontera de Tijuana con mi visado de turista caducado y el coche hasta los topes de jamón serrano, salami, un melón y otros frutos de la tierra y del trabajo del hombre. También llevaba uvas pero se las regalé a un vendedor ambulante que me aseguró que era imposible pasar nada con semillas.

2) No es buena idea pasear por Salinas con un pañuelo palestino un 11 de septiembre por mucho frío que haga y por muy abrigado que sea el susodicho pañuelo (que lo es).

3) California tiene paisajes sobrecogedores.

4) Mi coche pasará a los anales del automovilismo como el único vehículo automóvil sucio de todo el estado de California. Eso sí, se trata de una suciedad de la que estoy orgullosa. Una suciedad limpia, vamos. Ya bastante conflicto tengo con lo del uso del coche privado como medio de transporte para encima gastar agua y perder tiempo en lavar una caja metálica con ruedas. En una exposición de coches en Monterrey (ver foto) mis ojos vieron como los orgullosos dueños de estos ingenios mecánicos les abrían las portezuelas con un trapito para no dejar las marcas de los dedos. La relación de los humanos con sus máquinas es fascinante a la par que aterradora.

5) La policía no sólo te puede parar por ir muy deprisa como sale en las películas: también te paran si vas muy despacio.

6) Las cutre series de la tele pueden llegar a ser más didácticas que el Discovery Chanel. Conversación 1: - Oye, ¿aquí habrá duchas? – Sí, porque en un capítulo de los vigilantes de la playa Pamela Anderson encontró a no sé quién en la ducha. Conversación 2: - Lo mismo esto es Beverly Hills – Pues no creo, porque la casa de Brandon estaba en un llano y esto son puras cuestas.

Vacaciones

2006-09-05T00:40:00.000-07:00

Me voy de vacaciones así que voy a tener el blog un poquillo abandonado. Resulta que tengo una visita y pensábamos hacer un viajillo por los alrededores. Habíamos planeado ir a 1) Oaxaca: Hay lío con el sidicato de maestros que por alguna razón quiere echar al gobernador. Situación de caos e inseguridad. Descartado, cambio de planes. 2) México DF y Michoacán: Hay lío por el tema de la sospecha de fraude en las elecciones. Huelgas y carreteras cortadas. Descartado, cambio de planes. 3) Península de Baja California: Acaba de pasar el huracán Juan. Inundaciones, carreteras cortadas y gente desplazada. Descartado, cambio de planes. No nos ha quedado otro remedio que subir al Imperio, verbigracia los USA. Quiere decir que mañana estaté en LA... si no hay ninguna desgracia.

Patrias y karaokes

2006-09-03T08:02:00.000-07:00

Nunca pensé que diría que echo de menos el karaoke. Los domingos por la mañana hay karaoke en el parque (en realidad es una plaza a la que llaman parque) que hay enfrente de mi casa. Qué puedo decir… pues que me alegro de que la gente se divierta y tal pero… el pinche karaoke es INSOPORTABLE. Si se quieren hacer una idea vean el vídeo de ‘Los Tigres del Norte’ que colgué hace unos días e imaginen canciones de ese estilo, interpretadas por cantantes aficionados de medio pelo, machacando sus oídos todo el santo domingo, desde bien temprano hasta el anochecer. Para más inri, el escándalo es tal que ni aún subiendo el volumen de mi minicadena al máximo logro tapar la música de fuera si quiera un poquito. Lo dicho, para volver loco a un cuerdo. El caso es que este domingo no hay karaoke porque están preparando las fiestas patrias (ya amenazaron con el certamen 'señoritas fiestas patrias 2006') así que, en lugar de a los pacíficos parroquianos de siempre sentados en sillas de tijera, me encontré con un montón de seres humanos dando vueltas al parque en una suerte de desfile militar cutre profiriendo gritos patrióticos (¡viva México, cabrones!). Así las cosas, no me ha quedado otro remedio que comenzar una batalla de sensibilidades: ellos dando vueltas a la plaza gritando y moviendo los brazos de forma espasmódica y yo escuchando las canciones más místicas de Leonard Cohen a todo volumen. No hace falta que diga quién acabó perdiendo el combate. En definitiva, tengo que reconocer con horror que echo de menos el karaoke y es que al menos una escuchaba canciones que exaltaban valores mucho más positivos que el patriotismo (cosa fácil, por otro lado). A saber: la amistad (Me quito la camisa por buen amigo/hoy vivo millonario, mañana mendigo), el amor (quién diría que yo también pienso en hermosura/y que creo en el amor eso sí es preciosura), la belleza (lloro por una mujer hermosa/las más presumida de todita la comarca), el sexo (esta noche de luna llena voy a comerte/seré tu lobo y tú mi cena), la higiene buco-dental (perfume de gardenia tiene tu boca) y el trabajo de la tierra (vuelve a iluminar mi ranchito que fuera mi viva ilusión). Chin-pon, chin-pon, chin-pon, añado.

Se canto sou ave, se choro sou homem

2006-09-01T20:39:00.000-07:00

Me encanta este hombre. Me encanta que tenga los huevos de salir a un escenario como le da la gana. Él es él. Es inimitable e insobornable. Ney Matogrosso creó su propio estilo y nunca se ha dejado llevar por las modas. Siempre luchó contra los prejuicios en una época oscura de Brasil cuando salir maquillado a un escenario era en sí mismo un acto de rebeldía. Con todo, es tremendamente popular en ese pais y en su día consiguió llenar el estadio de Maracaná.

Sólo Ney Matogrosso ha conseguido lo imposible: que olvidara mis gafas de pasta por un día y me convirtiera en una groupie (entiéndase lo de las gafas de pasta metafórica y no literalmente, que sin gafas no hubiera visto un carajo). Créanme que la vida de una fan puede llegar a ser bastante dura y es que para poder ver de cerca a su ídolo una tiene que sufrir humillaciones varias. A saber. Una tiene que esperar horas y obedecer a un señor grandote que dice quién y cuándo puede pasar a la sala donde espera el dueño de nuestros desvelos (ejem, es un decir). La cosa es que cuando finalmente conocí a Ney Matgrosso me inspiró una ternura infinita. El tipo al que había visto evolucionar por el escenario bailando una suerte de danza del vientre ataviado con un turbante lleno de lentejuelas y una especie de camisa de pirata con los hombros descubiertos, se aparecía ante mí como un tranquilo ciudadano de mediana edad dispuesto a pasear al perro tras la ducha vespertina. El hombre es tan tímido que permaneció todo el tiempo en una esquina sin levantar la vista del suelo. Estuve a punto de pedirle perdón, de decirle que yo no quería molestar, que nada más lejos de mi intención que agobiarlo con los autógrafos y las fotos. Finalmente, le pedí que me firmara la carátula de un CD que llevaba conmigo a lo que él accedió muy amablemente con una media sonrisa turbada. Bueno, también me saqué una foto junto a él. Aquí tengo que hacer una confesión vergonzosa. La gafapasta que hay en mí se ha negado durante años a llevar cámara de fotos por considerarlo como muy de guiris (en fin). Eso sí, cada vez que creo que la ocasión lo merece, no me corto un pelo y le pido a cualquiera que me pille cerca y que lleve cámara que me fotografíe (en fin, en fin). La gente no suele negarse aunque casi nunca se acuerdan de enviar los retratos (probablemente no los envían porque no les da la gana pero la gafapasta que hay en mí necesita autoengañarse y pensar que una es muy chic y no una fresca como la copa de un pino). El tema es que convencí a un chico para que me sacara una foto junto a Ney Matogrosso pero nunca me la mandó. Sólo recuerdo que se llamaba Hélder.
(Hélder, muito obrigada pelo retrato que me fizeste com o Ney. Ainda o tens? Eu agradecia-te imenso se mo enviasses. O meu e-mail não tem mudado.)

Estupidez

2006-08-31T16:01:00.000-07:00

Acabo de leer dos noticias muy tristes. Es verdad que los periódicos están llenos de desgracias de todo tipo y de noticias tristes, pero estas dos me han llamado la atención por el comportamiento increíblemente estúpido de alguno de sus protagonistas.

La primera noticia habla de la muerte de un niño con parálisis cerebral. El crío estaba solo porque la chica que debía cuidarlo mientras sus padres estaban de viaje se habia ido a bailar. Por lo visto salió un sábado por la noche y conoció a un chico en una discoteca, éste le pidió algo en prenda para asegurarse de que la volvería a ver, y a ella no se le ocurrió otra cosa que darle las llaves de la casa del niño al que debía atender. El caso es que el chico se perdió de vista y la cuidadora no pudo recuperar las llaves. Parece que no avisó a nadie de lo ocurrido. Al niño lo encontraron (muerto) sus padres el lunes por la tarde.

La otra habla de un aborto practicado a una niña de 11 años en Colombia que había quedado embarazada tras la sistemática violación de su padrastro. El cardenal colombiano Alfonso López Trujillo, presidente del Consejo Pontificio para la Familia (nótese la mayúscula que nos indica que hay Familias y familias), se refirió al hecho, desde el Vaticano, de la siguiente manera: "Es una condena de muerte contra un ser humano sea embrión o feto, ya que es una persona digna de toda compasión y respeto. La vida de esa niña (entiendo que se refiere a la cría violada) cayó en las redes de malhechores que deben sufrir verdaderamente todo el peso de la ley".

Leído esto sólo cabe suscribir las palabras de Einstein cuando decía:

pienso que sólo hay dos cosas infinitas, el universo y la estupidez humana... y no estoy seguro de lo primero.

Pues eso. ¡Y cuánto daño hace la estupidez!

Para acabar copio un extracto del libro 'Allegro ma non troppo' de Carlo M. Cipolla que trata sobre la estupidez humana (se puede leer un resumen aquí -- lo sé, me repito porque ya el Ave había escrito algo al respecto, pero nunca está de más recordar las sabias palabras de Cipolla):

Sería un grave error creer que el número de estúpidos es más elevado en una sociedad en decadencia que en una sociedad en ascenso. Ambas se ven aquejadas por el mismo porcentaje de estúpidos. La diferencia entre ambas sociedades reside en el hecho de que en la sociedad en declive los miembros estúpidos de la sociedad se vuelven más activos por la actuación permisiva de los otros miembros.'

Fronteras

2006-08-28T22:31:00.000-07:00

En la carretera de entrada a San Diego hay varias señales como ésta. Me pregunto si en los manuales que se editan en el Imperio para los aspirantes a conductores viene esta señal con la leyenda ‘peligro: inmigrantes sueltos’

El otro día, leyendo en el periódico un artículo sobre los inmigrantes africanos llegados a Canarias en cayucos (es curioso como los periodistas van ampliando nuestro vocabulario: primero hablaban de pateras y ahora de cayucos) me di cuenta de que he vivido casi toda mi vida en las dos fronteras más desiguales del mundo (por lo visto). Primero en Canarias y ahora en Baja California. Antes en el lado rico y ahora en el lado pobre. Es verdad que hace no muchos años en Canarias nadie tenía conciencia de que éramos una puerta de entrada a Europa. Siempre fuimos puerta de salida a cualquier parte, o más correctamente ventana, visto que la salida era clandestina. Quien podía, se mandaba a mudar y el último que apagara la luz. De hecho, no conozco un solo canario que no tenga un tío en América como quién dice. Si al tío Nicomedes, que consiguió llegar a Venezuela al tercer intento después de haber sido detenido por la guardia civil las dos primeras veces cerca de La Gomera, le hubieran dicho que iba a haber gente que iba a arriesgar su vida por llegar a Canarias y encima pagando, le habría entrado un ataque de risa de los gordos. Y no porque el tío Nicomedes fuera tan ruin como para alegrarse con las desgracias ajenas, sino porque jamás lo hubiese creído.

Es difícil hablar de fronteras y emigración sin repetir tópicos más o menos bienintencionados, así que sólo voy a decir un par de cosas (tampoco nada original por otro lado): 1) Un mundo que permite la libre circulación de capitales pero no de personas es una penita de mundo. 2) La imagen de los bañistas abrigando a los inmigrantes africanos en la playa de la Tejita es tan vergonzosa como la de las colas de mexicanos en la frontera de Tijuana y como cosas como ésta

Los tigres del Norte

2006-08-28T22:24:00.000-07:00

Como banda sonora les dejo una canción de ‘Los Tigres del Norte’ que hacen furor por estas tierras.

NOTA: Aquí todo el mundo escucha este tipo de música todo el tiempo. Ni pop ni rock ni leches.
NOTA2: Ya en un tono más ligero, tengo que escribir un post sobre la música norteña o cómo sobrevivir a los karaokes populares sin sufrir daños psicológicos severos.

De Paisano A Paisano ::: Los Tigres del Norte

Can

2006-08-27T14:30:00.000-07:00

Pedro vigila el descampado que hace las veces de aparcamiento cerca del centro. Debe rondar los veinte años pero hace bastante tiempo que las drogas le comieron las últimas neuronas que le quedaban. Anduvo siempre solo hasta que un día adoptó un perro. Le ató una cuerda de rafia para embalaje alrededor del cuello y le puso de nombre Can. Aunque Pedro mal sabe cuidar de sí mismo siempre estuvo atento a las necesidades de Can. Cuando conseguía un taco lo repartía a su manera: al perro le tocaba la carne y él se quedaba con la tortilla. El día que un coche dando marcha atrás atropelló a Can, fue capaz de reunir suficientes monedas para pagar un veterinario. La experiencia dejó al animal con un sentimiento de eterna gratitud hacia Pedro y una leve cojera en una pata trasera.

El domingo pasado, tras un sábado de botellón, el aparcamiento amaneció lleno de vasos de plástico con restos de tequila. Can, en parte por pura curiosidad canina y en parte porque ya se lo había visto hacer a su dueño, los apuró todos hasta caer en coma etílico. A Pedro lo pudieron los nervios. No tenía dinero y no se vio con fuerzas para pedir un favor a nadie. Pensó que remojarlo en agua fria era buena idea y se fue corriendo con el perro en brazos hacia la playa. Can murió ahogado. A Pedro lo encontré llorando sentado sobre un ladrillo. Era mi único amigo, decía.

Todo tiene un principio...

2006-08-27T14:07:00.000-07:00

... menos algunas cosas que tienen dos principios. Este blog fue creado hace ya algún tiempo por pura curiosidad. Nunca pensé escribir nada en él: se trataba simplemente de crear una cuenta, elegir una plantilla, teclear cualquier cosa tipo "probando-probando, un-dos-tres, sí-sííííííí" ver como quedaba y a otra cosa. Hace un par de días, sin embargo, decidí que iba a darle vida. No sé por qué, ni sé con qué pretexto, pero el caso es que me apeteció escribir y como ya tenía una linda cuenta en blogger, se me ocurrió reciclarla y aquí estoy. Probablemente no dure mucho porque yo soy muy inconstante a la par que tímida (¿cobarde?) y me da un poquito de no sé qué andar contando mis cosas al universo en general. Además tengo poca resistencia a la frustación y, si veo que lo que escribo no tiene un mínimo de calidad literaria (bueno, sólo simple calidad, que lo de 'literaria' suena muy pretencioso) y/o interés, es más que probable que acabe cortando por lo sano. Pues eso. Sean bienvenidos.

2006-06-10T01:06:00.000-07:00

Hola, esto es una prueba.