Copio de la wikipedia la siguiente información sobre demografía en México: Aunque no existen cifras oficiales sobre 'raza' -el gobierno no clasifica a la población en base a 'raza' excepto a los pueblos indígenas- se estima que entre el 60 y el 75% de la población es mestiza, y el 12% es indígena. Las comillas las pongo yo porque creo que hablar de raza es incorrecto. En su lugar se debería emplear 'grupo étnico', por ejemplo. En cualquier caso, se podría decir que la mayoría de la gente en México no tiene rasgos europeos. O sea, los güeritos (*) son una minoría. Sin embargo si sólo nos fijáramos en la publicidad podríamos tener la impresión (equivocada) de que nos encontramos en Suecia. Por curiosidad me he puesto a buscar anuncios publicitarios en la red y me he encontrado con que los únicos donde salen personas de rasgos indígenas son aquellos sobre ayudas sociales a los desfavorecidos. O sea, los güeros pueden tener teléfono, abrir una cuenta en el banco, comprar en Dorian's y beber cerveza. Los indígenas son simplemente pobres. Bueno, también me he encontrado con que la publicidad por estos lares es sexista hasta límites insospechados pero este tema merece post aparte. En realidad no digo nada nuevo así que, para resumir, los invito a que pinchen en el enlace de abajo para ver los anuncios echando mano del refranero popular: una imagen vale más que mil palabras.
(*) En el diccionario definen güero como 'persona de cabellos rubios'. Sin embargo el adjetivo se usa por extensión para todo aquel que tiene la piel más bien blanca. Algo así como caucásico según no sé qué formularios que andaban por ahí.
Thursday, November 08, 2007
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Tuesday, October 30, 2007
Coca-Cola
Me llamo Macorina y fui adicta a la coca-cola. En el trabajo sacaba una lata de la máquina un par de veces al día y nunca, nunca, faltaba en mi cesta de la compra. La bebía como si fuera agua y si tenía sed la primera imagen que se me venía a la mente era la de una coca-cola bien fría. A veces me levantaba de madrugada e iba directamente a la nevera para beberme un vaso. Si no lo bebía no me podía volver a dormir. Ésta fue la señal que me hizo ser consciente de que mi relación con la coca-cola no era normal. Entonces decidí dejar de tomarla. Lo hice y misteriosamente (o no) adelgacé diez kilos.
A día de hoy reconozco que a veces la tomo, aunque muy de vez en cuando, y que me sabe muy bien. Por otro lado, desde que trabajo en la montaña, la coca-cola ha adquirido una nueva dimensión. Aquí todos los días son iguales menos los domingos cuando tenemos nuestra pequeña alegría semanal: ¡hay coca-cola! El racionamiento y la precariedad hacen que la valore más de lo razonable y, no con cierta vergüenza, tengo que confesar que espero con bastante ilusión mi dosis semanal consistente en una lata de 33 mililitros. Peores eran los tiempos en que, además de coca-cola, traían fanta fresa, supongo que porque estaba de oferta porque si no, no se explica. El caso es que si llegabas tarde a la comida, como me solía ocurrir por tener horario nocturno, no era raro que, ¡oh horror!, se hubiera agotado la coca-cola. En su lugar encontraba unas cuantas latas de fanta fresa, que viene a ser como el bisolvón pero con burbujas, que en mi paranoia pensaba que se reían de mí desde el estante de la nevera. Obviamente, ahí las dejaba no sin pensar que el siguiente domingo tenía que levantarme más temprano. Frustración e impotencia infinitas.
Toda esta historia se me vino a la cabeza porque acabo de leer un artículo sobre la coca-cola. Aunque se ha escrito de todo sobre el tema, hay cosas que me parecieron interesantes y que paso a copio-pegar (y a modificar un poquito, añado).
Según la Asociación Mexicana de Estudios para la Defensa del Consumidor, el refresco de Cola “constituye la mas grave distorsión de nuestros hábitos de alimentación, pues además lleva a la ingestión de calorías vacías, es decir, con cero proteínas, vitaminas y minerales”. Pese a la sensación de energía que da, no se puede decir que la Coca Cola sea una bebida nutritiva. Es el azúcar, más que la cafeína, lo que provoca la adicción. Al recibir cinco cucharadas de azúcar en un trago de refresco, el páncreas debe enviar mucha insulina a la sangre para contrarrestar ese feroz ataque. El irónico resultado es un drástico descenso del nivel de azúcar en la sangre, seguido de una necesidad de más azúcar. Así mismo, la cafeína, extraída de la nuez de cola, es un estimulante del sistema nervioso que produce sensaciones agravantes, pero si se ingiere en cantidades elevadas puede provocar insomnio, taquicardia, dolores de cabeza y ansiedad. La gran cantidad de azúcar combinada con el ácido fosfórico altera el equilibrio de calcio y fósforo en el cuerpo e impide la adecuada absorción de hierro, lo que provoca malnutrición y anemia. La OMS intentó dar información sobre los peligros del consumo excesivo de azúcar. Las grandes trasnacionales, ligadas al azúcar intentaron impedir la publicación del documento; Coca Cola amenazó con presionar al Congreso estadounidense para que quitara los subsidios que da a la OMS si ésta no retiraba el documento.
La marca demanda abundante cantidad de agua para sus actividades, con lo que necesita controlar los acuíferos. La consecuencia es que está deshidratando algunas comunidades y contaminando los sistemas de agua y los campos de cultivo al realizar vertido de residuos tóxicos. Cada fabrica de Coca extrae 1-2 millones de agua diarias, ésta cantidad cubriría las necesidades de agua potable de millones de personas. Coca Cola necesita casi 4 litros de agua fresca para producir un litro de su producto, para eso, la compañía convierte el 75% del agua limpia que extrae, en agua de desecho, lo cual a su vez contamina el escaso resto que permanece en el subsuelo y en la tierra.
En México, las fábricas de la multinacional no pagan el agua que consume, producto de concesiones gubernamentales. (Yo añado: El ex presidente Vicente Fox fue el director de Coca-Cola para América latina aunque en realidad no creo que la compañía tuviera un trato de favor por ese motivo porque en México ninguna de las grandes empresas paga impuestos. No es de extrañar que Carlos Slim, dueño entre otras de las compañías telefónicas Telmex, Telnor y Telcel, sea el hombre más rico del mundo. Así cualquiera).
Esta empresa es la que mas dinero se ha gastado en la Historia en publicidad. (Y la verdad es que se lo han currado. El anuncio que ilustra este post me parece espectacular)
Sunday, October 21, 2007
Malos hábitos
Decididamente no soy la bloguera del mes. No merezco la medalla a la constancia y tampoco el título de posteadaora incansable. Sentiría vergüenza de pedir un lacito amarillo como premio al entusiasmo. Y sin embargo, me sigue haciendo ilusión escribir aquí de vez en cuando.
Hoy ha sido un día muy extraño. Amaneció con sol pero enseguida se levantó viento y apareció en la lejanía una nube de tierra que, cual jinete del apocalipsis, se acercaba a la ciudad. Al rato todo era polvo a nuestro alrededor. Un polvo tan denso que se podía masticar. El sol se enrojeció. Los perros dejaron de ladrar. Cesaron los cantos de los pájaros. Con todo, no se suspendió el karaoke dominical del parque que está frente a mi casa. Creía que era el fin de mundo pero no recordaba haber leído nada sobre karaokes y música ranchera en el juicio final así que aquel misterioso fenómeno debía tener otra explicación. La tenía: Habían llegado los vientos de Santa Ana. Como a veces sucede, un fenómeno insólito (una polvareda espectacular) fue precedido de otro más insólito aun (la limpieza de mi casa).
En otro (des)orden de cosas, aprovecho este medio para recomendar una película mexicana que me ha sorprendido muy favorablemente: 'Malos hábitos'. Trata sobre desórdenes alimenticios y, en general, sobre la relación de las personas con la comida. Una mujer al borde de la anorexia tiene tiene una hija con algo de sobrepeso a la que obliga a adelgazar mientras su marido cae en brazos de una chica tan estupendosa como rellenita. Por otro lado, una monja con mucha conciencia social y visiones místicas cree en el ayuno como medio para solucionar los males del mundo. El trailer se puede ver aquí.
Por último, no puedo dejar de comentar esta noticia. El ex presidente de la Reserva Federal de EE.UU, Alan Greenspan, habla de una burbuja inmobiliaria en España. Se conoce que el bueno de Alan se levantó espabilado. Observador el hombre, oye. Cómo se nota que tiene estudios.
Monday, September 17, 2007
Breves apuntes gastronómicos
Les presento mi último descubrimiento gastronómico: el huitlacoche. El huitlaoche, a veces llamado 'caviar azteca' o 'trufa mexicana' es un hongo parásito del maíz, que tiene ese aspecto tan feo. Confieso que si hubiera visitado primero el mercado, donde está tomada la foto, me hubiera dado grima probarlo. Pero no me arrepiento. Está exquisito. Yo lo comí en quesadilla, o sea, dentro de una tortilla con queso. Por lo visto un agricultor, especializado en cultivos orgánicos, ha conseguido producirlo en Estados Unidos y ya se puede conseguir fresco en los restaurantes más chics de Nueva York, a un precio desorbitado, eso sí. Ahora sólo falta que Ferrán Adriá lo deconstruya o le eche nitrógeno líquido para hacer sorbetes. Todo se andará.
Menos glamuroso es el plato que prepara Sor Burguer, que ha aprovechado una de las puertas de su convento en Puebla para sacarse un extra. Se trata de tiras de coco fresco con chile en polvo y salsa picante. Está bueno pero se requier un estómago entrenado. Quizás la idea que han tenido estas monjas cuaje y se conviertan en franquicia.
Sunday, September 09, 2007
El supermercado
En el supermercado hay un cajero automático que, cada vez que toca reponer billetes, es rodeados por cinco guardias de seguridad. Tres de ellos se ponen de espaldas al cajero y apuntan a todas direcciones con unas metralletas enormes, como las que salen en las películas de Rambo. Significa que a la pregunta de qué es más importante, el dinero del cajero o la vida humana, alguien respondió que el dinero del cajero, obviamente. Ésta sí es una imagen obscena y no las que salen en las revistas guarras. Me da miedo acostumbrarme a ver metralletas en el supermercado. También me da miedo, todo hay que decirlo, que alguno de los guardias se ponga nervioso y haya una masacre en la sección de congelados.
En el supermercado hay muchos niños los fines de semana. ¿Por qué hay niños en los supermercados? Los niños deberían estar jugando al fútbol en algún descampado, imitando a Bisbal con un lápiz como micrófono, leyendo Harry Potter, jugando a los médicos detrás de algún matojo o tirados a la bartola, pero no en el supermercado. Aunque no hubiera metralletas.
Tuesday, September 04, 2007
Amor y ciencia
¿Cuál es tu capacidad de amar? Evalúa tu capacidad de amar respondiendo al cuestionario.
El cuestionario tendría su gracia de haber aparecido en el Cosmopolitan junto a la encuesta de '¿Te someterías a un cambio estético radical si te dieran la oportunidad?' o en el Telva (verbigracia, revista mensual que versa sobre el estilo de vida de la mujer urbana). Ahí, yo no hubiera tenido nada que objetar. Lo que me indigna, porque estoy indignada, es que el test en cuestión haya aparecido en la página web de un autor que se dice divulgador científico: en la que dedica Eduardo Punset a su nuevo libro sobre la psicobiología del amor, 'El viaje al amor'. Vamos por partes:
1) El test tiene de científico lo que yo de funambulista. Admito que seguramente la intención del autor, o de sus colaboradores, no fue hacer un estudio científico sino presentar algo atractivo para animar a la gente a comprar el libro. O sea, el cuestionario es pura manipula... esteeeee, publicidad. Ahora bien, no me parece muy honesto que se usen estos artificios en un espacio de divulgación científica. Se puede escribir algo serio y a la vez ameno sin necesidad de imitar a Corín Tellado. No me digan que Isaac Asimov no es la mar de entretenido.
2) Acepto también que no es tan terrible usar un cuestionario simplón para hacer atrayente el tema, pero ¿por qué esas preguntas tan chorras? Ésta es la parte que más indigna. Se supone que se está hablando del AMOR, así, en mayúsculas. El amor como sentimiento universal. Sin embargo el cuestionario prácticamente sólo interroga sobre la pareja, el hogar o la familia. ¡Como si el amor fuera patrimonio de la pareja y de la familia! ¡Si parece el foro de la ídem! A ver si me queda claro de qué está hablando el señor Punset. ¿De los chutes de químicos varios relacionados con la atracción sexual? ¿Del sentimiento que hace que nuestra felicidad dependa de la felicidad de las personas amadas? No creo que ni una cosa ni la otra sean exclusivas de la familia y de la pareja. Habrá algunas que sí y habrá algunas que no.
3) Me parece un poco triste que el divulgador científico más conocido que hay en España no tenga formación científica. Es cierto que, además de que no debe tener un pelo de tonto, seguro que el hombre ha estudiado algo y probablemente tenga un equipo de asesores. Pero me pregunto si no habrá gente más preparada para ser comunicador científico. Claro, que hablamos de un país donde, hasta donde yo sé, el programa de Iker Jiménez se emite en horario de máxima audiencia mientras que el de Eduardo Punset lo hace en su horario habitual de las tres de la mañana. ¿O ya lo quitaron por falta de espectadores?
PD: Según el test de marras mi capacidad de amar está por debajo de la media.
Monday, September 03, 2007
Churros Locos
Se llaman churros locos y los venden en un chiringuito cerca del puerto. Pónganse en un vaso los siguientes ingredientes: churros (en este caso nos referimos a tiras de maiz), cueritos de cerdo curtidos en vinagre (eso mismo), almeja picada, pepino picado, cacahuetes japoneses (cacahuetes con una cobertura de algo dulce), clamato, limón, chamoy y salsa especial.
Me encanta probar cosas nuevas. Estando aquí he comido chapulines, tamales, nopales, chicharrones y carnitas. Pero no me he atrevido con los churros locos.
Sunday, August 26, 2007
Sísifo
Una de las actividades que tienen que hacer los mecánicos de mi trabajo es poner pesas a una estructura metálica (el telescopio) para equilibrarla. Esta operación se llama balanceo. El número de contrapesos y dónde colocarlos depende
Me pregunto si lo que lleva a los mecánicos a trabajar en vano no será que son conscientes de la completa inutilidad de la vida. Quizás, no guarden memoria de la colocación de las pesas para así tener que comenzar el trabajo de nuevo, eternamente, porque conocen la estrechez de la vida humana y lo inútil que resulta tener objetivos trascendentales. Es posible que se nieguen a hacer nada por lo eterno porque para ellos la eternidad es algo que carece de significado. Son conscientes de que somos libres sólo por un tiempo determinado: mientras vivimos. ¿No será acaso que el esfuerzo en sí mismo basta para llenar el corazón de un hombre? Al fin y al cabo Homero decía que Sísifo era el más sabio y prudente de los mortales.
Friday, August 24, 2007
Homo faber
Hace un tiempo mandé mi currículum a una de esas páginas que hay en la red con ofertas de empleo, más que nada por tantear que tal andaba el mercado laboral en España. Nadie ha mostrado el más mínimo interés en comprar mi fuerza de trabajo. Aunque eso sí, periódicamente me mandan un email para decirme que mi currículum está incompleto, porque no tiene foto, y que por eso las empresas no me quieren. Y la verdad, no sé a que viene tanto empeño en verme el careto, si ninguno de los trabajos que pedí era de modelo o actriz. Conste que soy tan apañada como cualquiera y no dudo que una foto mía pueda llegar a quedar decorativa, y hasta resultona, en mi currículum. Lo que pasa es que no le veo el sentido. Me expliquen por qué en una oferta de empleo de secretaria bilingüe piden una foto de cuerpo entero (bueeeeeno, bah, mejor no me lo expliquen - se me viene a la cabeza el chiste ese de 'ejecutivo con dos pollas busca secretaria bilingüe').
El caso es que tantear, tanteo, pero dudo que saque nada en claro, laboralmente hablando, de las ofertas de empleo de internet. Ahora bien, una aprende una barbaridad sobre las grandezas y miserias de este capitalismo nuestro. A la figura del becario, un clásico de la explotación de guante blanco (i.e. un pringado, agradecido porque cree que se le está dando la oportunidad de ganar experiencia, hace el mismo el trabajo que un empleado cualquiera pero sin contrato y cobrando la mitad), hay que añadir la de 'junior' (ingeniero junior, consultor junior...) que viene a ser lo mismo que el becario pero con más glamour. Tanto da si el tal junior tiene 35 años, que aquí todos somos jóvenes cuando interesa. Igual de glamouroso es el término 'freelance' que se refiere al que tiene las mismas obligaciones que un empleado en nómina pero ninguno de sus derechos. Como la palabra evoca al típico fotógrafo haciendo un reportaje en el Serenguety para el National Geographic, el trabajo de 'freelance' está bastante bien visto pese a que es mayormente una mierda.
A continuación muestro tres ofertas reales tomadas al azar de uno de esos portales de empleo. Hay que añadir que: 1) son para curros más o menos técnicos lo que las hace hasta medio decentes (en otros campos hay ofertas para no dormir) y 2) en la mayoría de los anuncios no venían indicados los salarios lo que me hace suponer que no serían para tirar cohetes precisamente. Obviamente lo que está en cursiva no venía en el anuncio original. Me he tomado la molestia de tratar de averiguar qué es lo que pensaban realmente quienes los escribieron.
Puesto vacante: Analista para dpto.I+D
Experiencia mínima: Al menos 1 año
Requisitos mínimos: FPII Análisis y Control, Licenciatura en CC Químicas (rama química, no biológica ni bioquímica ).
Experiencia de al menos 1 año en análisis y control.
Jornada laboral: Completa
Horario: turnos rotativos
Salario: 12.000 € - 15.000 € Bruto/año (*)
(*) Ofrecemos un competitivo salario de 800 o 900 € al mes que le permitirá llevar una vida de lujo y desenfreno... cuando se lo permitan los turnos, claro. ¡Por fin un empleo a la altura de sus capacidades y conocimientos! Ésta es la brillante carrera a la que se referían sus padres cuando le decían que estudiara y que no hiciera el vago como Manolito que se pasaba el día en la plaza comiendo pipas. Imprescindible residencia en polígono a tres horas de su lugar de trabajo (mayormente porque con ese sueldo no se va a poder permitir otra cosa).
Puesto vacante: Auditor- Evaluador
Estudios mínimos: Bachillerato
Requisitos mínimos: Disponibilidad puntual en horario de mañana y tarde, a la vez que fines de semana y festivos. (*)
Tipo de contrato: Otros contratos (**)
Salario: 12000 € Bruto/año
(*) Nuestros profesionales tienen que estar preparados para auditar-evaluar en cualquier momento. Por ejemplo, podría surgir una evaluación justo cuando celebra usted el cumpleaños de su sobrina.
(**) Vamos, que no es un contrato exactamente, pero conste que nos vemos obligados a ello por culpa de la deslocalización empresarial, los movimientos del cash-flow, la crisis del acero y la inestabilidad política en Oriente Medio.
Puesto vacante: Prácticas Ingeniero de I+D (*)
Estudios mínimos: Licenciado
Requisitos mínimos: Experiencia desarrollando en C++ y conocimientos de Programación Orientada a Objetos.
Requisitos deseados: Generación de Energía, Industria nuclear, Sistemas Complejos, Probability Safety/Risk Assessment, Bases de datos (PosgreSQL), XML, Idioma Inglés. (**)
Salario: 1.500 € Bruto/mes (***)
(*) Tendrá usted todas las responsabilidades de un ingeniero hecho y derecho pero decimos que está en prácticas porque pensamos en el bienestar de nuestros empleados: lo que nos ahorramos con su nómina lo invertiremos en primas para nuestros ejecutivos, contribuyendo así a la mejora de su calidad de vida (la vida de ellos, naturalmente). Además, este tipo de contrato ofrece flexibilidad sin compromiso por ninguna de las partes: tendrá total libertad para abandonar su empleo (siempre que nosotros se lo indiquemos, claro).
(**) Estos requisitos no son imprescindibles. Nosotros tampoco sabemos que (coño) quiere decir exactamente eso de 'Generación de Energía', 'Industria Nuclear' o 'XML'.
(***) Al convertirse en mileurista (si es que hacienda no le retiene demasiado) tendrá el incentivo de poder pedir una hipoteca a 50 años.
Matadero Cinco
La ciudad de Dresde fue bombardeada en 1945, al final de la segunda guerra mundial (paso de escribirlo en mayúsculas), por la fuerzas aéreas británica y de Estados Unidos. La ciudad fue destruida casi por completo y hubo un número indeterminado de muertos. Indeterminado porque el bombardeo de Dresde se ha tratado siempre desde el punto de vista de los intereses políticos (las desgracias, como sabemos bien, dan mucho juego) y los historiadores no se ponen de acuerdo. En cualquier caso, parece que murieron más de 25000 personas (wikipedia dixit). También hay bastante controversia sobre si los ataques fueron justificados (todo lo justificado que puede estar una cosa así - en fin) o si fue un crimen de guerra sin más. La opinión más extendida es que Dresde no tenía valor como objetivo militar, no tenía industrias bélicas ni ninguna concentración importante de tropas, y además en aquel momento estaba llena de refugiados de otras partes de Alemania que la consideraban una ciudad segura.
Todo esto viene a cuento porque acabo de terminar un libro que me ha impresionado: Matadero Cinco. En él, Kurt Vonnegut, habla de la destrucción de Dresde, que él vivió en primera persona como prisionero americano de los alemanes en la sala nº5 de un antiguo matadero (de ahí el título). En realidad es mucho más que una crónica de guerra. Su autor habla así de su propia obra:
"Mira, Sam, si este libro es tan corto confuso y discutible, es porque no hay nada inteligente que decir sobre una matanza. Después de una carnicería sólo queda gente muerta que nada dice ni nada desea; todo queda silencioso para siempre. Solamente los pájaros cantan. ¿Y qué dicen los pájaros? Todo lo que se puede decir sobre una matanza; algo así como '¿Pío,-pío-pi?'"
El libro cuenta la historia de un prisionero americano en Dresde (Billy - quien por azares del destino se pasea por el escenario de la tragedia con unas botas plateadas y una capa azul celeste) que una vez de vuelta a casa es abducido y llevado al planeta Trafalmadore para ser exhibido en un zoo. Los trafalmadorianos son algo así como existencialistas y tienen una percepción del tiempo mucho más amplia que los humanos:
"Les era imposible imaginar lo que el tiempo significaba para él. Billy había renunciado a explicárselo y el guia se las arreglaba lo mejor que podía. Este pidió a la multitud que se imaginaran una cadena montañosa vista desde un desierto en un día despejado. Podrían ver un pico, una nube, un pájaro, una piedra e incluso un precipicio que estuviera tras las rocas. Pero con los pobres terrícolas no sucedía así. Ellos tenían la cabeza metida dentro de una dura coraza y no podían moverla. Sólo contaban con un pobre orificio por el que mirar, y aun de ese orificio partía un tubo de casi dos metros de longitud. [...] Todo lo que Billy podía ver eran las pequeñas porciones del espacio que recortaba el orificio exterior del tubo. Pero lo peor del caso es que él ignoraba dónde y cómo se encontraba, y ni siquiera de daba cuenta de que susituación era anormal."
Quizás por eso los trafalmadorianos son tan sabios:
"[...] (los trafalmadorianos ) habían hecho un profundo estudio del Cristianismo para comprender, en lo posible, por qué los cristianos encontraban tan fácil la crueldad. LLegaron a la conclusión de que, por lo menos en parte, el problema era debido a un desliz en el Nuevo Testamento. Se suponía que la intención del Evangelio era enseñar a la gente, entre otras cosas, a ser compasiva, incluso con las personas más bajas y ruines. Pero lo que el evangelio enseñaba en realidad era esto: Antes de matar a alguien, asegúrate de que no esté bien relacionado"
" Alguien entre la multitud del zoo le preguntó a través del guía, qué era lo más valioso que hasta entonces había aprendo en Trafalmadore y Billy respondió: ' la manera en que todos los habitantes de un planeta han aprendido a vivir en paz. [...] Yo mismo he presenciado cómo los cuerpos de jóvenes muchachitas eran abrasadas por mis propios compatriotas, quienes por aquel entonces se sentían orgullosos de luchar contra el mal. [...] Y estando prisionero me he iluminando con velas fabricadas con la grasa de los seres humanos que habían sido asesinados por los hermanos y los padres de esas muchachitas. [...] Así pues, les ruego me digan el secreto para llevarlo a la Tierra y conseguir nuestra salvación. ¿Cómo puede vivir en paz un planeta?'
Billy se sentía como si hubiera hecho un gran discurso. Por lo tanto quedó desconcertado al ver que los trafalmadorianos cerraban sus manecitas visuales. Sabía ya, por experiencia, lo que ello significaba: que estaba diciendo estupideces"
Me caen simpáticos los trafalmadorianos.
Saturday, July 28, 2007
Friday, July 27, 2007
Lugares comunes
Ama hasta que te duela.
Si te duele es buena señal.
es digno de que se haga bien.
los necios piensan ya haberla encontrado.
con la sabiduría.
El primero nos sirve para ganarnos la vida;
la sabiduría nos ayuda a vivir.
para adquirir una pequeña seguridad temporal,
no merecen ni libertad ni seguridad.
cuando ya nada se espera.
también se quiere a los hombres.
cuanto más se da, más le queda a uno.
condensados.
De vuelta
¿Y qué escribo yo ahora aquí? Si hasta se me había olvidado el password para entrar... Ains, que poquita formalidad la mía. Bueno, la cosa es que he vuelto. Ahora sólo falta desempolvar un poquillo allí, una mano de pintura allá... y en un plis me pongo al día. Tengo que asumir que para el tema del blog soy mobile qual piuma al vento. Y un soneto me manda a hacer Violante, que en mi vida me he visto en tanto aprieto... Y como está claro que no estoy muy inspirada voy a recurrir a la ayuda de un profesional: el poeta canario Pedro García Cabrera. (Yo es que siempre quise ser poeta. Es una espinita que tengo ahí clavada. A ver si un año de estos me saco un máster de 'Poetización y Versificación de Empresas', o algo, en esas universidades privadas que hay ahora.)
Un día habrá una isla
que no sea silencio amordazado
Que me entierren en ella,
donde mi libertad dé sus rumores
a todos los que pisen sus orillas.
Solo no estoy. Están conmigo siempre
horizontes y manos de esperanza,
aquellos que no cesan
de mirarse la cara en sus heridas,
aquellos que no pierden
el corazón y el rumbo en las tormentas,
los que lloran de rabia
y se tragan el tiempo en carne viva.
Y cuando mis palabras se liberen
del combate en que muero y en que vivo,
la alegría del mar le pido a todos
cuantos partan su pan en esa isla
que no sea silencio amordazado.
En fin, que sólo quería decir que estos últimos tiempos han sido muy movidos pero muy felices. Que los he seguido leyendo y que espero retomar el blog un día de estos (¿tal vez mañana?). Que la interné no me ha traído más que alegrías y no me voy a desaparecer así como así.
(Hala, pues ya está. Si se va a quedar colgado un post meses y meses que sea uno con un poquito más de gracia que el último que escribí daba pena. Y que a gusto me he quedado, oye)
Sunday, June 03, 2007
.
Le había cambiado la plantilla al blog pero no me me convenció el resultado. Vuelvo, pues, a los orígenes.
Saturday, June 02, 2007
La Nave de los Monstruos
No me he podido resistir a contarles la película que acabo de ver. Sin duda el film ideal para la sobremesa del sábado. Se llama La Nave de los Monstruos y es mexicana del año 1959. Muy divertida.
Beta y Gamma son dos venusianas que viajan por la Galaxia con la misión de encontrar seres varones que puedan fecundar a las mujeres de Venus. Ya llevan visitados varios planetas y sólo han podido reclutar a cuatro candidatos a sementales interplanetarios a cada cual más horroroso (ver fotos). Un problema técnico las hace desviarse a la Tierra, donde finalmente acaban aterrizando en el estado de Chihuahua, México. Ahí van a conocer a Laureano, un mexicano juerguista y simpaticón que vive ajeno a toda preocupación con su vaca Lollobrígida y su hermano pequeño, un niño sospechosamente parecido a Joselito. Gamma, que va siempre acompañada por el robot Thor (algo así como el primo rústico de C3PO), se siente inmediatamente atraida por Laureano. Las escenas se suceden con las consabidas tensiones sexuales entre la venusiana y el mexicano, y en una de éstas se descubre que Beta es en realidad una vampiresa que en un momento de descuido da un mordisco a un borracho que pasaba por ahí. El incidente es descubierto y la Regente de Venus sentencia que hay que ejecutar a la pobre Beta nada más regresar a su planeta de origen. 
Pero Beta no se va a rendir tan fácilmente y convence a los cuatro monstruos de la nave (usando la típicas mañas de mujer, cómo no) para que la ayuden a conquistar la Tierra. Gamma trata de impedirlo y pide ayuda a Laureano a quien se le encomienda la misión de robar una especie de mando a distancia que lleva Beta con el que se puede tanto fulminar todo Chihuahua como pilotar la nave. ¿Cómo lo consigue? Nada menos que seduciendo a la vampiresa-venusiana con los compases del éxito del Trío Acuario (conjunto donde por lo visto cantaba Mayra Gómez Kemp) 'Eso es el amor': Tú, yo, la luna, el sol. Ella, él, la rosa, el clavel. Primavera, la espera. Verano, la mano... momento exacto que es aprovechado por el terrícola para meter la susodicha y birlar el aparato en cuestión. Con Beta bajo control todavía hay que acabar con los monstruos. Comienza entonces la lucha de Gamma, el robot Thor, Laureano y su hermano pequeño (a estas alturas de la película la vaca Lollobrígida ya ha sido convertida en esqueleto por uno de los monstruos) contra los cuatro sementales galácticos. ¡Qué duelo tan desigual!, exclamará Laureano en un momento dado. Los monstruos son casi invencibles pero nuestros simpáticos protagonistas consiguen reducirlos usando más maña que fuerza: uno se auto envenena mordiendo su propia garra, otro queda fuera de combate después de que el niño le diera una pedrada en un ojo...
El final de la película no por esperado deja de ser emocionante. Gamma le comunica a la regente de Venus que se queda en la Tierra con su amado. El robot Thor, que entre una cosa y otra se ha enamorado de una sinfonola, vuelve a Venus. Mientras pilota la nave, robot y sinfonola cantan una ranchera. Laureano se baja el ala del sombrero y besa a su amor. Fundido en negro.
Saturday, May 26, 2007
El curioso incidente del gato a medianoche
Son aproximadamente las cinco de la mañana. Una de las perras que está en el jardín decide graciosamente que quiere entrar y hace el escándalo pertinente para que me levante y le abra la puerta. Si está fuera es porque, obviamente, había repetido la misma operación media hora antes en sentido inverso. No hay problema. Ya me he acostumbrado a estos movimientos nocturnos. Como cada noche en las últimas tres semanas, me levanto en modo semiautomático para abrirle la puerta (una de ésas correderas de cristal) y espero a que el animalillo entre. Entonces, cuando voy a cerrar, veo pasar ante mis ojos una bala blanca y peluda. Reacciono. ¡Oh horror, se escapa la gata! Aquí hay que hacer un paréntesis para explicar que la susodicha gata es un felino de la tercera edad (¡tiene 18 años!) adorado hasta la exageración por su dueña. El animalillo vino de España drogado y desde entonces jamás ha salido de la casa, aka Alcatraz. Si a la gata le pasara algo, es bastante probable que una servidora tuviera que salir de la ciudad y recomenzar su vida con una identidad falsa en Tijuana (exagero algo, pero desgraciadamente no mucho). Por un momento pienso que todo es un sueño. Yo no le había conocido al bicho más movimiento que el necesario para desplazarse de un lugar donde dormir a otro. De hecho, ni sabía que era capaz de correr. Sin embargo, los ladridos de las perras no dejan lugar a dudas: la gata se ha escapado
.
Entro en pánico y salgo corriendo en persecución del animal cerrando la puerta tras de mi. En la casa aun hay una perra más y prefiero no añadir más grados de libertad al problema. Aunque perras y gata conviven en armonía dentro de la casa la novedad de ver a correr a la felina parece que las ha trastornado y comienzan a perseguirla. Yo también la persigo. Correteo por el jardín (en calcetines) y después de unos cinco minutos eternos la agarro. El corazón vuelve a su ritmo normal y con la gata bajo el brazo me dirijo a la puerta para entrar en casa.
Cuando voy a abrir la puerta me doy cuenta con horror de que se ha cerrado por dentro. Forcejeo. No hay manera de abrirla. No sé que hacer. Las perras se impacientan y la gata empieza a ponerse nerviosa. Investigo si es posible entrar por alguna ventana. Imposible, hay rejas. Quiero pasar a la parte de delante de la casa que está separada de la trasera por una valla metálica para que no pasen las perras. Con la gata debajo del brazo, que ya ha empezado a soltar maullidos desgarradores a la par que a arañarme, y con una perra ladrando a cada lado, tengo muchas dificultades para abrir la portezuela de la valla. Finalmente lo consigo y paso al jardín de delante. Sigo teniendo un problema pero al menos me he librado de las perras. Voy al garaje y decido meter a la gata en el coche. El mio está cerrado pero el de la dueña afortunadamente no. Doy gracias al cielo y meto al animal, que a esta altura se ha convertido en una bola peluda histérica, en el vehículo. Ya con las dos manos libres consigo romper la tela metálica de una de las ventanas y meto al animal en la casa. Desgraciadamente las rejas impiden que entre también yo. Hago balance. Dentro de la casa hay una perra y una gata. Fuera, dos perras y un ser humano. Ya está amaneciendo y pienso que lo mejor es ir a casa de la vecina a pedir ayuda. Entonces me doy cuenta de una terrible realidad. La puerta del jardín que da a la calle está cerrada con un candado y obviamente no llevo la llave conmigo. Evalúo la posibilidad de saltar la valla. La que da a la calle tiene alambre de espinos (esto es México) y la que da al jardín vecino es muy alta. Encuentro una escalera pero me da miedo saltar (una cosa es verlo en las películas y otra es hacerlo una) y además no sé si me puede salir un perro, o incluso alguien con un arma (esto es México), al otro lado. Me deprimo. Opto por el viejo truco de tirar piedritas a las ventanas. Los vecinos salen y les cuento mi situación. Tengo copias de las llaves de Alcatraz en mi propia casa y se ofrecen a llevarme. Me ponen otra escalera al otro lado de la valla y salto a su jardín. Afortunadamente, pese a estar en calcetines, tengo un atuendo medianamente decente: pantalones de chándal y una camiseta (la dignidad es importante incluso en situaciones dramáticas como ésta). La vecina me presta unos zapatos. Por un motivo que se me escapa, me los da de tacón. Así, con mi chándal y mis tacones, arreglada pero informal, me subo en el coche para ir a buscar las llaves. Evidentemente tampoco tengo las llaves de mi casa pero mis caseras, que viven en el piso de abajo, tienen copia. No hay problema.
Toco el timbre de las casera pero no hay nadie en casa. Parece que han decidido pasar fuera exactamente este fin de semana y no otro. Me vuelvo deprimir. La vecina me lleva de vuelta a Alcatraz. Mientras pensamos un plan B me prepara un café en su casa. 'Con café se arregla todo', me dice. Efectivamente el café activa mi neurona y reparo en que la terraza del piso de arriba no está cerrada con llave. Sólo haría falta una escalera lo suficientemente larga para entrar en la casa. Se decide buscar al encargado del manteniento en la urbanización (una privada medio pija). El señor se llama Salvador y tiene una furgoneta roja. Nos montamos en el coche (yo sigo con los tacones y calcetines) y callejamos en busca de Salvador. Después de una buena media hora damos con la furgoneta... y con Salvador que sí, tiene una escalera larga. ¡Dios (con mayúscula porque va después de un punto) sea bendito y alabado! Cual valiente caballero con una furgona por córcel y una escalera como lanza, Salvador hace honor a su nombre y salva a esta damisela (o sea, a mí). Entro en la casa y encuentro a la gata durmiendo.
¿Alguien sabe qué he hecho yo para merecer esto?
Thursday, May 17, 2007
Licencia para manejar
(*) Una señal azul rectangular donde se leía la palabra hotel - ¿Para manejar un carro hay que saber leer y escribir? A) Sí, B) No, C) Sí y además hay que tener estudios secundarios. 3) Prueba práctica. Consistente en dar la vuelta a la manzana en mi propio coche acompañada de un examinador que se mostró bastante más interesado en la música que estaba oyendo (Silvio Rodríguez) que en mis evoluciones al volante. Y así, con gafas de sol, el codo apoyado en la ventanilla y tarareando Canción urgente para Nicaragua superé por fin los fantasmas del pasado.
Hoy todo hacía presagiar que el día de hoy iba a ser azul oscuro tirando a gris: otra mala noche, trámites burocráticos pendientes de ayer, manifestaciones más o menos molestas de mi alergia a los gatos… y sin embargo ha terminado saliendo el sol. Al menos metafóricamente hablando. El motivo de mi alegría es, por una parte, una buena noticia venida del mundo exterior. Para entender la otra parte tenemos que remontarnos una década atrás (ay, el tiempo vuela).Tenerife, siglo pasado. Me disponía yo a mis veinte y pocos años a sacarme el carnet de conducir. Un reto al alcance de cualquiera, pensarán ustedes. Eso pensaba yo también. El caso es que me compré el librito del código de circulación y me apunté a una autoescuela donde tomé clases prácticas. Lo típico. Llegó la hora del examen teórico y lo saqué sin dificultad. Hasta aquí todo correcto. El problema llegó con el examen práctico. ¡Ay, el examen práctico! El primero lo suspendí, me acuerdo bien, por pasar muy pegada a un peatón. El tal peatón estaba en medio de la calle hablando, con los brazos en jarras, junto a un coche aparcado en segunda fila. Imposible pasar de otro modo pues. Pero oye, lo asumí con deportividad. La segunda vez, lo suspendí por un error más grave, algo de un ‘ceda el paso’, aunque no me acuerdo exactamente qué. La tercera metí la pata más profundamente, aunque tampoco recuerdo cómo. Y así diez u once veces. No recuerdo. Memoria selectiva lo llaman. La cosa es que me llegué a obsesionar muchísimo con el asunto. No dormía antes de los exámenes, cosa que jamás me ha pasado con ningún examen en mi más o menos larga historia educativa, y estaba de un humor malísimo. Los dos últimos exámenes fueron especialmente horribles. En uno nada más arrancar me metí en un cruce de cuatro calles sin mirar y en otro me salté un stop en un polígono industrial de modo que si no llega a ser por el frenazo del instructor habríamos muerto todos empotrados en un camión. En éstas, ya había agotado mis escasos ahorros (lo típico de dar clases particulares y tal) y había sableado suficientemente a mi padre. Llegué hasta a vender cosas para poder pagar un nuevo examen cual toxicómana desesperada. Así que decidí dejarlo.
Pasaron dos o tres años y me trasladé de ciudad. Trabajaba en cierta localidad turística donde los alquileres, ya entonces, eran super-mega caros y vivía en la típico pueblo de casas de autoconstrucción poblado por trabajadores de la idem (construcción) y empleados de hostelería varios (bueno, yo vivía en una urbanización para turistas al lado, la verdad debe prevalecer sobre el drama). Pese a que todos hacíamos el mismo trayecto de una localidad a la otra (separadas escasos 10 kilómetros) cada mañana y volvíamos cada tarde en sentido inverso, no había más transporte público que un autobús turístico (hay que joderse) que pasaba cada hora. Y como siempre iba lleno a reventar (y no de turistas precisamente) a veces no paraba y había que esperar otra hora. Y como, recordemos, era un servicio para turistas, el susodicho autobús hacía cinco mil paradas para que el pasaje contemplara las maravillas naturales de la isla (grúas, mayormente). El caso es que para empezar a currar a las 9 tenía que salir de casa a las 6 de la mañana (desgraciadamente no exagero). Así que decidí que era el momento de intentar de nuevo lo del carnet de conducir. Y para evitar risitas o caras de pena, lo mantuve totalmente secreto. Sólo lo sabían un par de amigos. El padre de mi amiga del alma, que era profesor de autoescuela además de una bellísima persona, se ofreció a darme clases gratis. Y así, con esta ayuda, aprobé el examen práctico al cuarto intento, que sumados a los once anteriores hacen… ay.
¿Y todo este rollo a que viene a estas alturas del campeonato? Pues que vengo de sacarme la licencia de conducir de Baja California (ya me vale, después de un año aquí) y fue todo tan fácil…
Tuve que pasar tres pruebas:
1) Prueba médica. Consistió básicamente en una revisión de la vista tan poco rigurosa que yo, que llevo gafas para ver de lejos, la pasé sin llevarlas puestas. Después el ¿médico? me hizo un montón de preguntas, de las cuales la única relacionada con mi salud fue si yo me consideraba sana. Las otras preguntas fueron del tipo ¿y que viniste a hacer a Ensenada? ¿y te gusta la ciudad? ¿y tienes amigos aquí? En fin.
2) Prueba teórica. Había que completar un test en el ordenador. Ejemplos de preguntas y posibles respuestas fueron:
Saturday, May 12, 2007
Las tres marías
(Los nombres de las protagonistas de esta historia han sido cambiados para respetar su intimidad)
Mi primer error fue aceptar irme a vivir con los animales, que además de perras son princesas, a su casita frente al mar. Teniendo en cuenta que por mi trabajo paso diez días al mes fuera, allá donde Cristo dio las tres voces, y que últimamente he tenido que viajar mucho, también por trabajo, lo que más me apetecía era estar tranquilita en mi casa, de modo que el cambio de domicilio se me está haciendo más duro que una condena. Este es uno de los motivos por el que me referiré al hogar de las tres marías como Alcatraz. Mi segundo error fue comprometerme a cumplir con un montón de normas sobre el cuidado de las perras que se me entregaron en cinco folios mecanografiados a doble cara. Resulta que Alcatraz tiene un patio separado del salón por una puerta corredera de esas de cristal y las perras pueden entrar y salir. No habría problema si no fuera porque resulta que hay una gata (a la que también tengo que cuidar) que no puede salir de la casa, según la primera norma recogida en el tal documento, de modo que las puertas y las ventanas de Alcatraz siempre tienen que estar cerradas. La combinación de factores hace necesaria la interacción humana para que las perras entren y salgan a voluntad, que es precisamente lo que están acostumbradas a hacer. Así, la vida de María Emilia, María Laura y María Eugenia trascurre de la siguiente manera: si están fuera quieren entrar. Golpes a la puerta con la pata y con la cabeza (pueden estar horas – comprobado empíricamente). Entran. Cuando están dentro quieren salir. Golpes al suelo con la cola y con las patas. Salen. Así, ad infinitum. Lo peor de todo es que el ciclo se repite preferentemente por las noches. Si están dentro y no me despierta el ruido que hacen se suben a la cama. Por si esto fuera poco, María Laura ha conseguido refinar la tortura psicológica a la que estoy sometida. Es capaz de tirarse, cual saco de papas volador, sobre mí mientras duermo, a altas hora de la madrugada, con la única finalidad de que le rasque la tripa… eso al menos supongo cuando la veo botada en el suelo de espaldas con las cuatro patas para arriba. No hace falta decir que, en la semana que llevo en Alcatraz, no he dormido en condiciones ni una sola noche. Además cuando amanece (y aquí amanece muy temprano porque van con el horario solar) las tres marías se disparatan de tal manera que ya es imposible volver a conciliar el sueño. Claro, que ellas tontas no son, y a media mañana se echan su buena siesta al solito junto a la ventana.
Anexos:
- La dueña de los canes no me ha llamado ni un día. ¿Los habrá abandonado para siempre?
- Además de las tres perras y la gata hay un número indefinido de gatos que viven fuera de la casa, pero a los que hay que alimentar, y dos peceras.
Friday, April 27, 2007
El árbol Garoé
Hoy dando una vuelta por internet me he encontrado con unos textos sobre el árbol Garoé y, como es una historia que me gusta mucho y además mi abuelito era de El Hierro, he decido compartirla con ustedes. En realidad me he limitado a hacer un resumen de cosas que he encontrado por la red un poco al estilo de los trabajos del cole. El resultado no es nada riguroso pero espero que sea interesante... aunque no descarto que sea un peñazo.
En tiempos de la conquista de la isla del Hierro no había otra fuente de agua que un árbol al que llamaban Garoé. El árbol proporcionaba agua a todos los habitantes de la isla, incluyendo el ganado, así que no de extrañar que fuera considerado una deidad por los bimbaches o antiguos pobladores de El Hierro. Esto no es una leyenda. Por ejemplo, ya se habla de la existencia del árbol sagrado en la crónica que escribió Fray Bartolomé de las Casas en su ruta hacia Ámerica. El Garoé tenía un diámetro de metro y medio aproximadamente y era un espécimen absolutamente excepcional. De hecho hoy día no existe en la isla ningún otro árbol de esta especie con un tronco tan ancho. Se piensa que era una laurácea, más exactamente un espécimen de "Ocotea Foetens", un laurel endémico de las Isla de Madeira y Canarias. Lo que hacía especial al Garoé era su capacidad para captar el agua de las nieblas. Según leo en la red, la explicación del fenómeno es la siguiente: Los vientos alisios, de componente Noreste, afectan de forma constante a las Islas Canarias, aunque predominantemente en el verano. La capa inferior del alisio, fresca y húmeda por su recorrido sobre el mar, asciende al entrar en contacto con la orografía insular. En su ascenso, el aire se condensa dando lugar a nubes que se encuentran con la tapadera de la capa superior del alisio, más cálida y seca. Precisamente esta línea de inversión térmica, es el límite de lo que se conoce por "Mar de Nubes" o "Mar de Niebla". Esta zona de encuentro de las nubes con el relieve, produce ligeras lloviznas y la conocida como "lluvia horizontal". Así pues ¿Que requiere el funcionamiento de un árbol fuente? Además de las condiciones climáticas particulares como clima tropical y vientos importantes, es necesario , ante todo, que haya una niebla muy densa y persistente que entre en contacto con las montañas a partir de cierta altura. En la Isla de El Hierro, el Mar de Niebla sólo existe entre los 600 y 1.500 metros. La captación de agua por los árboles es todavía más importante cuando los espécimenes están aislados o agrupados en pequeños bosquecillos porque entonces la turbulencia a su alrededor es máxima.
Otros ejemplos de árboles fuentes son el Olivo y un arbusto mediterráneo que dominan una cisterna en una región montañosa del sultanado de Omán, El Djebel, donde las precipitaciones horizontales representan el 80% de las precipitaciones totales. Esta cisterna puede recoger al día hasta 180 litros de agua.
Cuentan que cuando los bimbaches vieron llegar la expedición franco española de Juan de Bethencourt, decidieron en asamblea cubrir las copas del Garoé para que no fuera descubierto por los extranjeros, quienes quizás desistieran de la empresa de conquistar la isla si no encontraban agua. Todo se hizo según lo acordado no sin antes haber guardado reservas de agua suficientes para un par de semanas. El ardid surtió efecto y al poco tiempo los conquistadores comenzaron a sufrir las penalidades de la sed. Fue entonces cuando una aborigen, Agarfa, se enamoró de un joven expedicionario andaluz y dejándose llevar por la pasión reveló el valioso secreto del Garoé, sin pensar que con ello estaba condenando a todo su pueblo a perder la libertad. Los bimbaches viendo como su árbol sagrado estaba en manos extrañas decidieron secuestrar a Agarfa del campamento extranjero para ajusticiarla. Pero ya era demasiado tarde. Los conquistadores eran más y más fuertes y la resistencia era imposible. Finalmente, Armiche (Mencey, Rey de Hero) rindió homenaje al conquistador Juan de Bethencourt. No le sirvió de nada porque al poco tiempo fue cautivo, junto a sus más fieles vasallos, por los mismos que le habían prometido amistad y cordialidad. (Como me parece sospechoso que las mujeres siempre tengan la culpa de todo por malas o por tontas, supongo que esta última historia sí es una leyenda). Existe una endecha (o romance de origen medieval) sobre Agarfa en lengua aborigen que fue compuesto por los descendiente de los bimbaches. Uno de los versos dice así:
-"Mimerahaná, ziná zinuhá, ahemen aten haran hua, zu Agarfú finere nuzá."
(¿Qué traes? ¿Qué llevas ahí? Pero ¿qué importa la leche, el agua y el pan si Agarfa no quiere mirarme?).
Porque, para colmo, la pérfida Agarfa era amada intensamente por el valiente Tincos, distinguido en las luchas contra los piratas que llegaban al Hierro para capturar isleños y venderlos como esclavos. Como ella no le correspondía, Tincos pasaba largos ratos sin comer contestando de esa manera a quienes le llevaban alimentos.
El Garoé fue arrancado de cuajo por un huracán en 1610. Los habitantes de la isla enviaron entonces una carta al rey de España (¿Felipe III?) con la esperanza de que les enviara ayuda. Desgraciadamente, como en ella hablaban de un árbol sagrado , nadie los tomó en serio por pensar que se trataba de una simple superstición. Muchos murieron de sed.
Tuesday, April 24, 2007
25 de Abril
El 25 de Abril de 1974 a las 00:20 sonaba Grândola Vila Morena, de José Afonso (se puede escuchar aquí) en Rádio Renascença. Esta fue la segunda y última señal para que comenzara el levantamiento, conducido por militares de grado medio, que acabó en un sólo día con el régimen de inspiración fascista que gobernaba en Portugal desde 1926. Treinta años más tarde, a la misma hora, se hacía el silencio en la Plaza del Comercio y se escuchaba de nuevo la voz de Zeca Afonso esta vez acompañado de una multitud que coreaba la canción. Hay pocos momentos en mi vida en que haya sentido tanta emoción. No por una cuestión ni remotamente parecida al nacionalismo, porque además no soy portuguesa, sino porque en los tres minutos que dura la canción tuve fe en el ser humano y en la capacidad de cada persona para sentirse identificada con sus semejantes y actuar para el bien común. En definitiva, sentí eso que llaman solidaridad o fraternidad. A este respecto, me gusta la llamada que hace el economista José Luis San Pedro para reivindicar el concepto de fraternidad. Según él, del lema de la revolución francesa 'Libertad, Igualdad y Fraternidad' los sistemas económico ensayados por la humanidad hasta la fecha sólo han tenido en cuenta (y mal - añado yo) los dos primeros conceptos, olvidando la idea de fraternidad:
¿Cómo puede pensarse entonces que no es urgente reformar a fondo los supuestos básicos de la ciencia económica, a fin de actuar en unas sociedades que han cambiado tanto? Al capitalismo le debemos el gran progreso que nos trajo desde las monarquías absolutas hasta las democracias surgidas de la Revolución francesa: libertad, igualdad, fraternidad. Pero si bien el liberalismo de mercado nos dio más libertad, aun a costa de mayor desigualdad, y si el comunismo favoreció la igualdad, con merma de la libertad, ninguno de los dos ha progresado ni siquiera hacia la solidaridad, ya que no a la lejana meta de la fraternidad. Al contrario, al poner el énfasis en el individuo, el capitalismo mercantil socavó los sentimientos de comunidad propios de las sociedades tradicionales y los sigue socavando en el Tercer Mundo sometido a su influencia; mientras el comunismo sólo consiguió imponer una solidaridad forzosa, triste simulacro de la que debe ser interna y auténticamente vivida.
En fin... que la montaña me pone mística. El otro día hablando con alguien me preguntaba que a qué me refería con eso del misticismo. Pues más o menos a esto. Mi idea inicial era escribir un post conmemorativo con datos y fechas y tal... y acabé marcándome un rollo sobre la fraternidad. En resumen, que siempre me han dado envidia los portugueses que tuvieron una revolución. No como nosotros que se nos murió el tirano en una cama... pese a que alguno corriera delante de los grises.
Feliz Dia da Liberdade!!!!
